בלי לומר מילה .

אתמולל ..

בבצפר היה נחמד ..

ואז אחרי בצפר באו ילדים למושב שלי (לחברים שלהם כאילו , שהם גם חברים שלי , רק מהשכבה אבל)

ואז ..

היינו בסך הכל משהו כמו 12 ילדים ..

מ4 בתים ..

וקבענו ללכת לצרכניה למרות שהיה רוח וקר וזה ..

אז התקשרתי לאופיר ושאלתי אותה עם היא רוצה לבוא , והיא אמרה שהיא וחברות שלה (שהן גם חברות שלי) עייפות והן רוצות לנוח כדי שיהיה להן כוח בערב ..

פרחות ..

ואז התקשרתי לרוני וטל ורוני אמרה לי שטל וחברה אחת כבר הלכו והיא והחברה השניה לא רוצות ,

אז הלכנו רק אני עומר וחברים שלו ..

ואז הלכנו אליו ואז כולם באו ..

וסתם היינו שמה ביחד כזה ..

ואז הלכתי כי היה לי שיעור גיטרה , אכלתי והלכתי לעומר ,

ובהתחלה היינו שמה רק אני והם ואז גם הבנות באו ,

ועומר לא הסכים שנישאר בבית שלו כי עשינו ממש רעש ,

אז הלכנו לגן שעשועים ..

ואני לא רציתי כאילו כי היה ממש לא נעים בחוץ רוח וקר וזה ,

קיצר הלכנו בסוך לגן שעושועים היינו שמה 2 דקות ואז הלכנו למועדון של א'-ג' (כל יום שישי ילדי בר מצווה - אנחנו - עושים להם פעילות)

והמועדון לא היה פתוח אז נכנסנו דרך החלון ואז שמה היינו ,

ושיחקנו 7 דקות בגן עדן ואמת או חובה וכל מיני ,

וסתם קיצר היה נחמד ..

ואז ב12 ,

הם הלכו 3 זוגות להתבודד , 2 זוגות התנשקו ולאחד הפריעו באמצעע ..

אבל הם לא חברים כאילו הם סתם נתנו נשיקה ..

ואז הלכתי הבייתה הערך ב12 ועשרים ככה ,

והיה ממש רוח וקר וזה ..

קיצר הלכתי הבייתה התקלחתי והלכתי לישון .

היום לא באו יחסית הרבה ילדים , בשתי הכיתות האחרות היו פחות מ20 ילדים אבל אצלנו היו חסרים רק איזה 5 כי אנחנו חננות ..

אבל עומר בא ותמר באה ושון באה ונעם באה וזה מה שחשוב ..

היום עומר התסכל עליי מלא ,

גם היום וגם אתמול ..

נגיד אתמול ישבתי עם אוריין על השולחן וזה אוריין אז אנחנו ביחד כזה ,

אז הוא הסתכל עלינו כזהה ..

זה היה דיי מוזר ..

ודיברתי עם שניר והוא שלח לי תמונות שלוו ..

והוא נורא חמוד .

ונראלי אני יזמין אותו ליומולדת שלי למרות שכמעט בטוח שהוא לא יבוא ..

זה הכל לבנתיים ,

שנה טובה שתיהיה לכם ..

:)

סוף שבוע .

אני אוהבת את יום שישי ,

חוץ מהעובדה שיש חופש ולא לומידם וזה ..

יש משהו באווירה ,

בשירים ברדיו ,

שאני מכורה אליו .

זה יום שישי .

אני אוהבת את יום שישי .

לוקחים קצת הפסקה מהכל ועושים מה שרוצים , בלי לשים על עף אחד בעולם .

סוף 2007 ..

כל כך התבגרתי בשנה הזאת , השתנתי ,

הכרתי חברים וחברות חדשים , כל האיחוד הזה שתכלס עשה רק טוב , התאהבתי , התאכזבתי , למדתי להכיר את עצמי ולראות מי אני ומי אני לא ..

אני שמחה על השנה הזאת .

אבל ..

אני לא רוצה להתחיל מחדש .

אני מדברת על אהבה כאילו ,

בכללי אני כן רוצה משהו אחר שזה לא עומר , משהו שונה אבל ..

אני לא רוצה שזה יגמר ..

אני לא רוצה שזה יפסיק ,

למרות הכל זה דיי נחמד לאהוב מישהו ..

אין לי איך להסביר את זה למרות כל הכאב וזה אני שמחה ש ..

שזכיתי לאהוב .

בזמן האחרון הבנתי את המשמעות של המשפט הזה , וזה כל כך נכון .

כי זכיתי .

למרות הכל ,

המצב הזה בכל זאת נסבל ..

השגתי תמונה שלו .

הוא כל כך רחוק , תמיד .

וחוץ מהקטע שאני לא רוצה להפסיק את מה ש"יש" לי איתו ,

אין לי כוח .

אין לי כוח למשהו חדש ..

אני כבר הבנתי את זה ,

אין לי כוחות להתחיל מחדש .

עם מישהו אחר .

אני כל כך שמחה על השנה הזאת .

הבנתי מי החברות שאמיתיות שלי שתמיד יהיו שם בשבילי , והכרתי חברות חדשות ,

וחברות שחשבתי עליהן דברים רעים ?

למדתי להעריך אותן , ואת כמה שהן אוהבות ומעריכות אותי .

הבנתי שאני דיי כישרונית ,

התחלתי לכתוב שירים , לנגן ..

גיליתי שאנשים דיי אוהבים אותו וחושבים שאני אחלה ילדה ושאני גם דיי מקובלת .

ושיש לי חברות שהיו מוכנות ללכת בשבילי עד הסוף ,

ושאני בשבילם יעשה אותו דבר .

גיליתי שאני אמיצה , ואופטימית ,

גם אם אני לובשת שחור כל הזמן ..

גיליתי שאני חברה טובה ושאני אוהבת לעזור לאחרים , למרות שלפעמים אני יפגע מזה .

וגיליתי שהמושב שלי כל כך שולט שזה מפחיד ושאני פרויית ברמות !!

(לא ברצינות ..)

גיליתי שאנשים יכולים לפגוע בך גם אם הם לא התכוונו ,

ואתה צריך ללמוד לסלוח .

ולנסות כמה שפחות לפגוע באנשים .

הנה כמה משפטים שאני ושבת שהם ממש נכונים :

הגלגל מסתובב , פעם אתה למעלה פעם אתה למטה .

תמיד תסתכל על חצי הכוס המלאה , כי תמיד תיהיה כזאת .

החיים קצרים אז תנצל אותם .

אף אחד לא מושלם .

עד שמתאהבים בו .

מה שלא הורג מכשל .

אולי בשביל כל העולם אתה סתם אחד , אבל בשביל סתם אחד אתה כל העולם .

בכל דבר רע יש גם משהו טוב .

אין לי כוח להמשיך ..

עומדות לי דמעות בעיניים .

(ואני מזכירה , אני ילדה שפאקינג לא בוכה !)

התאכזבתי יותר מידי בתקופה האחרונה ..

בתחילת שנה הייתה לי תקווה ..

אבל היא נעלמה .

אוף אני שונאת את זה , אני עוצרת את עצמי מלבכות זה כבר אוטומטי ..

רגשות מעורבבים ..

לא יודעת יפה אני עומדת ..

אין כוחות ,

אבל צריך להמשיך ללכת ..

וללכת וללכת ..

ולהמשיך ..

כי גם ככה אין לך בררה אלא להמשיך ללכת ..

אז תלך ..

ואל תסתכל לאחור ..

תמישך הלאה , קדימה , למקום טוב יותר ,

למקום שאולי בו ,

החלומות הכי כמוסים שלך יתגשמו ..

בגלל זה שווה להמשיך ללכת , אתה אף פעם לא יודע מה יהיה מעבר לפינה ..

אז פשוט תמשיך ללכת ,

מקווה שלא יתפסו לך השירים ..

><

ובנימה אופטימית זו ,

נסיים בשיר שאמנם חדש אבל הוא שיר של יום שישי :

עד שבאת

ביצוע: בית הבובות

מילים ולחן: אמיר אטיאס

שישבת אחרון של 2007 .

שבת שלום .

ושנה אזרחים טובה .

עמית .

עכשיו אני כבר בטוחה שהוא לא אוהב אותי .

כאילו לפני זה הייתי אומרת אולי הוא בכל זאת מרגיש אליי משהו אבל ..

דיי ,

הוא לא .

היום כל היום הרגשתי כאילו הוא רוצה שאני אסתכל עליו ,

כאילו הוא מתגרה בי בכוונה ..

(לא בכוונה לפגוע אבל)

וזה היה כזה ..

לא הסתכלתי עליו ממש ממש הרבה כי לא ממש יצא לי ..

וראיתי אותו מסתכל עליי רק פעם אחת ..

אוףף מה יהיה ?

אני יודעת שהוא לא אוהב אותי .

ולא טוב לי עם זה ..

למרות שאני יודעת שאני לא יכולה לעשות כלום ..

הוא נראה כל כך יפה היום כל כך ..

רחוק ,

כל כך ..

תמים ויפה וחמוד ומתוק ו ..

זה רק הכאיב עוד יותר ..

כי הבנתי שהוא לא אוהב אותי לא רוצה אותי ,

וזה גם לא יקרה בזמן הקרוב ..

זה ממש כואב ..

נזכרתי כמה אני אוהבת אותו ..

ותכלס ?

אנחנו לא כל כך רחוקים ..

כאילו חברים שלו הם ידידים שלי וידידים שלי הם חברים שלו (למרות שזה אותו דבר .. ^^)

אז יוצא לנו להיות ביחד איתם לפעמים ..

אבל היום היה איזה קטע ,

שהרגשתי כמו שהרגשתי במחנה ,

קרוב כזה ..

היה לי דז'וו ..

כי ישבתי על השולחן לבד והוא היה עם חבר שלו (שהוא ידיד שלי) ואז הם באו וידיד שלי ישב לידי והוא עמד לידו וזה היה ..

קרוב כזה ..

אבל בכל זאת רחוק .

כל כך רחוק .

אני כל כך אוהבת אותו ..

לפעמים אני חושבת למה אני צריכה את כל זה ?

למה ?

מה זה יעזור לי אני גם ככה יפגע בסוףף ..

אני מרגישה מושפלת כל פעםם ..

כי אני לא מבינה שהוא לא אוהב אותי ..

אבל עכשיו הבנתי .

אבל מה אני יכולה לעשות עם זה ?

אני כן מנסה יותר להיות ידידה שלו עכשיו ותכלס זה מתקדם לא רע אבל אני לא יכולה להמשיך ,

אני לא יכולה להיות ידידה שלו ,

כי כל פעם שאני מסתכלת לו בעיניים ..

אני שוב מתחילה לאהוב ..

לאהוב ולהיזכר , ולכאוב .

כי זה כואב .

ואני כבר לא יכולה להפריד זה בא ביחד ,

זה כמו סם זה סתם עושה רע אבל אי אפשר בלי זה ..

אבל הוא לא אוהב אותי .

ואני לא יכולה להיות ידידה שלו .

ואני לא יכולה להתרחק ממנו .

ואני לא יכולה להפסיק לאהוב אותו .

אז מה אני פאקינג כן יכולה ?!

אני לא יודעת ..

כל כך נתקעתי על הקטע שאולי הוא כן מרגיש אליי משהו ,

ושכחתי שזה רק אולי .

הסתנוורתי מהאפשרות , ששכחתי שיש עוד אחת ..

ובסוף יצאתי טיפשה וסתם נפגעתי שוב ..

כבר כואב לי יוםר מידי .

אני עומדת להתפוצץ .

אוהבת אותו יותר מידיי ..

3/>