בלי לומר מילה .

היום היה בצפר ..

וראיתי אותו ..

ניסיתי להתעלם כמה שיותר ,

אני לא מתכוונת לצעוק עליו כי אני יודעת שאני לא אצליח ..

וגם לדבר איתו אני לא מסוגלת ..

דיברתי על זה עם חברים שלי ,

וזה כאילו דיי מובן לאליו שעכשיו אני רואה איזה חרא ילד הוא וכמה הוא זבל ועכשיו זה כאילו ברור שאני כבר לא אוהבת אותו ..

וזה ..

זה כל כך לא נכון כאילו ,

אני לא יכולה להפסיק להרגיש אליו משו בשניה ..

- 19:19 -

אני גם לא מאמינה שהוא פאקינג עשה את זה ,

היום כמעט כל היום היו חזרות ליום השואה , אז היה איזה שיעור אחד שהכיתה שלי והכיתה שלו היו ביחד בשיעור (כי כמעט כל שתי הכיתות היו בחזרות) וגם הוא היה ..

ואני שומעת אותו מדבר כאילו בכיתה ו ..

אני לא מסוגלת להאמין שזה הוא ..

אני כל כך לא יודעת מה אני אעשה עכשיו ..

כאילו ..

כן הלב שלי שבור עכשיו אבלל זה ממש לא אומר שהפסקתי לאהוב אותו ..

כמה שזה כואב ..

אמרתי את זה היום למאור ונדמה לי שהוא הלך לדבר איתו אבל אני לא בטוחה ..

כאילו אני לא אמרתי לו ...

אוףף אני מרגישה כל כך דפוקה כאילו הוא פגע בי ככה ואני עדיין מסוגלת להמשיך לאהוב אותו ..

אני פשוט יודעת שהוא יותר טוב מזה זה לא הגיוניי ..

וכל ה"הוא לא שווה את זה" עם כל הכוונות הטובות לא עוזר בגרוש זה רק גורם לי להרגיש יותר רע שאם אני אמשיך לאהוב אותו (ואני יודעת שיהיה לי קשה להפסיק) אז הוא יפגע בי שוב פעם ..

אני כל כך רוצה לדבר איתו אבל אני פוחדת שהוא ירוץ וירכל עליי אחר כך ..

למרות שזה כל כך לא מתאים לו ..

אוףף ..

:(

מה לעשות ?

לגרום לו להבין כמה הוא פגע בי ?

אוףף לא רוצהה ..

לא נתפס ..

וכאילו אני יודעת שהוא לא מושלם ויש לו קטעים דוחים וזה אבל אני רואה בו המון דברים חיוביים כמו שרוב האנשים האחרים לא רואים בגלל זה זה מציק לי שאומרים "הוא לא שווה את זה" כי אני יודעת שזה נכון מבחינה כלשהי .. ומבחינה אחרת הוא אולי כן שווה את זה ,

אוףף אני לא יודעת .. !

אם לא הייתי כזאת שמנה אולי הייתי מרגישה חלולה , כל כך רע לי מבפנים ,

זה כזה מבאס כל השבוע האחרון לא נגעתי בשוקולד וחטיפים ממש בקטנה והיום שיעמם לי וכאב לי מידי אז לקחתי צ'יפס ..

לא רוצה להיות שמנה :(

לא רוצה ..

לדבר איתו ?

זה יהיה קשה לי מידי ליזום איתו שיחה ,

לבקש ממישהו שיגיד לו ואז נדבר ?

לא טוב לי ..

בגללו שוב .

3/>

אני לא יודעת .

לא יודעת .

לא יודעת מה איתי ,

לא יודעת מה אני רוצה ,

והכי לא יודעת ,

מה יהיה .

עברו כבר 3 שבועות .

פאקינג 3 שבועות ,

שהוא יודע שאני אוהבת אותו ,

ולא עושה עם זה כלום .

מה אני צריכה לעשות ?

לא באמת ,

ללכת לדבר איתו ?

לשאול אותו ?

להמשיך לחכות ?

לכתוב לו מכתב ?

מה אני עושה במצב כזהה ?

אני מבולבלת ..

זה מצב מוזר ..

אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי ..

היום סתם היה איזה קטע שהוא בא ללוקר שלו ואני באתי לשולחן (שזה מטר הפרש) באותו זמן ..

אבל לא הייתי מוכנה לדבר איתוו ..

וחשבתי על זה בהסעה חזור ,

הייתי יכולה כזה ..

לשאול אותו מקורה ואז ..

זה היה מתפתח לאנשהו ..

גיליתי משהו .

אנשים ,

הם עם פחדן .

גמאני ,

למרות שמכל האנשים הפחדנים אני ממש לא כזאת .

פחדנים ביישנים וטיפשים .

(וכרגע לצערי אני מדברת על עומר מאור ושון , היה לי סיפור עם מאור ושון שנה שעברה רבתי עם שון ואסור לי לדבר עליהם יותר מידי כי אסור להם להיות יותר מידי מרכזיים בחיים שלי כי אז אני יריב איתם שוב . סיפור ארוך .)

אני שונאת את המצב הזה .

לא רק עומר ..

טוב בעצם כן ..

לא יודעת .

את זה אני שונאת ,

את העובדה שאני לא יודעת .

אני לא רוצה לא לדעת .

אני רוצה לדעת ,

לדעת מה קורה , מה יקרה ..

בגלל זה לא טוב לי .

(לא רע לי , פשוט לא טוב לי .)

מה הבעיה שלוו ?!

הוא רק צריך להגיד לי אם הוא אוהב אותי או לא .

זה עד כדי כך קשה ?

הוא ממש מענה אותי ..

(הגזמתי קצת , תתגברו .)

אבל ..

אני יודעת שעכשיו אם הוא יגיד לי שהוא לא אוהב אותי אני ממש יתאכזב .

ממש .

אבל אני מעדיפה לדעת מה הוא מרגיש אליי מאשר להישאר תקועה במצב המסריח הזה .

אני כל כך אוהבת אותו ...

למה הוא עושה לי את זה ?

אבל ..

אני יודעת שזה אחריות גדולה מידי ,

בשביל כל אחד .

ואני יודעת שקשה לו .

אבל ..

גמלי קשה ..

ו ..

אפשר גם לומר שחיכיתי חצי שנה , 3 שבועות זה כלום ,

אבל זה ממש לא נכון .

כי זה לא אותו דבר .

וכשאני חושבת על זה ?

אני אוהבת אותו עכשיו הרבה יותר משאהבתי אותו בשנה שעברה ..

אני לא יכולה להמשיך ככה .

פשוט לא יכולה .

לדבר איתו ?

לחכות שהוא יבוא בעצמו ?

עזרה דחוף !!!!!!!!