לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

Never Forget .Always Remember


missing someone is the hardest part

כינוי:  M-uns

מין: נקבה



מצב רוח כרגע:



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
1/2008

והזכרונות ,איפה לקבור אותם


קפוא פה ,קפוא לי הרגלים כלכך ,הידיים עוד יותר ,אני לא יכולה להזיז שום איבר בגוף שלי .וואי איך  כל הקור הזה והגשם לא מופיע ,כלכך מוזר ,תמיד הוא מופיע שקפוא לי .

ואני מתלבטת וחושבת אם לדחוק את כל הזכרונות האלה ,כי מצד אחד לא מספיק שהוא לא שווה בכלל את כל הזכרונות היפים שהיו לנו ,הוא גם חושב שזה היה טעות ובעצם כל הזכרונות היפים האלה היו אשליה שהוא הפך אותה בשבילי למציאות ,שהוא ידע שזאת סתם אשליה אבל נתן לי לחיות במציאות שהיא בעצם אשליה ,אז למה שאני ארצה להזכר באשליה ? אני עם הרגלים על הקרקע .ולא מספיק זה יש לי כלכך שנאה ותועבה אליו

אבל מצד שני אם אני לא אדחוק את הזכרונות האלה הם יתקפו אותי בעתיד ,יתקפו בצורה שאני לא רוצה שיתקפו ,ברגעים שאני פחות ארצה להזכר.ואני יודעת שזה טעות

 

-?-

אבל מצד שלישי אני לא יכולה להתמודד עם זה כרגע ,פשוט לא יכולה ,אין לי את הכוחות הנפשיים בשביל להתמודד עם העובדה שהוא חשב שזה טעות ,שהוא לא הרגיש אלי כלום ,שהוא לא העריך שומדבר ,שהוא זילזל ולא כיבד אותי לומשנה אם לפני הפרידה או אחרי ,עם העובדה שהבנזונה הזה נתן לי לחיות בתוך אשליה .לי !? לי הוא נתן לחיות בתוך אשליה !? איך הוא מעיז !!! שהוא ניצל אותי ,כן הוא ניצל אותי .

לכל קבוצה של חברות יש את האחת עם הניסיון הנורא ,וכל השנים האלה אמרתי לעצמי שזאת לא תיהיה אני ,הבטחתי לעצמי וזה למה לא עשיתי את זה גם עם הגוש חרא שלפניי,והופה ,נפלתי בפח שנטמנו לי ,עוד פעם נפלתי בפח ,עוד פעם מעדתי מרגל ששמו לי אבל הפעם זה שונה ,כי פה ? אין לי איך להחזיר את הגלגל אחורה ,אין לי איך לשנות את עצם העובדה הזאת .

ולפעמים יש את הפעמים שאני רוצה להתמודד עם זה אבל אני ממציאה לעצמי תירוצים שאולי בגלל שהוא קינא אז הוא אמר שהוא לא זוכר המון דברים שבעצם  ? אפחד לא יכול לשכוח מילים כאלה ,ואולי בגלל שהוא קינא אז הוא זילזל כלכך ,ואולי בעצם כי הוא קינא הוא אמר את כל השטויות שהוא אמר גם לה וגם לי .

אבל אני יודעת שלא ,אני יודעת שהוא ניצל ,שהוא לא הרגיש כלום ,שהוא חושב שזה טעות

אבל מצד שני איך הוא יכל שלא להרגיש ? כיאלו זה לא היגיוני ,רק מהחיבוק שלו ,רק מהנשיקות שלו ,רק מאיך שהוא היה מסתכל לי בעיניים ,רק מאיך שהוא היה תופס אותי הבנתי שהוא כן הרגיש משו ,שכן התפתח לאהבה וגם אם זה היה רק התחלה .

אבל מצד שלישי אולי יש לו את הכישרון הזה לתת את ההרגשה הזאת ,של "אני מרגיש אלי דברים חזקים ."

 

-?-

ואז אני מתייאשת אני חושבת כלכך הרבה דברים בראש שאני אפילו לאדעת את התשובות בעצמי ,ואני לא אתקשר כי אני שונאת אותו וכי בטח אחרי שניתקתי לו 3 פעמים הוא גם לא יענה לי ,וכי אני אפילו לא רוצה לשמוע אותו ,או עליו בכלל ,או לראות אותו ,או לשמוע את הקול שלו או את השם שלו אפילו ,אני אפילו לא מסוגלת להוציא מהפה שלי את השם שלו ,לא מסוגלת אפילו לשמוע את השם שלו .

-?-

כן אז כנראה שכרגע הדבר הכי טופ שאני יכולה לעשות זה לשים את כל הזכרונות מאחורה ,וחבל לי שאני לא יכולה להתמודד עם הסימן שאלה הזאת או אולי עם האמת הנוראה ,שאני צריכה פשוט אצטרך להדחיק את זה עד לרגע הנכון שאני כן אצליח להתמודד עם זה אבל לא בא לי כי לא רוצה להזכר בזה בכלל ,אבל מצד שני אולי אני בכלל לא אצטרך להתמודד עם זה אפעם ,אבל עוד פעם ,זה לא משו שאני יכולה למחוק ,כי יבוא יום ומישו או משו יזכירו לי את זה ,ואז מה ? אני אבכה ? ..

לא רוצה ...

נכתב על ידי M-uns , 15/1/2008 22:39  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



12,273
הבלוג משוייך לקטגוריות: נוער נוער נוער , משוגעים , אהבה למוזיקה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לM-uns אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על M-uns ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)