כבר אין לי מילים. עבר עלי שבוע מסריח.
אני רק מגלה כל יום כמה מזל היה לי שנפרדתי ממך בזמן.. כאילו שזה עוזר לי במשהו ,אבל שיהיה.
כל התקופה האחרונה של הקשר שלנו אני שוברת את הראש מה קרה, מה נהרס בקשר שלנו, שהיה בהתחלה פשוט מושלם ובסוף כל כך לא! מנסה להבין איפה טעינו ומה אפשר לתקן כדי לחזור לפעם. בטוחה שהריחוק שלך באשמתי, משתגעת ממחשבות מה כבר עשיתי!
ואני לא אשכח את היום הזה שנסעת עם כל החברים שלך לכנרת לסוף שבוע על החוף..לא מצא חן בעיני שידידות שלך יהיו שם ואני לא..גם ככה הקשר היה על הפנים ובקושי דיברנו,אבל בחיים לא הייתי מעיזה לחשוב שתעשה מה שעשית.
אני מכירה אותך שנים, אני יודעת שאתה לא כזה שתבגוד! למה עשית את זה?
לא היה לנו טוב באותה תקופה, שנינו ידענו שאם משהו לא ישתנה זה פשוט עניין של זמן עד שזה יגמר, אבל למרות כל הריבים, כל החוסר יחס והזלזול שהענקת לי, כל ההשפלות שספגתי והעצבים שהבלגתי כשהייתי מגלה שהיית מדבר עלי מאחורי הגב ומספר דברים אישיים שקורים בינינו לחברים שלך...למרות הכל אני שמרתי לך אמונים ולא הזזתי את העיניים סנטימטר ממך. ואתה יודע שיש לי לאן להזיז אותן..הרי תמיד פחדת שיבוא מישהו אחר ואני ילך אליו במקומך..שמעתי את זה כל כך הרבה פעמים, וכל כך הרבה פעמים אמרתי לך שבשבילי את אחד ויחיד ובגידה זה הדבר האחרון שאני יעשה. רק שבניגוד אליך אני גם התכוונתי לזה.
כל התקופה שאנחנו ביחד לא עניתי לאף אחד שהתחיל איתי, לא העפתי אפילו מבט אחד קטן, דחיתי את כולם..גם כאלה שמסתבר שאולי היו טובים יותר ממך בשבילי. הייתי איתך הכי אמיתית, הכי כנה..ועכשיו אני מגלה ממך שקרים על גבי שקרים.
והכי כואב שאני הרגשתי שמשהו לא בסדר משחזרת מטבריה...שלא דיברת איתי כל היום שלמחרת, שהתקשרתי בקושי ענית וניתקת מהר..לא ניסית להיפגש איתי למרות שידעת שלא תראה אותי כמה ימים ואולי בקושי נספיק אפילו לדבר,למרות שבאותה תקופה גם ככה בקושי דיברנו. וכל התגובות וההודעות בפייסבוק שראיתי ממנה בתמונות שהעלת משם..אתה חושב שאני תמימה? מפגרת?
ראיתי שמשהו לא בסדר, הייתה לי תחושה רעה בקשר אליה..וכמו מפגרת נתתי לחברות שלי לעצום לי את העיניים באמירות של "אין מצב! מי המפגר שירצה לבגוד בך??" "את מכירה אותו שנים..הוא לא כזה" "הם ידידים, היא הייתה עם חבר שלו שנה וחצי". טיפשה.
בסוף הכל התברר כנכון..תמיד אמרתי שאין מישהי שמכירה אותך טוב ממני..גם לרעה.
למה עשית את זה? איך יכולת? תמיד אמרנו שאם ימאס או שיבוא לנו על מישהו אחר- קודם מסיימים בינינו יפה ורק אחר כך עוברים הלאה, שלא נבגוד בחיים!
ביום ראשון שמעתי שיש לך חברה חדשה..חברה שלי סיפרה לי שהיא יודעת שיש לך מישהי אבל לא יודעת מי זאת. באמת שלא התעצבנתי. נכון, הייתה איזו תחושת עצבות והייתי קצת בבאסה כל הערב שכל כך מהר המשכת הלאה אבל באמת שאיחלתי לך רק בהצלחה! כי גם לי היה מישהו אחריך... והבנתי אותך.
אבל כשביררתי מי זאת וגיליתי שזאת היא..שהתחושה שלי הייתה נכונה, שבאמת קרה משהו שם בטבריה, כשעוד היינו ביחד, ומאז היחס ביניכם (ובינינו) השתנה...ישר הבנתי שבגדת בי אז. במיוחד שגיליתי כמה זמן אתם כבר ביחד וקלטתי שזה ממש אחרי הפרידה שלנו,מה שאומר שהקטע ביניכים התחיל עוד לפני.
ולא יודעת מה היה ביניכם שם..אולי זה היה רק דיבור, קרבה רגשית..פלירטוטים ולא יותר מזה..אבל בשבילי זה בדיוק כמו בגידה.
איך לא התביישת להתחיל עם בנות אחרות בזמן שאנחנו עוד ביחד? איך היא לא התביישה להתחיל עם גבר תפוס? איך אין לך מספיק כבוד שהעזת לצאת עם אקסית של חבר שלך שהייתה איתו שנה וחצי?!
בחיים לא הייתי מאמינה עליך.. בחיים.
ואני לא מבינה...אם היה ביניכם כבר קטע כשבאתי להיפרד ממך, למה התחננת לעוד הזדמנות? אם כבר היית איתה?
ולמה התקשרת ביום שישי וביקשת שנשאר ידידים אם ידעת שאני יגלה בסוף שיש לך מישהי..למאות שהסתרת את זה. מתישהו הייתי מבינה גם שבגדת בי, אני בשוק שלא הבנת את זה. אין לך בושה לדבר איתי ולשקר לי בפנים שעמוק בלב אתה יודע שבגדת בי? אין לך בושה להטיח בי האשמות שבגללי הכל נהרס ובעצם את הזה שפרת את הדבר הכי חשוב בקשר?
איך הייתי תמימה. זה כ"כ נכון שהאהבת עיוורת. שהייתי איתך חשבתי שאתה מושלם ושהכל טוב בינינו..לא ראיתי את כל הפאקים הקטנים, את כל השקרים שאני מגלה עכשיו בדיעבד שהאכלת אותי בהם. ועכשיו שאני רחוקה ממך אני מגלה מי אתה באמת..שהיינו קרובים בכלל לא ראיתי נכון. שזאת לא הבגידה הראשונה שלך...שראיתי את ההודעה מהילדה ההיא שהכרת באילת ואמרת לי שזאת קרובת משפחה..ועכשיו אני רואה שיחות שלכם בפייסבוק בתגובות..רואים איזו משפחתיות יש ביניכם!!
אתה בן זונה, זה כל מה שיש לי להגיד לך. אתה, שידעת טוב מאוד שבגידה זה הדבר ששובר אותי יותר מהכל, אחרי שאלירן האהבה הראשונה שלי בגד בי ונפלתי כמו שלא נפלתי בחיים. הייתי הרוסה והיית שם לראות את זה. תמיד ידעת שמאז זה הדבר שמפחיד אותי הכי בעולם, הדבר שמקשה עלי עד עכשיו בזוגיות לפעמים.ודווקא אתה עשית את אותו הדבר ואפילו יותר גרוע!
כמה חרא אפשר לגלות בשבוע אחד על בנאדם שהיה כל העולם שלך תקופה כל כך ארוכה?
ומעניין אותי אם אתה בכלל יודע שאני יודעת... או שאתה שמח שהכל עבר חלק והצלחת לצאת מהסיפור בלי בעיות..בלי שאני ידע מכלום. אין לי מה להגיד לך. זה יחזור אליך. את העונש שלך אתה כבר תקבל ולא ממני..
אם אי פעם התחרטתי על הפרידה הזאת, עכשיו אני יכולה להגיד באמת ומכל הלב, תודה לקב"ה שעזר לי להחליט את ההחלטה הנכונה ביותר שעשיתי בחיי!
רק דבר אחד נותר לי להגיד לך..על הבגידה הזאת אתה עוד תשלם.
"ומה שלא ארגיש כאן מקרוב אוליי אבין רק ממרחק המשכתי הלאה אל מקום אחר..."
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
המתבגרת..