יאפ, עוד בלוג כזה
המראה מראה משהוא אחד, אבל לא את מה שאני רואה |
| 9/2007
אפשר להגיד שחזתי בשני מובנים
חזרתי לישרא.. בלוג שונה לגמרה זה בלוג שלא יפורסם מי שנכנס נכנס ומי שלא לא.. מי שמזהה אותי לא לפרסם כע אני יודעת שזה נשמע מפגר אבל ככה אני רוצה...
אף פעם הן לא הלכו ממני
ניסיתי להרחיק אותם ממני, את שתיהן
אבל לא, הם מסרבות ללכת ממני, לא רוצות לצאת לי מהראש מהגוף
לא משנה כמה אני חקרתי על זה
לא משנה שאני יודעת מה הנזקים,
אני לא רוצה לאבד אותן
אותה
כמה שאני אומרת לבנות אחרות להפסיק אני בעצמי לא מסוגלת
לתקופה מסויימת הצלחתי
אבל לא לגמרה
כל דבר שנכנס לי לפה אני רוצה ישר להוציא אותו החוצה להיפטר ממנו לתמיד
אז אם זה ככה, אז למה לי בכלל להכניס משהו לתוכו?
אז איך זה בעצם התחיל?
תיד היו לי בעיות כאלו.. מאז כיתה א' רק שאז הם היו הפוכות.. יותר מידי
הרבה יותר מידי
כיתה ו' תפסתי את עצמי בידיים הלכתי לדיאטנית הורדתי בחודשיים 7 ק"ג וככה כל כיתה ז' הורדתי לאט לאט, אבל לא מספיק
רציתי עוד
{ההפרעה אז אי יכולת לאכול ליד אנשים לא משנה מי והתקפי בולמוס בלילה}
ככה עברה לה כיתה ז'
כיתה ח'?
המשחתי לאט לאט להוריד רק שאז המשיכו לי הבעיות מכיתה ז'+ עוד
{רואה את עצמי במראה כמו שהייתי ביסודי- כדור}
חופש גדול כיתה ח', אז הכל התחיל באמת
ברמת גן אחרי לילה של יותר מידי שתיה גרמתי לעצמי להקיא
הרגשתי טוב עם עצמי אחר כך הרגשתי קלה
שמחה
וככה המשיך לו החופש ההוא
כיתה ט' הו כע.. מיה שלי ממשיכה לה להתפתח
עד שלקראת פסח החלטתי שזהו אני חייבת להיות רזה! מקל! לא שמנמנה ולא מלאה
סבלתי מזה מספיק חרא מכל החיים האלה
התחלתי לעשות כושר ברמות מפחידות לפחות 3 שעות ביום בקושי לאכול ומה שכן נכנס יצא בסוף
ובפסח כצמו בחג עבדתי כמו משוגעת
לא אכלתי לא כלום שבועיים שלמים חייתי על חצי ארוחה ביום והמון קפה וסיגריות ומידי פעם איזה כדור ריטלין
וכמה שהמשכתי עם זה ראיתי שאני מרזה אבל הפעם מהר, לא קלטתי מה שאני עושה
רק אחרי חודש וחצי 11- וחצי ק"ג פחות הבנתי
נפל האסימון
לא האמנתי לזה שלא ראיתי שזה קורה לי אחרי כל מה שקראתי העבודת חקר שעשיתי בבצפר ולא ראיתי פשוט לא ראיתי
ועדין עכשיו בכיתה י' אני מנסה באמת להפסיק בופש הצלחתי במעט להיפטר משנייהן והכל בזכותו
רק בגללו הפסקתי להקיא {טוב נו הקאתי 4 פעמים בכל החופש הגדול} אבל אנה,
אנה נשארה מחריכה את עצמי לאכול גם אם זה רק ארוחה אחת ביום ותמיד אחריה באה החשק להיפטר מהכל יושבת על הספה כמו חולת נפש מחזיקה את עצמי בידיים ואומרת לעצמי
"את יושבת פה עכשיו, את לא קמה! אם את קמה זה רק כדי לצאת לעשן עוד סיגריה, לא משהו אחר"
כמו חולת נפש יושבת מתנדנדת אחורה קדימה
רק כדי לא לקום למקלחת
ועכשיו?
עכשיו זה שוב חוזר העלתי קילו וחצי בפעם האחרונה שנשקלתי.
רציתי למות כל העבודה שעשיתי ועכשיו אני מעלה?
אני לא יתן לזה לקרות, אני לא יכולה לזרוק הכל עכשיו לפח
אני לא יתן לעצמי לזרוק הכל לפח עכשיו
מלחמה פנימית וחיצונית
אני עם עצמי
אני איתו
אני איתן
רוצה אבל לא רוצה טוב לי אבל לא טוב לי
משתגעת.
קצת לפני תחילת הלימודים
מהחופש הגדול- מאז הורדתי עוד 3 ק"ג בערך
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
עוד אחת כזאת