שני חברים יושבים בפאב.
האחד כוסון על, מזיין כל בחורה שהוא רק רוצה.
השני לא יוצלח שבחיים אפילו לא נישק בחורה.
השני אומר לראשון:
"איך, איך אתה עושה את זה? איך כל בחורה שאתה רוצה נופלת לרגליך?"
"זה פשוט", אמר הראשון, "יש לי 2 משפטים קבועים שאני אומר וזה תמיד מצליח".
"הנה לדוגמה תראה את זאת שנכנסת עכשיו לשירותים. לך אליה, חכה שהיא תצא ותגיד לה "עינייך יפות כזוג עופרים".
היא תתלהב והכל, ואז תגיד לה "שערך רך כמשי". אחרי 2 אלו היא כבר שלך.
החבר הראשון הולך לכיוון השירותים, מתארגן מול המראה, מסתדר.
הבחורה יוצאת והוא אומר לה "עינייך יפות כזוג עופרים".
הבחורה מחייכת מאוזן לאוזן, מסמיקה ממש ואומרת "יואו איזה מתוק אתה, תודה!".
אז הוא אומר לה "ובנוסף, שיערך רך כמשי".
הבחורה ברקיע השביעי. "אני לא מאמינה... אף פעם לא אמרו לי דברים כאלו... עוד משפט אחד כזה ואני שלך לנצח!"
הבחור חושב לעצמו... "שיט, מה אני אעשה עכשיו..." ואומר לה:
"אז מה, חירבנת, אה?"
איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כי ליהנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש.
אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.
האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
הוא החליט לשלוח לאישתו אי-מייל כדי להקדים ולספר לה על נפלאות המקום.
הוא לא מצא את כתובת האימייל שרשם בפתק ולכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שהאימייל נכון [email protected]
מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת
וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.
בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.
כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב.
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.
הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית.
עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר.
אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
בעלך האוהב אותך לנצח
שאלה: מה ההבדל בין נשואה לאלמנה?
תשובה: האלמנה יודעת היכן בעלה שוכב!
אינדיאני אחד עולה לאוטובוס. אומר לו הנהג: "אינדיאני, תשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" נהג: "אינדיאני משלם!"
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם" ככה הם מתווכחים שעתיים בערך...
לפתע עולה כרטיסן ושואל: "מה קורה פה?!" נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!"
נהג: "אינדיאני משלם!" אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!"
ככה הם מתווכחים עוד שעתיים נוספות... עולה שוטר לראות מה קורה ושואל: "מה קורה פה?!"
נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.." אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!"
שוטר: "אינדיאני משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!"
נהג: אינדיאני משלם!" הם ממשיכים להתווכח. הנוסעים מתחילים להתלונן על הבלאגן, ולכן הם מחליטים לפנות לשופט.
הם מגיעים לשופט והוא שואל: "מה קרה?" נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" שוטר: "אינדיאני משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!" נהג: "אינדיאני משלם!"
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!!" שופט: "ולמה אינדיאני לא משלם?" אינדיאני: "לאינדיאני יש כרטיסיה!"
מני ובני הם זוג הומואים. בני קיבל בתחת, ממי בני קיבל בתחת?
גבר ואישה באו ללדת את ילדם הראשון. הם מגיעים לבית החולים ואומרים לרופא שיילד אותה, והרופא מציע ניסוי חדשני: מעבירים 10% מכאבי האישה לאבא של הילד. הגבר מסכים והם מתחילים. אחרי קצת זמן הגבר אומר "לא הרגשתי כלום, שים לי 20 אחוז!" הרופא שואל אם הוא בטוח והוא אומר שכן, והרופא שם לו 20% מהכאבים. ממשיכים והגבר לא מרגיש דבר. הוא פונה לרופא ואומר לו שהוא יעשה הכל בשביל אישתו, ושיתן לו אפילו 50% מהכאבים. ממשיכים והגבר לא סוגל. שוב בא אל הרופא ואומר לו "אני מוכן לעשות הכל בשביל אישתי, שים לי 100 אחוז מהכאבים שלה!"
הרופא בהלם אומר לו "אין שום בעיה, אבל אין לנו ביטוח של סיכון לגבי זה, זה עדיין לא היה אף פעם, אז בוא תחתום לי על מסמך שאומר שאתה לוקח את הסיכונים עליך בלבד." הוא חותם לו והאשה יולדת ללא כאבים ילד בריא ושלם.
כשהם חוזרים הביתה הם רואים את הגנן מת.
לרב אחד היה בן בגיל העשרה, והרב חשב שהגיע הזמן שבנו יתחיל לחשוב באיזה מקצוע עליו לבחור. כמו צעירים רבים, הבן לא החליט עדיין מה בדעתו לעשות והוא גם לא נראה מוטרד מכך.
יום אחד, כשהבן היה בבית הספר, החליט אביו לבצע ניסוי. הוא נכנס לחדרו של הבן והניח ארבעה חפצים על שולחן הכתיבה שלו:
-תנ"ך
-מטבע של דולר מוכסף
-בקבוק ויסקי
-חוברת של "פלייבוי"
"אסתתר מאחורי הדלת" חשב הרב לעצמו, "וכשהוא יחזור מבית הספר אחר הצהרים אראה באיזה חפץ הוא יבחר. אם זה יהיה התנ"ך - הוא יהיה רב כמוני ואיזו ברכה גדולה זו תהיה! אם הוא יבחר בדולר - הוא יהיה איש עסקים וגם זה יהיה בסדר מבחינתי. אבל אם הוא יקח את הבקבוק - הוא יהיה שתיין חסר תועלת, ואלוהים, איזו בושה זו תהיה! ואם הגרוע מכל יקרה והוא יבחר בפלייבוי - הוא יהיה איזה כלומניק רודף שמלות".
הרב חיכה בחשש מעבר לדלת עד ששמע את בנו נכנס הביתה ופוסע לכיוון חדרו. הנער השליך את ספריו על המיטה ועמד לעזוב את החדר, כשלפתע הבחין בארבעת החפצים על שולחנו. הוא בחן אותם בסקרנות. לבסוף שם את התנ"ך מתחת לבית השחי, נטל את הדולר והניח אותו בכיסו, ולקינוח ביתק את הבקבוק ותוך שלגם לגימה הגונה ממנו, התענג על התצלום המרכזי של נערת החודש בפלייבוי.
"ירחם השם", לחש הרב בגועל נפש, "הילד הזה הולך להיות חבר כנסת!"
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
