אני כ"כ סתומה .
אני אשמה .
בכל המצב הזה שלי (תרגעו אני לא מדברת על המצב הבריאותי ) כאילו .
איך יכולתי לווותר עליו ככה ? אני זרקתי אותו כמו כלום .
הייתי עם איזה 7 בנים .
ועכשיו יש לו מישהי .
אין אני נשבעת שאם יהיה להם קשר ארוך אני אהרוס את זה .
אני אהרוס אותו.
אני אהרוס ההכל .
אם הוא רוצה לזיין .
שיחליף אותן כל שבוע .
כל הפאקים האלה בי .
למה הוא לא רוצה אותי ?
כי אני מגעילה .
בכל המובנים .
יוו .
אני כ"כ מתגעגעת אליו .
לכולו .
אבל בעיקר לחיבוק שלו .
הוא דאג לי באמת .
החיבוקים האלה .
לא יודעת .
אבל לא יכולתי להתסכל עליו אחרי מה שעשינו .
כאילו אם זה היה סתם ידיד שלי .. על הזין שלי .
אבל זה הוא .
לא הייתי מסוגלת .
פשוט .
היה לי חדש ומוזר .
כל הפאקים .. הם בי .
אבל למה הוא לא באמת אוהב אותי ? כמו כל ה-4 מטומטמים האלה שרצים אחריי עכשיו כמו עיוורים .
נתתי לו כל מה שיכולתי ורציתי לתת .
אני יודעת שהוא לא רצה יותר .
איך יכולתי להיות כ"כ טיפשה .
עכשיו אני יושבת בבית ורק בוכה .
ולא יודעת למה .
אולי מאשמה .
אולי מקנאה .
אולי מגעגועים .
לא יודעת .
אולי זה יעבור לי מחר .
אבל מה אני עושה עם עצמי עכשיו ?
אני פוגעת בעצמי ( עכשיו זה בקטע הבריאותי ) הסיגריות , ההקאות , השתייה .
ולא אכפת לו .
הוא אפילו לא מברר .
אז איזה מן אהבה זאת ? אם בכלל .
אם מה שהוא מרגיש אליי זאת באמת אהבה .
אני לא רוצה להתאהב .
זה לבוא לבנאדם להגיד לו שאני אוהבת אותו ואז כשנפרדים לא להתעניין בו בכלל .
אחלה של דבר .
וכולם רק מחפשים אחרי זה .
אז נכון אני לא הרגשתי שאני לא יכולה בלעדיו ושהוא הכי חשוב לי .
אבל עדיין ..
יש בו משו שאין באפאחד אחר .
אני מתגעגעת למשו הזה .
זה כ"כ חסר לי .
זה להתעורר בבוקר ולדעת שיש שמעון , חיים , יעקב , משה , דני , יצחק (שמות בדויים ) אבל אין אותוו .
אין .
הוא עובר בבצפר .
ואני כאילו שקופה .
הוא לא מכיר אותי .
אני מתה להתקשר אליו .
להזכיר לו שאני פה .
שאני חייה (לצערו ).
ושהוא לא יכול להתעלם ממני ככה .
ואפאחד לא שם לב כמה אני כלום בשבילו .
כמה אני כלום בשביל עצמי.
פעם חברות שלי היו אומרות שהוא מסתכל עליי .
מדבר .
ועכשיו הן כבר לא אומרת את זה .
מעדיפות לא לדבר על זה .
אז אני צדקתי לאורך כל הדרך .
הוא מצליח להחליף אותי בכל אחת .
אפילו בלי להתאמץ .
אני צריכה להיות עם 7 כדי שיהיה בכולם ביחד רבע ממה שיש בו .
אני לא אומרת שהוא מושלם ושאני מאוהבת בו .
פפשוט הוא כאילו .. כזה .. ה ו א .
נשמע הזוי אה ?
עפתי .
לבכות קצת לכרית .
ואני לא אומרת את זה לצומי .
אבל אני באמת מרגישה לבד בזה .
יש כ"כ הרבה דברים עליו שאפאחד לא יודע .
כ"כ הרבה דברים עליי שאפאחד לא יודע .
כ"כ הרבה דברים על שנינו יחד , כאחד ששאפאחחד גם לא ינחש .
ואני סוחבת את זה לבד .
וקשה לי .
נמאס לי .
רק שיעלם .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
