בלי לומר מילה .

אני מרגישה כל כך חרא . ואני לא מבינה איך הגעתי למצב הזה , תוצאה של חודש שלם שכל יום המצב מדרדר עוד יותר ואני עכשיו למטה , ולא טוב לי . אני מרגישה מזוייפת , לא אמיתית , לאנשים שמסביבי ,

נמאס לי שאני נמצאת בסביבה של אנשים שאני לא יכולה להיות אמיתית איתם , אנשים שסומכים עלי ואני לא סומכת עליהם בגרוש ,

אני מרגישה לחץ וכל כך הרבה מחויבויות לכל כך הרבה דברים ,

אני מרגישה שהכל סתם , זה סתמי אין טעםם ואני לא מבינה מה זה משנה למה אני לא יכולה להיות לבד בשקט בלי שזה יפריע למישהו ,

אני לא אומרת שהיה לי חודש גרוע כי הימים של העמק באמת היו כיפיים וטובים אבל בלעדיהם זה היה יכול להיות חודש גרוע אפילו יותר מינואר המעפן ..

אני לא רוצה יותררר אני רוצה שהכל יהיה פשוט יותר , לעשות עם עצמי חשבון לראות מה כן מה לא ולהירגע להפחית את הלחץ מכל כיוון , לא להיכנס לדרמות כי גם זה מעייף ואני לא מהילדים שאוהבים דרמות אני רק רוצה שקט ואני כבר כל כך צריכה את החופש הזה להיות לבד לעשות פאקינג מה שבאלי בלייי לראות אנשים , זה מה שאני רוצה להיות בבית לבד וללכת לעמק או משהו

אני לא רוצה שאנשים יבואו לכאן ויציקו לי אני צריכה את השקט שלי והסופ"ש הזה , הייתי כל כך צריכה להיות בו לבד לגמרי לבד ולא דווקא היום ומחר כל המשפחה באים לכאן , ובפעם ב3 שנים שהם באים אני בכלל לא רוצה אותם כי זה אומר שמחר יהיה לי יום מלא חיוכים מזוייפים . ואני לא מבינה מה הבעיות שלי , למה בכלל אני נמצאת עם אנשים שאני לא יכולה לסמוך עליהם שאני לא יכולה לבקש מהם חיבוק והם יתנו לי ותכלס עכשיו רוב האנשים שמסביבי אני לא יכולה לבוא ורק לבקש מהם חיבוק בלי שהם ישאלו מה קרה , אני לא יכולה לבקש מהם חיבוק ולצפות מהם שיחבקו אותי חזק ושלא ישאלו שאלות אני צריכה אנשים שאני מרגישה בטוחה איתם ושטוב לי איתם ואני לא אומרת שרע לי עם האנשים שמסביבי אבל עכשיו כשאני חושבת אני לא מבינה מה אני פאקינג עושה איתם ואיך לעזאזל לא ראיתי את זה לפני , שזה עושה לי רע הרצון הזה להתאים לכולם כל הזמן ושלכולם יהיה נוח ,

ונמאס לי להיות החזקה בקשרים וזאת שאף פעם לא קשה לה , אז נכון יש תשירים שלי שחלקם אין לי בעיה להשמיע לאנשים אבל זה לא מה שאני מרגישה עכשיוו זה לא מה שאני מרגישה כשרע לי והם לא יודעים מה עובר עליי וזה מתיש שהם מספרים לי ואני לא יכולה לספר להם ,

כי אני החזקה בקשר ואסוווור שיראו אותי חלשה , אני מרגישה כל כך רע עכשיו רע לי עם עצמיי ואני לא מבינה למה ואני לא רוצה יותר אני רק רוצה להיות

בשקט לבד .

וחצי מהמשפחה שלי כאן עכשיו ואני אמורה לישון בחדר מחשב וההורים שלי עכשיו ישנים לי בחדר פאקינג ישנים לי בחדר ואני כל כך לא רוצה שיבוא מחר כי אני יצטרך להיות נחמדה לכולם ולהצטלם ולאכול עם כולם כי לאח שלי יש יומולדת ואני לא יכולה להרוס לכולם ואני כל כך לא רוצה .

אני רוצה להיות לבד . ולא לבד שאני יושבת בחדר לבד וכותבת , לבד שהבית יהיה ריק ולא יהיה כאן אף אחד , שאני אוכל ואשן ואעשה ואראה מה שאני רוצה כמה שאני רוצה מתי שאני רוצה בלי חיוכים מזוייפים ,

אני כל כך רוצה תחופש הזה כבר אין לי כוחחח .

ורע לי עכשיו . ואני רוצה חיבוק .

ואני לא יודעת מה הייתי עושה בלי נעם ותמרי , אתן הכל 3 >

טווב הרבה זמן לא הייתי כאן ..

החודש הזה היה הפכפך וטיפה מוזר , אבל שרדתי :)

אמא הסכימה בית ירח למי שעוד לא יודע ,

ויום שישי הבא אנחנו הולכות ליום פתוח ..

זה הרגשה כל כך טובה , לדעת שהשגתי משהו שרציתי והתאמצתי בשבילו ובסוף הצלחתי , אני כל כך גאה בעצמי . ואני לא מאמינה שזה באמת קורה , ששנה הבאה אני אתחיל את כיתה ט' בבית ירח . אני כל כך גאה בעצמי . איזה אושר .

למרות שזה עוד לא בטוח וזה , רוב הסיכויים שכן , ואמא שלי לא יהיה לה אומץ לומר לי לא אחרי שהיא אמרה לי כן ואם היא כןן , זה לא יהיה טוב .

אבל זה נותן לי תקווה , עכשיו אני יכולה להירגעע , להנות ממה שקורה עכשיו ולהניח למה שאחר כך לבוא אחר כך .

דיברתי על זה עם חברים שלי לפני כמה ימים , שיש אנשים שעסוקים ועתיד כל הזמן וזה ותכלס אני לא כזאת , בדרך כלל אני נהנת מההווה ולא מתעסקת בעתיד כל הזמן .. חייה את חיי :)

עוד מעט חופש פסח , כל כך באלי כבר !

מתאים לי , לרבוץ בבית ולא לעשות כלום , להיות קצת עם המשפחה , קצת בעמק , קצת בים , ולישון הרבה D:

אני אוהבת את פסח , חג כזה של משפחהה ושל חופש ארוך XD

ו , הילד הזהה דיי ,

תאמת , חשבתי לפני כמה זמן מה לא אני לא באמת אוהבת אותו סתם הסקתי מסקנות , אבל זה לא נכון , אני באמת אוהבת אותוו . וכרגע , להפתעתי , זה עושה לי טוב .

וטוב לי להיות איתו . וממש לא אכפת לי מאנשים אחרים יודעים לא יודעים רואים לא רואים זה מעניין אותי ולא משנה ליי ,

אני רק יודעת שכשאני איתוו טוב לי , וכשהוא מסתכל לי בעיניים בכלל .. והקטע שאנחנו גם ידידים ויוצא לנו להיות ביחד וזה טוב דווקא .. תכלס עכשיו אין לי מושג אם הוא מרגיש אליי משהו אבל לא ממש משנה לי כי בנתיים איך שזה עכשיו זה נחמד , לבנתיים , אני צריכה עוד קצת זמן ככה ואז נראה מה עושים .. אני ממש שמחה שהוא סוף סוף נפתח אליי כי הוא לא נפתח לכל אחד , זה עושה לי הרגשה טובה :)

אז כן , אני אוהבת אותו . 333 >

שבוע הבא טיול אביב , יש לנו אחלה קבוצה של מדריכים ואנחנו מדריכים את כיתה ו' , 32 תלמידים , מלא פאקצות וזה .. אבל נחמד דווקא , אני ושוחי לא מפסיקים לצחוק XD

שיהיה לכולם סופ"ש נחמד :)

אז אתמוול , נסענו לעמק .. אני נעמה נעם ותמרי , ועוד 2 חברות שלנו מכאן ..

נסענו לעדלאידע .. פגשנו מלא אנשים , חדשים ישניים , היה ממש ממש נחמד ויפה כל הקיבוצים השקיעו בעגלות וזה ..

היינו עם הבנות מאשדות .. ועם עוד כל מיני ילדים .. והיה שמה ממש נחמד .. ואחרי זה נסענו לאשדות . והיה כל כך מצחיק , וואי .

בהתחלה הלכנו לבית של יובל , אנחנו והיא וליהי ונאור .. גל הנוטשת הזאתי הלכה לביתה .

ואז הלכנו לשדה מאחורי הבית של יובל ושיחקנו תופסת מחבואים והיה כל כך מצחיק XD

אחרי הלכנו לגנ"ש של המאוחד ושיחקנו מחבואים ^^  ואז כבר עוד בנות באו וזה .. ואז נאור הביא תגיטרה שלו וניגנו ובקיצור , היה ממש מגניב . XD

ואחרי זה איכשהוו דיברנו עם הגלבה שנעם דפקה בקורנפיין , ומעיין ממש ממש צחקה ואז כולנו צחקנו ואז נאור הלך אחורה ודפק גלבה ואז אני הלכתי אחורה ודפקתי עוד גלבה XD אז היה דאבל גלבה XD

תמונות !

 נעם וגלוש 333 >

 נעם וליהי 333 >

 נעם ויובל הסטלניות XD

 אני ונאור ^^

 חח אני ונעם XD

 איזה סטלה בשדה הזה דיי XD

אני ^^

 נאוריק ^^

 נאור החמוד מנגן

קיצר היה הכי כיף בעולם ואני כולי שרופה מהשמש של אתמול , יצאנו כל כך סתומות שלא הבאנו מצלמה אבל תמיד יש תפלאפון של נעם :)