בלי לומר מילה .

היום היה בצפר ..

וראיתי אותו ..

ניסיתי להתעלם כמה שיותר ,

אני לא מתכוונת לצעוק עליו כי אני יודעת שאני לא אצליח ..

וגם לדבר איתו אני לא מסוגלת ..

דיברתי על זה עם חברים שלי ,

וזה כאילו דיי מובן לאליו שעכשיו אני רואה איזה חרא ילד הוא וכמה הוא זבל ועכשיו זה כאילו ברור שאני כבר לא אוהבת אותו ..

וזה ..

זה כל כך לא נכון כאילו ,

אני לא יכולה להפסיק להרגיש אליו משו בשניה ..

- 19:19 -

אני גם לא מאמינה שהוא פאקינג עשה את זה ,

היום כמעט כל היום היו חזרות ליום השואה , אז היה איזה שיעור אחד שהכיתה שלי והכיתה שלו היו ביחד בשיעור (כי כמעט כל שתי הכיתות היו בחזרות) וגם הוא היה ..

ואני שומעת אותו מדבר כאילו בכיתה ו ..

אני לא מסוגלת להאמין שזה הוא ..

אני כל כך לא יודעת מה אני אעשה עכשיו ..

כאילו ..

כן הלב שלי שבור עכשיו אבלל זה ממש לא אומר שהפסקתי לאהוב אותו ..

כמה שזה כואב ..

אמרתי את זה היום למאור ונדמה לי שהוא הלך לדבר איתו אבל אני לא בטוחה ..

כאילו אני לא אמרתי לו ...

אוףף אני מרגישה כל כך דפוקה כאילו הוא פגע בי ככה ואני עדיין מסוגלת להמשיך לאהוב אותו ..

אני פשוט יודעת שהוא יותר טוב מזה זה לא הגיוניי ..

וכל ה"הוא לא שווה את זה" עם כל הכוונות הטובות לא עוזר בגרוש זה רק גורם לי להרגיש יותר רע שאם אני אמשיך לאהוב אותו (ואני יודעת שיהיה לי קשה להפסיק) אז הוא יפגע בי שוב פעם ..

אני כל כך רוצה לדבר איתו אבל אני פוחדת שהוא ירוץ וירכל עליי אחר כך ..

למרות שזה כל כך לא מתאים לו ..

אוףף ..

:(

מה לעשות ?

לגרום לו להבין כמה הוא פגע בי ?

אוףף לא רוצהה ..

לא נתפס ..

וכאילו אני יודעת שהוא לא מושלם ויש לו קטעים דוחים וזה אבל אני רואה בו המון דברים חיוביים כמו שרוב האנשים האחרים לא רואים בגלל זה זה מציק לי שאומרים "הוא לא שווה את זה" כי אני יודעת שזה נכון מבחינה כלשהי .. ומבחינה אחרת הוא אולי כן שווה את זה ,

אוףף אני לא יודעת .. !

אם לא הייתי כזאת שמנה אולי הייתי מרגישה חלולה , כל כך רע לי מבפנים ,

זה כזה מבאס כל השבוע האחרון לא נגעתי בשוקולד וחטיפים ממש בקטנה והיום שיעמם לי וכאב לי מידי אז לקחתי צ'יפס ..

לא רוצה להיות שמנה :(

לא רוצה ..

לדבר איתו ?

זה יהיה קשה לי מידי ליזום איתו שיחה ,

לבקש ממישהו שיגיד לו ואז נדבר ?

לא טוב לי ..

בגללו שוב .

3/>

פשוט ככה , מת .

לא חשבתי שיש מישהו שיכול לעשות את זה ..

ואם כבר מישהו , אז מהצפונים ..

ו ..

זה פשוט לא אנושי מה שהוא עשה ו ..

יצאתי כזאת פאתטית ..

עומר (ילד אחר ידיד הכי טוב שלי) אמר לי שכדאי לי פשוט להתעלם ממנו ..

ונעם ואופיר אומרות כן לומר לו משהו ..

אוף לא יודעת ..

קשה לי לחשוב שהוא עשה את זה בחיים לא הייתי חושבת שהוא יעשה דבר כזה ..

וגם אני פוחדת כאילו יש לי עכשיו הרגשה שכל דבר שאני אגיד לו או אצעק עליו או משהו הוא ירוץ לנעמה ויספר לה והם ירכלו עליי ..

אז מה לעשות ?

הלב שלי כאב כל כך הרבה פעמים בגללו , אבל לא חשבתי שהוא יכול לגרום לי יותר סבל ממה שהוא כבר גרם לי ..

אני באמת מרגישה כאילו הלב שלי מת .

ממש לא טוב ליי ..

אבל אני לא רוצה לחפור על זה ז"א לכתוב מכתב או שיר ,

כי עכשיו כל דבר שקשור אליו אני מרגישה הכי פאטתית שיש ושאם הוא ידע הוא יצחק עליי ..

איך הייתי כזאת תמימה איך ..

אני לא מאמינה שהוא פאקינג עשה את זה ,

זה כל כך פוגע ומשפיל ,

אני ממש מקווה שהוא לא מדבר עליי ככה עם כל החברים שלו ..

רק לחשוב על זה עושה לי רע .

אני מרגישה ממש מושפלת ,

ואני גם לא רוצה לעבור על זה בשקט אני רוצה שהוא יבין מה הוא עשה וכמה זה פוגע ..

אבל עכשיו כשאני חושבת על זה , אולי לצעוק עליו זה לא רעיון כל כך טוב ..

ואני לא יודעת עד כמה אני אהיה מסוגלת ..

לכתוב מכתב או לשלוח אימייל זה הכי פשוט ..

אבל אני ממש לא רוצה שהוא יראה את זה למישהו ..

גם אני יודעת שיהיה לי ממש ממש קשה להסתכל עליו או להסתכל לו בעיניים עכשיו ,

הוא הנקודה הכי רגישה שלי וזה לא סתם מישהו שיורד עליי זה הוא ,

וד"א ?

הוא הראשון .

הוא ונעמה הראשונים (שאני שמעתי לפחות , אבל נראלי גם בכללי הם הראשונים) שיורדים עליי על זה .

אני מרגישה כל כך רע עכשיו ,

יהיה לי קשה לסמוך עליו או בכלל על אנשים שוב פעם ,

ואני גם יודעת שיש אנשים שמסוגלים לעשות את זה בלי להרגיש שזה לא בסדר ..

כל הצפונים ..

חוץ משניר ..

אני רוצה ללכת לישון ולא לקום לעולם .

אני מרגישה שאני לא רוצה לראות אותו יותר בחיים שלי .

14:41 .

דיי זה עושה לי צמרמורת ..

אבל ..

אני לא חושבת שאם אני אדבר איתו והוא יבין מה הוא עשה ,

הוא לא ירכל עליי וזה וכאילו ..

אווףף לא יודעת ..

מה אני יכולה לעשות בשביל שהוא ידע ?

כמה זה פגע ביי ..

לא רוצה ..

דווקא הוא ..

רע לי .

שוב פעם בגללו .

הלב שלי פאקינג מת .

ז"ל .

איככ .

אוקיי הקדמה :

זה קרה במחנה .

יש ילדה אחת מהמושב שלי מכיתה ח' קוראים לה נעמה , שהיא אוהבת ילד אחד מהקיבוץ של עומר וכאילו אני מדברת איתה לפעמים על זה ..

והיא ועומר ידידים ממש ממש טובים .

קיצר הילד שהיא אוהבת גרם לה לקנא אז היא רצתה להחזיר לו .

והיא כל היום השני אבל כל הזמן חיבקה את עומר ומלא .

ואני ממש ממש קינאתי .

אז אמרתי לה אחר כך שאני מרגישה משו לעומר וגם אמרתי לה שאמרתי לו שאני אוהבת אותו ופעמיים הוא אמר לי לא , והיא אמרה לי שהם רק ידידים וזה ושהכל בסדר ,

והיא הפסיקה לחבק אותו והכל .

אתמול בערב ,

טל ואופיר (חברות שלי מהמושב) באו אליי הביתה ושאלו אותי אם באלי לבוא איתן למסעדה במושב קרוב אלינו , רציתי וההורים שלי הסכימו אז נסענו שלושתינו למסעדה .

בתחילת הערב הן אמרו לי שיש להן משהו לספר לי והן יגידו לי אותו בסוף הערב כדי שאני לא יתבאס מזה .

לא היה לי כוח להילחם בזה שיספרו לי אז סתם הזמנו אוכל ודיברנו כזה ..

אז סיפרתי להם על כל הקטע עם נעמה ועומר ואז הן החליטו לספר לי .

אוקיי .

ממש טיפה זמן אחרי שדיברתי עם נעמה על זה שאני מקנאה , טל שמעה את נעמה ועומר מדברים עליי והיא שואלת אותו "מה היא באמת אמרה לך פעיים שהיא אוהבת אותך ואמרת לה שאתה לא אוהבת אותה ?" ואז הוא אמר כן והתחיל לחכות אותי .

וטל אמרה להם שזה לא יפה כאילו היא שמעה את השיחה במקרה ובהתחלה היא לא חשבה שזה כזה נורא ואז היא הבינה שכן .

שתבינו ,

עומר הוא אחד הילדים היותר נגררים שאני מכירה .

ונעמה ?

איכככ אני לא מאמינה שסמכתי עליה חתיכת זונה ..

ארר אני ארביץ להה ..

והוא ?

בן זונה נגרר אחרי כונפות ,

הרבה אנשים אמרו לי שמגיע לי יותר טוב ממנו וכמה הוא לא שווה את כל מה שאני עוברת ועכשיו הבנתי כמה הם צדקו .

איככ .

לא חשבתי שהוא כזה נורא , איכ הוא מגעיל אותי ,

בן זונה הומו .

אני לא בטוחה שאני אצליח לחכות שבוע ורק אז להתפרץ על הכלב הזה וואו מה שאני אעשה לוו ..

והיא ?

איככ , זונה . כלבה . בת זונה מזדיינת שרמוטה אייככ אני לא מאמינה שאשכרה סמכתי עליה .

איככ .

שונאת אנשים כאלה שונאת ,

אני כל כך עומדת לצעוק על עומר כשאני אראה אותוו ..

אני חייבת לדבר עם מאור ,

כל כך באלי להפיץ כמה כלבים הם ..

בני זונות ..

ושתבינו הוא סתם נגרר אחריה אם היא לא הייתה אומרת את זה הוא בחיים לא היה חושב לומר אז זה ..

בן זונהה ..

אררר ...