בלי לומר מילה .

נחשו מה הוא אמר ..

זה היה בהפסקה האחרונה , בין שישית לשביעית ..

זה היה כבר בסוף ההפסקה ..

היה לכיתה שלו מדעים ..

ז"T שהם היו צריכים לעלות למעלהה ..

הוא היה עם עוד איזה ילד בכיתה שלו והוא כבר היה עם התיק על הגב התכוונן ללכת ..

נכנסתי לכיתה שלו ..

והם המשיכו לדבר כאילו רגיל ..

ואז מאור נכנס (הוא איתם בכיתה) והתחיל לדבר עם הילד השני ..

ואז אמרתי לו שאני צריכה לדבר איתו ,

הוא בא לכוון שלי ושאל מה ואמרתי לו לבוא איתי ,

היינו באמצע הבניין (שהיה כבר די ריק) ,

זה היה ככה :

אני "מה החלטת "

הוא "בקשר למה ?"

אני "אתה יודע בקשר למה .."

הוא (מהסס קצת מסתכל לכיוון אחר) "אני .. אממ .. בנתיים .. אני לא רוצה .."

עשיתי אוקיי עם הראש והלכתי ..

זה קרה ממש מהר ..

אבל הוא לא היה רציני כזה הוא היה ..

מוזר ..

חוץ מזה היה לי יום ממש ממש כיף ..

שיחקתי כדורגל כמעט כל ההפסקה הפעילה (שהייתה בערך שעה) ..

שנינו ידענו שאנחנו צריכים לדבר , ושזה יקרה היום ..

ידעתי שהוא יגיד לי לא .

פשוט ידעתי את זה ..

אבל אני חושבת שהוא ממש ממש לא רצה לפגוע בי ..

מאור אמר לי להמשיך הלאה ,למצוא לי מישהו אחר .

קל לו לדבר .

מה יהיה עכשיו ..

יצאנו לחופש ..

ו ..

לא יודעת ..

אני עוד לא ממש הפנמתי את זה .

שהוא לא אוהב אותי ..

אני ..

נמאס לי לקוות .

"יש תקווה , אולי הוא בכל זאת מרגיש אלייך משהו , אולי הוא ישנה את דעתו , הוא לא אמר שהוא לא אוהב אותי " וכאלה ..

הוא לא אוהב אותי .

אחר כך היו לי רעידות כאלה ..

וכן ,

התחיל הדיכי המוזר עם שאדישות והשתיקות והלבד והתשובות קצרות וה ..

רע מבפנים .

אחר כך חשבתי ..

הוא בסך הכל עומר !

פאקינג ילד מהשכבה שלי ש ..

שהוא עומר .

אני לא מכירה אותו בכלל ..

כל כך ידעתי שזה יהיה לא .

מאור אמנר לי לפני שדיברתי עם עומר , הוא אמר לי למצוא מישהו אחר לאהוב , ואמרתי לו "אני צריכה לגמור עם זה , לדעת שהוא לא אוהב אותי ואז אני יעזוב .."

אבל זה לא ככה .

אני אוהבת אותו ,

מזה תנסי לאהוב מישהו אחר ..

איך אפשרר ?

אני לא רוצה לעזוב .

כי אני עדיין מרגישה שמתישהו ,

זה יקרה ..

אבל אולי אני באמת צריכה לוותר ..

אבל זה שולט בי ..

אוף ..

בהסעה חשבתי על זה ..

על .,

שני המשפטים ..

"עמית , אני מצטער אבל .. אני לא אוהב אותך ."

"בנתיים .. אני לא רוצה .. "

הם עושים לי צמרמורת ביחד ..

לא רוצה ..

הוא לא אוהב אותי .

פאקינג לא אוהב .

הוא שיחרר אותי ..

תכלס ,

זה לא טוב לאף אחד ,

עכשיו ?

הוא בחיים לא יהיה עם מישהי אחרת .

הוא לא ירצה לפגוע בי , אני יודעת .

ואם הוא יהיה עם מישהי ,

זה יהיה הכי פוגע בעולם .

זה הדבר שהכי יפגע בי .

אבל זה לא יקרה ..

גם אף בת לא תעשה לי את זה ..

סעמק לא רוצה לחשוב על זה .

הוא לא אוהב אותי .

הוא לא .

פאק .

אני חושבת שהוא יודע דברים שהוא לא צריך לדעת ..

כאילו ..

זה היה נראה כאילו ,

הוא ממש לא רצה לפגוע בי והוא בכוונה לא אמר "אני לא מרגיש אלייך כלום" או "אני לא אוהב אותך" ...

והוא בכוונה אמר "בנתיים" , כדי לא לפגוע ..

אני שונאת שמרחמים עליי :|

בזמן האחרון אני מרגישה כמו זונה .

כאילו , אני יודעת שאני לא אני הכי לא שיש אבל ..

כאילו יותר מתמיד .

ושאלתי חברות שלי והן אמרו לי שלא .

אבל ..

דיי נשברתי .

נשברתי .

אני לא יכולה להחזיק יותר ..

מותר לי נכון ?

אין פלא שהוא לא אוהב אותי הוא בכלל לא מכיר אותי ..

אפחד לא אוהב אותי ,

בנים כאילו ,

אף פעם לא אהבו אותי ..

כי תמיד הייתי ידידה שלהם .

ואני אוהבת תידידים שלי וזה כיף לי איתם אבל ..

לפעמים אני רוצה ..

משהו אחר .

לא יודעת מה .

הרגשה מוזרה .

לא של אי וודאות כי עכשיו אני יודעת ,

של אי קליטה .

לא נקלט .

הוא לא אוהב אותי .

מטומטמת .

3/>

פשוט מוזר .

הפעם זה באמת מוגזם .

ולשם שינוי זה לא הוא .

כל היום ?

הייתי עם חברות .

עם מאור ועם שון ועם עוד חברה שלי ..

אבל הכי העליב אותי ?

של אף אחד מהם לא היה אכפת ממני .

אף אחד !!

והיה איזה קטע ..

ששון באה לדבר איתי ..

ואז היא התחילה והייתי בטוחה שהיא מדברת עליי ואז ..

לא זה מאור .

מה אתם לא שמים לב ?

והיה לי קשה להסתיר את זה .

אני מתגעגעת לתמריי ..

היא טסה לחו"ל ..

היום זה היה ..

היום היה לי תקטע של הרעידות .

בקטנה אבל .

כל כך רציתי לדבר איתו היום ..

אבל כל פעם חברה אחרת הייתה צריכה לדבר איתי ואז לא היה לי זמן ..

הבטחתי לחברה שלי שאני ילך איתה לתחנה כדי לבדוק משהו ושנלך ביחד ,

אבל תאמת ?

רציתי לחשוב שאולי יש עוד סיכיו שנדבר היום ..

ויצאתי לפניה מהכיתה (בשעה אחרונה כאילו) ,

והכיתה שלו עוד לא יצאה .

אז הסתכלתי בחלון של הכיתה שלו והוא בדיוק גם הסתכל והם עמדו לצאת אז הוא היה קרוב לדלת ..

והסתכלנו אחד על השני וזה ..

זה היה מוזר כזה ..

אני מדברת עם חברות שלי ואני רוצה לעזור להם ואני לא יכולה .

גמאני צריכה עזרה .

אני אשכרה מדברת איתן אבל הראש שלי במקום אחר ..

אני מרגישה הכי אגואיסטית שאפשר זו הרגשה כזאת דוחה ..

אני יודעת שהוא יגיד לי לא .

אני פשוט יודעת את זה ..

אני לא רוצה שהוא יגיד לי את זה ..

אני יכנס למין דיכי מוזר כזה של אדישות ושתיקה ולבד ..

לא רוצה ..

זה כל כך ..

אני חושבת על מה שיהיה ואז אני חושבת "זה גם ככה לא יקרה הוא לא אוהב אותי"

אבל אני חייבת לשאול אותו !!

אם לא הייתי עםם חברות שלי וזה נראלי הייתי הולכת ומדברת איתו .

אם .

לפעמים ,

יש לי קטעים כאלה שאני כאילו ..

מסתכלת על זה מהצד ?

של "הוא בסך הכל עומר .."

אבל זה כל כך לא נכון .

היום שיחקתי כדורגל , הלכתי למגרש בהפסקה ושיחקית .

בבוקר נזכרתי ביום שניסו ללמד אותי לנגוח :

היינו בכיתה ד' או ה' (ז"א בבצפר הקודם) ,

ושיחקנו במגרש (אני והבנים כאילו) ,

ואז נראלי היה לי מצב טוב לנגיחה ולא נגחתי או משהו כזה ,

אז הם אמרו "היא לא יודעת לנגוח ! צריך ללמד אותה לנגוח !" משהו כזה ,

אז הלכנו לשער ,

בן אחד החזיק לי את הראש (זה זוכרת מי זה היה) ואז בן שני זרק כדור מהצד ואז הילד שהחזיק לי את הראש סובב את הראש שלי ואז הכדור נכנס לשער .

למה נזכרתי בזה ?

כי זה היה ..

אני והבנים .

וידעתי שהם בחיים לא יפגעו בי , שהם לא יעשו לי שומדבר רע , שהם לא ינצלו את המצב שלהם .

כל כך חבל שזה לא ככה עכשיו .

אבל זה היה כל כך ..

תמים .

סמכתי עליהם .

זה הרגשה טובה לסמוך על מישהו .

סתם נזכרתי בזה בבוקר ..

לא יודעת למה .

היום זה היה כאילו ..

באמת כאילו הייתי פסיכולוגית של כולם ..

ואני לא מאשימה אותם זה פסדר לחשוב על עצמך לפעמים ..

נכון ?

אבל ..

מחר יש הפסקה פעילה , ז"א הפסקה יותר ארוכה .

אני מקווה שהוא לא יעלם או משהו כזה ושאני אוכל לדבר איתו .

למרות שאני יודעת שהוא יגיד לי לא .

אבל זה ..

זה ישחרר אותי ..

אני כבר רואה שזה בא ..

אז שיבוא כבר .

אני לוקחת יותר מידי סיכונים .

מי שזה מעניין אותו ..

השיר שכתבתי :

(עוד אין לי שם)

עכשיו אני יודעת

גם אם זה עוד רחוק

כי כבר יש ת'תחושה

של משהו קרוב

עכשיו אני שומעת

גם בלי שתגיד

כי יש עתיד

בנינו

עכשיו אני הולכת

לדרך חדשה

בעקבות הרגשה

שונה קצת

הולכת עד אלייך

בדרך קצת קשה

בעקבות בקשה

לדעת

הולכת

עד אלייך

למקום בו האור עוד נמצא

מתכוונת

להמשיך

גם אם הדרך קצת קשה

עד שבדרכי אפגוש בך

עד אלייך

גם אם הדרך ארוכה

ואם הדרך חשוכה

לא אפסיק עד שאגיע

אלייך

גם אם אפול לא אשבר

ואם אכאב לא אוותר

אני אמשיך עד שאגיע

אלייך .

עד אלייך .

זה כל מה שיש בנתיים ..

ביי לכם ..

3/>

אולי .

היום דיברתי עם מאור , ואמרתי לו כזה "ביום רביעי זה חודש" הוא אומר לי "תנסי לאהוב מישהו אחר" אמרתי לו "אבל הוא גם לא אמר לי שהוא לא אוהב אותי אני צריכה לדעת מה הוא מרגיש אלי .."

אז מאור אמר לי שהוא ידבר איתו ..

אחר כך מאור אמר לי שעומר אמר לו שהוא לא אוהב אותי .

אבל ..

אני לא יודעת ..

נראה לי שאני כל כך בטוחה שהוא כן מרגיש אליי משהו ש ..

שכחתי שיש עוד אפשרות .

כמובן שלא דיברתי איתו ..

אבל אני חייבת לעשות את זה אני יודעת .

ביום רביעי זה חודש !!

כמה אפשר ליבש בנאדם ?

שיגיד לי כבר שהוא לא אוהב אותי ונגמור עניין ..

התחלתי לחלום עליו בזמן האחרון ..

כאילו כל יום בערך ..

נגיד אתמול לא חשבתי עליו יותר מידי כי היה שביתה ולא ראיתי אותו וזה ,

ואז בלילה חלמתי עליו וקמתי בבוקר כזה ..

עומר ..

כתבתי שיר ..

יצא אחד היפים שלי ..

אולי אני יפרסם אחר כך ..

אבל זה עם לחן וזה לא כל כך יפה בלי ..

אתמול הלכתי עם חברה שלי לחוג כדורעף .

היה ממש כיף ..

אבל אני רוצה כדורגל לא כדורעף !!

אוף איזה בעסהה ..

|:

תאמת ?

נראה לי שהוא יגיד לי שהוא לא אוהב אותי .

ואז אני ישאל אותו למה הוא לא אמר לי קודם והוא יגיד "כי לא רציתי לפגוע בך" .

גם ככה אני יפגע אז מה זה משנה מתי ?!

אני כל כך יודעת שהוא יגיד לי לא .

אני פשוט יודעת את זה ..

וכל מה שאני מדמיינת שאיך נהיה ביחד וזה ..

זה ישאר בתור חלום ..

אוף .

היום התחלנו לחנוך !!

את כיתה ב' ..

אני חונכת ילדה שקוראים לה שקד .

חמודה כזאת ..

אחות של ילדה חננה מהשכבה שליי ..

אבל חמודה ..

גם אותי חנכו שהייתי בכיתה א' ב' ..

מקווה שיהיה נחמד ..

אני לא יודעת מה יהיה .

ועכשיו אני בטוחה בזה .

ולא אכפת לי .

מה שיהיה יהיה וזהו .

רק שיהיה כבר !!

אני חייבת לדבר איתו .

פשוט חייבת .

יאללה אני זזתי לאכול פופקורן ,

בהיי .