בלי לומר מילה .

אני מרגישה כל כך חרא . ואני לא מבינה איך הגעתי למצב הזה , תוצאה של חודש שלם שכל יום המצב מדרדר עוד יותר ואני עכשיו למטה , ולא טוב לי . אני מרגישה מזוייפת , לא אמיתית , לאנשים שמסביבי ,

נמאס לי שאני נמצאת בסביבה של אנשים שאני לא יכולה להיות אמיתית איתם , אנשים שסומכים עלי ואני לא סומכת עליהם בגרוש ,

אני מרגישה לחץ וכל כך הרבה מחויבויות לכל כך הרבה דברים ,

אני מרגישה שהכל סתם , זה סתמי אין טעםם ואני לא מבינה מה זה משנה למה אני לא יכולה להיות לבד בשקט בלי שזה יפריע למישהו ,

אני לא אומרת שהיה לי חודש גרוע כי הימים של העמק באמת היו כיפיים וטובים אבל בלעדיהם זה היה יכול להיות חודש גרוע אפילו יותר מינואר המעפן ..

אני לא רוצה יותררר אני רוצה שהכל יהיה פשוט יותר , לעשות עם עצמי חשבון לראות מה כן מה לא ולהירגע להפחית את הלחץ מכל כיוון , לא להיכנס לדרמות כי גם זה מעייף ואני לא מהילדים שאוהבים דרמות אני רק רוצה שקט ואני כבר כל כך צריכה את החופש הזה להיות לבד לעשות פאקינג מה שבאלי בלייי לראות אנשים , זה מה שאני רוצה להיות בבית לבד וללכת לעמק או משהו

אני לא רוצה שאנשים יבואו לכאן ויציקו לי אני צריכה את השקט שלי והסופ"ש הזה , הייתי כל כך צריכה להיות בו לבד לגמרי לבד ולא דווקא היום ומחר כל המשפחה באים לכאן , ובפעם ב3 שנים שהם באים אני בכלל לא רוצה אותם כי זה אומר שמחר יהיה לי יום מלא חיוכים מזוייפים . ואני לא מבינה מה הבעיות שלי , למה בכלל אני נמצאת עם אנשים שאני לא יכולה לסמוך עליהם שאני לא יכולה לבקש מהם חיבוק והם יתנו לי ותכלס עכשיו רוב האנשים שמסביבי אני לא יכולה לבוא ורק לבקש מהם חיבוק בלי שהם ישאלו מה קרה , אני לא יכולה לבקש מהם חיבוק ולצפות מהם שיחבקו אותי חזק ושלא ישאלו שאלות אני צריכה אנשים שאני מרגישה בטוחה איתם ושטוב לי איתם ואני לא אומרת שרע לי עם האנשים שמסביבי אבל עכשיו כשאני חושבת אני לא מבינה מה אני פאקינג עושה איתם ואיך לעזאזל לא ראיתי את זה לפני , שזה עושה לי רע הרצון הזה להתאים לכולם כל הזמן ושלכולם יהיה נוח ,

ונמאס לי להיות החזקה בקשרים וזאת שאף פעם לא קשה לה , אז נכון יש תשירים שלי שחלקם אין לי בעיה להשמיע לאנשים אבל זה לא מה שאני מרגישה עכשיוו זה לא מה שאני מרגישה כשרע לי והם לא יודעים מה עובר עליי וזה מתיש שהם מספרים לי ואני לא יכולה לספר להם ,

כי אני החזקה בקשר ואסוווור שיראו אותי חלשה , אני מרגישה כל כך רע עכשיו רע לי עם עצמיי ואני לא מבינה למה ואני לא רוצה יותר אני רק רוצה להיות

בשקט לבד .

וחצי מהמשפחה שלי כאן עכשיו ואני אמורה לישון בחדר מחשב וההורים שלי עכשיו ישנים לי בחדר פאקינג ישנים לי בחדר ואני כל כך לא רוצה שיבוא מחר כי אני יצטרך להיות נחמדה לכולם ולהצטלם ולאכול עם כולם כי לאח שלי יש יומולדת ואני לא יכולה להרוס לכולם ואני כל כך לא רוצה .

אני רוצה להיות לבד . ולא לבד שאני יושבת בחדר לבד וכותבת , לבד שהבית יהיה ריק ולא יהיה כאן אף אחד , שאני אוכל ואשן ואעשה ואראה מה שאני רוצה כמה שאני רוצה מתי שאני רוצה בלי חיוכים מזוייפים ,

אני כל כך רוצה תחופש הזה כבר אין לי כוחחח .

ורע לי עכשיו . ואני רוצה חיבוק .

ואני לא יודעת מה הייתי עושה בלי נעם ותמרי , אתן הכל 3 >