בלי לומר מילה .

זיין לא אכפת לי יותר מכלום , שבוע שלם אני סוחבת תפוסט הזה מתלבטת עם לכתוב אותו או לא , מה יקרה אם אנשים ידעו וזה ישאלו שאלות מעצבנות ידעו מה אני חושבת , אבל לא אכפת לי יותר פתחתי את הבלוג הזה בשבילי בשביל לפרוק ואני מבקשת מי שמכיר אותי וקורא תפוסט הזה ,

בקשה אל תשאלו אותי עליו . בבקשה . אם הייתי רוצה שתדעו מי זה הייתם כבר יודעים . תנו לי לספר לכם את זה בזמן שלי .

אני פאקינג מרגישה משהו לילד הזה , אני מרגישה כל כך מושפלת כשאני איתו אני רק רוצה להישאר שמה , לידו , אני כל כך אוהבת שהוא מסתכל לי בעיניים אבל אני כל הזמן חושבת שאני סתם מציקה לו וזה ואני לא יודעת מה לעשות כברר , אני ..

אני חושבת שאחריי .. שנתיים ? אולי קצת פחות לא יודעת , אני באמת מרגישה מה שהרגשתי כשאהבתי את עומר , זו אותה הרגשה מה שאני מרגישה אליו זה ממש ממש דומה ואני לא יודעת אם זה טוב או רע .. כי תכלס אני לא חושבת שיהיה בנינו משהו אני לא חושבת שהוא מרגיש אלי משהו כי בהתחלה כשהקשר הלנו התחזק אמרתי לעצמי 'אני לא חושבת שאני יכולה להרגיש אליו משהו' ובכל זאת , הקשר התחזק ואני לא יכולה יותרררר

אני רק רוצה אותו ואני לא רוצה להתחיל עוד אובססיה למישהו , אני לא רוצה להיות מאוהבת בו כי אני יודעת שהוא לא אוהב אותי אני לא רוצה , אבל אני לא חושבת שאני יכולה לעצור את עצמי , כל מבט קטן ממנו הלב שלי קופץ ואני לא מבינה למה , מתחיל לכאוב לי עוד פעםם וזה לא טווווווב !

נכון שכל יום בבצפר אני רואה אותו והוא גורם לי להרגיש כל כך טוב אבל הידיעה שהוא אף פעם לא יאהב אותי כי אני לא ה'טיפוס' שלו , לפחות ממה שאני יודעת , זה כל כך מבאס כאילו עוד פעם , אני לא מספיק טובה . כמה שאני מנסה ורוצה והכל .. זה לא מספיק בשביל להשיג את מה שאני רוצה ..

אני רוצה אותו אני יודעת את זה , ואני לא חושבת שזאת סתם הידלקות , הוא מעביר לי צמרמורות בגוף ואני לא מבינה למה אני כל כך נמשכת אליו וכל כך נמשכתי לעומר כאילו מכללללל האנשים דווקא הם ?

אבל אני לא יכולה לעשות עם זה כלום זה ככה ואני לא רוצה להיכנס לעוד תקופה של סבל ואני יודעת שזה מה שיקרה אם אני יתאהב בו אבל ..

אני רק רוצה אותווו . אני אוהבת כל מה שקשור בו , איפה שהוא אני רוצה להיות . והעובדה שהוא אפילו לא מתקרב למושלם גורמת לי לרצות אותו יותר .

גאאאד זה כל כך מוזר שזה דווקא הוא .. אבל לא יכולתי להחזיק את זה יותר הייתי חייבת לכתוב להוציא את מה שאני מרגישה ,

אני כל כך פוחדת שזה יהיה דומה למה שהיה עם עומר . כי זה היה רע ואני ממש ממש לא רוצה עוד פעם .

ואני יודעת שאין לי עוד הרבה זמן להיות עם הילד הזה ואני לא יודעת איך המשך השנה יהיה כי אם אני יתאהב בו זה ישפיע על הכלל , ואני לא יודעת אם לטובה או לרעה .

זה לא הגיוני שאני כבר אוהבת אותו . אבל ככה אני מרגישה . כמו עם עומר . באמת שלא חשבתי שזה אפשרי ..

ואני לא רוצה להשלות את עצמי עם ילדים אחרים להגיד "הוא חמוד אני רוצה שיהיה בנינו משהו" כי זה סתם אשליה , פסדר הוא חמוד אבל אני לא מרגישה אליו משהו מספיק חזק וזה יהיה סתם שקר ואני רוצה משהו אמיתי .

אבל הוא לא אוהב אותי , ולא יאהב אותי , ואני צריכה להכניס את זה לראש כבר עכשיו . לא לפתח ציפיות . וידעתי מהתחלה שזה לא יהיה וזה כזה רעע ..

אני חושבת שאני אוהבת אותו . ואני רק רוצה שהוא יהיה כאן .

אני חושבת שאני אוהבת אותך . 33333333333333333333>

אני שוב מבקשת , בבקשה בבקשה אל תשאלו אותי על זה . תודה .