המזבלה

"אם את לא רוצה באמת אל תעשי את זה, גם אם זה צעד מוטעה זה יהיה הכי נכון בשבילך"

משפט חכם, תחשבו על זה.

אז מה..

נדיר שאני מעדכנת בשעות האלה (נראה לי)

וואי, יש מצב שעליתי על מכרה זהב, או שאלה סתם אבנים מצופות...

לא יודעת עדין, צריך לבדוק..

החלטתי (כנראה) באופן סופי לפרוש מהלימודים.

נכון שעדיין לא גיבשתי דעה אחת שמובילה אותי להחלטות שנכונות לי עכשיו, אבל אני די בטוחה שאני עושה את הצעד הנכון שאני פורשת.

גם ככה לא היה סיכוי שאני אסיים 12 שנים, ועוד עם בגרות, אז בשביל מה בכוח?

למרות שהייתי מתה ללכת למסיבת סיום בסוף י'ב, וללכת למסיבת פורים האחרונה בבית ספר, ולהרגיש שוב את ההרגשה הזאת של ה"הכי גדולה בבית ספר",

ולקבל את הכבוד הזה... ושלא נדבר על ללמוד רק עד פסח, למרות שגם ככה אני אלמד עד סוף השנה כמו כולם, כי יש לי מלא השלמות...

חזרתי לעבודה.

חזרתי לעוד אצל השטן

דווקא נחמד לי, עכשיו בין כל הבנות 14- שמסתובבות שם אני נחשבת העובדת הכי טובה , מה שברור שגורם לי להרגיש סופר טוב עם עצמי.

ומה שגורם לי להיות בולטת מדי שם, מה שלא טוב בשבילי כרגע.

טוב נו, לפחות בשבוע שאני עובדת שם עשיתי איזה 400 שקל..

נקנה איזה עקב חמוד... או משקפיים חדשות.. פאק אני חייבת חדשות.

נדפקתי חזק בחופש הזה...

בלי אילת, בלי כינרת, בלי ווליום, בלי לימודים, בלי חיים, אבל היי! לפחות אני עושה קצת כסף!!

כיף לי

טוב יש לי עבודה עוד שעה...תיים, צריכה ללכת להתארגן..

ביי בנתיים

סייברית

כי אחרת הלבן יהיה שחור, ואז זה יהיה כמו ארון של פריקים.

גיליתי היום מפי ילדה בת 11 שכל המכרים שלי מצד האמא לא סובלים אותי. וזה לא בגלל שאין להם סיבה טובה כל כך.. יש להם סיבה מצויינת.. בעצם יש להם המון סיבות.

כבר שנים שאמא שלי מרכלת עלי!!!

כשהיא "הולכת לשתות קפה עם חברה" היא בעצם הולכת לדבר עלי ולהפוך אותי לנערה מתבגרת שמתעללת באמא שלה.

מה שבצעם נכון חלקית. אם לא מחשיבים את ה"מתעללת באמא שלה".

גוד... היא כל כך מרשעת.. רק היום נפל לי האסימון והבנתי למה כל החברות שלה כל כלך שונאות אותי!

אחותי סיפרה לי על השיחה שלה עם חברה שלה..

והיא אמרה לי שהיא לא הפסיקה להתלונן על כמה שאני עושה לה את המוות.

סליחה????!??!?

מי שמדברת! לוציפר בכבודו ובעצמו! מרשעת האישה הזאת!!! מרשעת! היא הרוע בהתגלמותו!

עכשיו אני מבינה מאיפה בא לי כל הרוע הזה לאנשים... איכס... אני מגעילה את עצמי...

אני חלק ממנה? זה לא צריך להיות ככה.

תראו לי עוד אמא שהופכת את הבת שלה לטרוריסטית בעיניי כל החברות שלה!

וזה עוד לא מספיק לה, היא לא מרשה לי להביא חברות שלי הבייתה.... מה נהייה פה?!

עזבו חברות, את זה אני יכולה לסחוב...  כל פעם שאני לא עונה לה לפלאפון היא מאיימת עלי שהיא תקח לי אותו ושהיא חייבת להשיג אותי.

אלוהים!!! את כל כך מטומטמת! אז מה אם לא שמעתי את הפלאפון? תתקשרי לבית!

בעצם, מה אכפת לי? אם היא תקח לי אותו אני אהיה חופשייה ממנה... בבקשה אמא, תקחי לי אותו! גם ככה הגרוטאה האדומה הזאת לא ממש עוזרת לי כשיש לי רק שיחות אלייך ולבית.

רק לפני שבועיים ישבנו על קפה (או שבמקרה שלי שוקו) ודיברנו על זה שאנחנו צריכות לשנות את הכל...

כן כן, אני יודעת שאחרי ששמת אותי בבית ו"הלכת לקניות" הלכת לשטן כדי להתגאות בי. אני מצטערת על מה שעשיתי.. למרות שזה נתן לי שבוע של שקט, אני מצטערת..

שבוע של שקט לא שווה את הגהנום הזה.

ועוד אפשר לחשוב שלא הבנתי למה אחי כל פעם אחרי שהוא חוזר מהצבא רב איתי, ומה עשיתי? כלום! אבל הוא מגן עליה מפני... לכו תדעו למה.

היא הרעילה אותו. המכשפה הזאת... חבל, יכולנו להיות אחים ממש טובים.

נשארה לי רק אחות אחת נורמלית... הבלונדה...

לא יודעת מה הייתי עושה אם היא לא הייתה.. באמת שאני לא יודעת..

נשבעת שהייתי מתאבדת כבר אם לא הייתי רוצה כל כך לנקום בה..

היא עוד תראה שכל זה לא יעבור לה בשתיקה, היא הרסה לי את הנעורים, אני אהרוס לה את החיים.

היא עוד תפסיד במשפט הבא.

סיברית.