לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים


I'm Not Different, I'm Just So Fucking SpeCial

Avatarכינוי:  לולה:-)

בת: 38



מצב רוח כרגע:



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    פברואר 2008    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
2/2008

את שרמוטה אמרו לך פעם?


 
אוקי , כותרת פרובוקטיבית נכון, נראה אם הרשומה  תעמוד בצפיות.. ראשית לצורך הדיון נניח שמדובר ברשומה תיאורטית בלבד. הדיון בנושא התנהל בנסיעה  בערב קר אחד.

 

התרחיש מוכר משחר ההיסטוריה, בחורה מכירה בחור, הבחור רוצה את הבחורה, היא רוצה אותו, הם שוכבים, הוא לא רוצה אותה יותר. לא סתם שאלו אי שם באמצע המאה הקודמת  "Will You Love Me Tomorrow "

 

אז נשאלת השאלה למה. מה יש בהבדלים האלה בין המינים שגורמים לגבר ממוצע לפסול בחורה על הסף רק בגלל שהיא אמרה לו "כן".

לתומי חשבתי שהמושג נותנת הוא מושג מהימים שבהם אמא שלי הייתה נערה. אבל אז הסתבר שהליברליות מגיעה בדיוק עד לשלב שבו מגיע Tomorrow  ולשם  מגיעות רק הבחורות שלא קנו את הסיפורים שמכרת להם Yesterday.

 

למה לו מותר לעשות מה שהוא רוצה עם מי שהוא רוצה ואני צריכה להתנצל או להסביר או פשוט לא לעשות . למה עדיפה בחורה עם נסיון מיני של נזירה על פני מישהי שמרשה לעצמה להיסחף ולהשתחרר לפעמים? אולי זה הפחד שלכם מההשוואה שהיא יכולה לעשות? או  שהידיעה שכל הניסיון שלה נובע ממך גורמת לתחושת עליונות ושליטה?

 

ואיך זה שלמרות שהמשוואה הזו מוכרת לכולנו מאז ומעולם עוד לא שמעתי מישהו שיודה בזה בפה מלא. "כן , אני רוצה סקס עם מישהי שזורמת וחתונה עם מישהי שלא" זה תמיד "גברים אחרים" שיש להם בעיה עם זה, אבל הגבר הנדון, הוא תמיד ליברלי ושוויוני.

 

למרות שכולם יודעים שזה בדיוק ככה, כולם ישחקו את המשחק באופן מושלם כאילו זה כבר מזמן לא ככה ורק אח"כ ישכחו שבעצם, צריך שניים לטנגו הזה והבחורה תהפוך לשרמוטה כאילו הבחור בכלל לא קשור לסיפור. אפילו שדקה לפני שהוא "הצליח להשכיב אותה" היא הייתה בחורה טובה ואפילו ביישנית קצת.

 

כל החיים מלמדים אותנו הבנות , שצריך להיות עדינות וחסודות , קשות להשגה, ולתת לו להתאמץ. עד בשלב מסויים מתחיל מאמץ שיווקי הפוך שאומר לך "תזרמי, תשתחררי , תרגישי" ואת שמה לב שבעצם , את יכולה להמשיך לחכות לאהבה כמו שלימדו אותך באגדות ילדים , אבל כל מי שאת מכירה מפיל עליך את "אני לא בנוי כרגע לקשר רציני". ואז מגיע השלב שאת אומרת לעצמך "אוקי , אני לא אשנה את העולם, ואהבה זה במילא מסובך ונמאס (כמו שאומר השיר ) אז אולי אני פשוט אקח את החלקים הפשוטים" טוב זה לא נשמע בדיוק ככה אבל זה הרעיון.

 

יותר מידי פעמים גילית שהתיאוריה על האביר הסוס הלבן לא באמת עובדת. ואז את מגלה שגם אם את מנסה לברוח מרגש , את לא יכולה לברוח מהסטיגמה.
נכתב על ידי לולה:-) , 18/2/2008 14:43  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



רק בשביל חיבוק.


איך שבא לי לקבל חיבוק עכשיו. ולא, לא קרה שום דבר מיוחד. זה לא שרע לי ברגע זה יותר מאשר ברגעים אחרים, זה גם לא שטוב לי יותר כרגע. הרגע הזה, העכשיו, המהות של העכשיו, היא יחסית נייטרלית. לא צוחקת -  לא בוכה. קצת משגעים אותי מהעבודה. קצת מפחדת ומוטרדת מאיזה משהו, ומצד שני -  גם קצת יותר רגועה ממה שהייתי קודם. קצת מוקפת בחברים שאוהבים אותי -  וגם קצת הבריזו לי מהיציאה שהיתה אמורה להיות הערב. קצת ניהלתי היום שיחה ארוכה מאד עם מישהו נחמד -  אך קצת מתגעגעת לשיחות שכבר אין לי עם אנשים נחמדים אחרים. איך שבא לי לקבל חיבוק עכשיו. היא עומדת ובוהה בגשם האטלנטי מקיש בחלון שלנו בלי הפסקה אתמול אמרתי לידיד שלי שאני לא רוצה מערכת יחסים. עדיין לא. יש כמה דברים שאני מעדיפה לסגור עם עצמי לפני שאני מתפנה להשקיע כוחות נפשיים במערכת יחסים עם בחור חדש. וזה נכון, לא שיקרתי לו כשאמרתי את זה. אני עובדת על עצמי קשה בימים אלו, קשה מאד. נלחמת בדברים שאני לא אוהבת, מנסה בכל כוחות הנפש שלי -  וזה מצריך המון כוחות נפש, תאמינו לי - להפוך את עצמי לאדם טוב יותר. יציב יותר. הסיבה היחידה שאני מצליחה להתמיד בזה היא שאני רואה שינויים לטובה. זה מה שמחזיק אותי, מה שגורם לי לא להרים ידיים ולהשלים עם עצמי כמו שאני, עם החסרונות שלי. השלמתי עם החסרונות במשך המון שנים, הגיע הזמן לשרש אותם מתוכי, להיפטר מהם. לפחות מהגדולים יותר. כל הדרך מפורטוגל עכשיו ברחוב שלנו מצמידה את האף לשמשה ולא מפסיקה לבכות כשיש חבר, אהוב, אדם שנמצאים איתו במערכת יחסים רומנטית, מפתה מאד לוותר על המאבק הזה. כי כבר יש מי שאוהב אותך כמו שאתה, אז זה לא ממש נורא אם אתה לא כל-כך אוהב את עצמך. אתה גם לא צריך להתמודד עם עצמך לבד, תמיד יש מי שיחבק אותך ויבטיח לך שהכל יהיה יותר טוב. שהוא תמיד יהיה שם בשבילך. וההבטחה הזו, המשכרת, המענגת -  עד כמה שקשה לי להאמין בה, מנחמת מאד באותו הרגע. כל חבר שהיה לי ידע לנחם אותי ולהיות שם בשבילי ברגעים הקשים. לכן לא הייתי צריכה, במרבית המקרים, להיות שם בשביל עצמי. זה היה הפתרון הקל, להרים טלפון לחבר ולבכות. אתה לא רואה אותי יותר היא אומרת יותר היא אומרת אבל היום, עכשיו, ברגע זה, כל מה שבא לי זה לקבל חיבוק. שיהיה מישהו פה איתי בחדר, במיטה. שיפתח את זרועותיו לרווחה וייתן לי לזחול פנימה, להתכרבל ביניהן. שיאסוף אותי לתוכן, יחבק אותי, ילטף לי את השיער. יחבק אותי עוד קצת. יטביע אותי בחיבוק חם, חיבוק ענקי. שיבטיח לי שהכ- -ל יהיה בסדר. שאין לי ממה לפחד. שהוא תמיד יהיה שם איתי. בשבילי. ומפנה אלי את הגב רק בשביל לקבל חיבוק רק בשביל לקבל חיבוק מוזר שההרגשה הזאת נחתה עלי דווקא עכשיו, כשלא רע ולא טוב. אולי כי עכשיו הלב שלי מרגיש שהוא לא יתפנק בכך שיבקש את החיבוק הזה. שהוא לא מוותר על העצמאות שלי, הכח שלי, הרצון שלי לעמוד לבד מול העולם ולהצליח. וכשטוב לי הוא פשוט יודע שאני לא נזקקת לאף אחד אחר. אבל עכשיו, כשהכל נייטרלי, ואני יושבת בחדר שלי עם הרוחות שנושבות בחוץ, עם הידיעה שבעוד כמה שעות אני אקום ואלך ללמוד,  ואז אני אלך הביתה. והכל כל-כך נחמד, כל-כך נורמלי, לא רע ולא טוב, סתם רגיל וחביב. בא לי מישהו לחלוק איתו את השגרה הזאת. בא לי מישהו ליפול לתוך הזרועות שלו, לא בגלל שרע ולא בגלל שטוב - פשוט בגלל שבא. פשוט בגלל שכיף כל-כך לקבל חיבוק. בעיקר בליל סתיו-חורף קר. הגשם ממשיך, לה לא אכפת מכלום הוא לא מפה והוא מכה כמו משוגע והוא מכה כמו משוגע מחר אני אקום בבוקר אולי?,חיבוק כמו שאני חולמת עליו כרגע, כנראה שלא אקבל. וזה לא בהכרח משהו רע, זה גם לא משהו טוב. זה נייטרלי, זו שגרה. זה יימשך ככה, כנראה, עוד כמה חודשים, אולי עוד כמה שבועות. אולי אפילו עוד כמה שנים. אבל מותר לי לחלום על זה ולערוג לזה. עכשיו, כשלא טוב ולא רע. אני אוהב אותך יותר, את יודעת יותר את יודעת תתקרבי אלי רק בשביל לקבל חיבוק רק בשביל לקבל חיבוק רק בשביל לקבל חיבוק רק בשביל לקבל חיבוק.
נכתב על ידי לולה:-) , 14/2/2008 22:49  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



טעות!!!עולה ביוקר


לילה קשה עבר על כוחותיי.
אחרי כל האהבה הענקית שחלקתי..נשארתי לבד.
וכל כך קר בלי זרועותיו של אותו אחד..שנתתי לו את כל כולי.
שהרשיתי לו לחדור לגופי,שנגע בי בדרך שלא נגעו אחרים.
אותו אחד שאיתו יצרתי אותך..
אני קוראת לאלוהים שיעזור לי עכשיו..
כי היום הוא עוד יום מהול בבדידות,עצב,ושנאה עצמית.
עוד יום בו שכחתי את כל עקרונותיי..
עוד יום בו איכזבתי את עצמי,ונתתי לחלומות עליך להשכח.

אני מסתכלת בתוך מראה גדולה אל תוך עיניי..
אני רואה מיליון צבעים שמתנגשים אחד בשני,חום כהה על חום בהיר וקווים של צבע.
בתוכן מתפוצצות דמעות שבורות שאינני מצליחה להפסיק.
זה כואב לי כל כך .הכאב הזה בלתי נסבל.אף פעם לא שנאתי את עצמי כמו היום.
אבל היום ,החלטתי לוותר.היום החלטתי להפסיק.היום החלטתי להרוג.
אותך,
אפרוח שלי.

אף אחד לא יודע מה עובר בתוכי וכמה מחשבות מתרוצצות לי בראש.
המצפון שלי הספיק כבר להתפשט לי בפנים.. ולהגיע לכל ריקמה אנושית,כל תא בגופי,כל עצב...
זה עובר בי דרך העורקים והורידים..המצפון הזה לא מרפה ממני.
עוברות להם דקות קטנות,ושעות ארוכות וימים קשים..
כי בפנים בפנים יש לי חיים חזקים שלא רוצים לוותר עלי ..
אתה בתוכי.נאחז בי חזק.
אני שומעת אותך מבקש ממני לא לוותר עליך..שלא אפסיק את פעימות ליבך..
אבל אני היום החלטתי להרוג.
אותך,
אפרוח שלי.

אני חושבת על הרגע שיכלת להיות שלי..
היתי מבטיחה לך שאשמור תמיד על צעדיך,ילד של אמא.
המבט הראשון בעינייך,ואני שלך לנצח.
הרגע בו תנשום את אוויר העולם,ולא תיקח עוד מקום בגופי..יהיה הרגע בו נהפוך למשפחה.
אני כבר מתגעגעת לנשיקה החמה שאני כל כך רוצה שתרגיש.
כל כך הרבה רגשות מביעה הנשיקה שלא אספיק לך לתת..
אני מדמיינת את החיבוק ..את הרגע שתחפש את ידיי המלטפות.
את הרגע שבו אתן לך את מבוקשך..ותוכל להרגע בין זרועותיי.
בין החיבוק החם,הנשיקה הטובה,והאהבה,תוכל לנוח ולמצוא שלווה.
זה חלום יפה.
אבל החלום הזה לא יכול להתגשם..
את החלום הזה החלטתי להפוך לסיוט עבורך..ועבורי.

לעולם לא תוכל להיות שלי,..כי לא אזכה לראותך.
לא אוכל להבטיח שאשמור על צעדיך,בעודי כורתת את רגליך.
לא אוכל להביט בך בעודי מכסה את עינייך בכח.
לא אוכל להבטיח הגנה כשזו אני אשר חונקת את נשימותיך ומפסיקה את פעימות ליבך.
כשתחפש אותי בידייך הקטנות ותרצה לזעוק אלי לעזרה,אני אפנה מבטי..
אני אכסה את פניי,ואבקש לשכוח שהיית חלק ממני.
לעולם לא תוכל למצוא שלווה בין ידי,כשאני זו שהיתה אמורה להעניק לך חיים בשמחה.
ובמקום,לקחה אותם בכאב.

אני לא מבינה למה מגיע לך להיות שלי לנצח,כשאני לא אהיה שלך.
אני אהיה האשה שרצחה,האשה שהרגה,האשה שהפילה.
אותך,
אפרוח שלי.
עם כל הצער העמוק הזה ,הכאב,והחרטה..
אני מודה.
אנחנו לא נהפוך למשפחה. אתה לא רצוי בחיי כרגע.
איך ההיא בקבלה אמרה לי?
"הפלה זה צ`יק צ`אק,אופציה הגיונית".
-צ`יק צ`אק?! לא לקח לי כל כך הרבה זמן להגיע להחלטה בחיי כמו היום.
הפלה היא רצח! היא מודעת לזה?!...אני הולכת לרצוח את הבן\בת שלי!
אין בעולם אהבה כמו אהבה של אמא ..
ולי לא מגיע להיות אחת.
לפחות לא כרגע..

אני אגואיסטית.
אני רוצה את העולם לעצמי.
אני רוצה שקט-אני רוצה רעש!
אני רוצה מסיבות,וחברים ואהבות!
וחו"ל..ומטרות,וחלומות.
אני רוצה ואני רוצה ואני רוצה!!!....
אני אגואיסטית.
אני רעה.
ואני בת 20.
ואני ילדה.
ואני אמא?..
אני לא יכולה.

אני מצטערת.
אני אוהבת !
למרות בחירתי.

לעולם לא תדע כמה..
אני אוהבת אותך!
ולא תדע למה..
למה בחרתי לוותר,להפסיק,להרוג.
אותך,
ילד שלי.


*לכתובת גן עדן אני שולחת את כל פרחי הכאב..
את כל הנשיקות שלא הספקתי לתת..
חיבוק אחד גדול שלא יהיה לך קר..
ודמעה.
לא הפסקתי לאהוב אותך.
לא רציתי לוותר.
עליך,
מלאך נופל שלי.*

נכתב על ידי לולה:-) , 13/2/2008 17:51  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

2,442

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ללולה:-) אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על לולה:-) ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)