שלום לך! האם גם אתה הכנסת ילדה לא יפה במיוחד שנראית כמו עז להריון? האם התקשורת עושה מזה חגיגה, ומצפה ממך ברצינות להיות אבא למופת? האם אתם בגובה של 12 וחצי מילימטר והתינוקת היא בערך כל הרגל שלך, ועדיין מצפים ממך לקחת אותה ממקום למקום? אל חשש ידידי, אחרי שנים של ניסיון עם ארבעה אחים קטנים נהייתי משהו כמו אבא, רק ממש ממש גרוע. אתה מוכן למדריך שישנה את חייך? ברור שלא! אין לך חיים! מהרגע שבו הכנסת את הפרה להריון הם הלכו קאפוט! אבל אתה רוצה משהו שימנע ממך להתאבד? את זה אני לא יכול להבטיח לך! אבל אני כן אגיד לך! בקיצור, הנה לך מדריך מיוחד על איך להיות אבא שלא הופך את הילד שלו לגופה! כן! גופה מתה! ווהו! מוכן?! אתה מוכן?! אני לא שומע!

המדריך המלא לאבא צעיר!

הקטע הוא פארודיה פרועה על האבא בן ה13, אין לקחת אותו ברצינות, ליישם אף אחד מהסעיפים בו או לנקות איתו את התחת בשירותים!

החברה בהריון

לחברה הפסיק המחזור? היא אוכלת מלפפונים חמוצים בחומוס? ברכותיי! נדפקת! ילד קטן עומד להגיע אליך! עכשיו תהיה מגניב כמו החבר של ג'ונו!

אז כך, ראשית כל אני ממליץ לך לא להכנס לפאניקה! נכון, החיים שלך הלכו לעזאזל, לעולם לא תיהיה חופשי או מאושר ותתאבד בגיל מוקדם, אבל זה לא סיבה לבכות, לא לא לא. אז קח נשימה עמוקה, וצא לשופינג שחבל"ז! התינוק דורש המון המון דברים, ולכן אתה מוכרח לקנות:

• בקבוקים ואבקת חלב, כי אין מצב שהציצי השטוח של החברה שלך יספיק לתינוק!
• חיתולים, כי החדר שלך גם ככה מספיק מסריח ומלוכלך!
• צעצועים, כי לא באמת חשבת לתת לתינוק לשחק עם אזיקי הפרווה שאתה מחזיק במגירה כל היום, נכון?
• בגדים, כי לא באמת חשבת להלביש אותו בבגדי הבובות של אחותך!
• והכי חשוב: ערכת עזרה ראשונה! אתה באמת חושב שהוא לא יאבד יד אצלך? חה!

אחרי הלידה

מזל טוב! אתה רשמית אבוד! זה סיבה למסיבה! אבל מה עושים עכשיו עם הדבר הזה, היצור המעוות שלך?

קודם כל, אל תשים אותו בפח של השכונה! מי יודע מה היה שם! קח אותו הביתה ושים אותו בפח שבבית! כי רק אתה יודע מי היה בפח שלך! אחר כך, הכן את המיטה שהכנת מראש לתינוק (ואני לא מתכוון לשטיח הפרסי בסלון, או לכלב), שים את התינוק במיטה ולך לאונן! רגע, מה זה היללות האלו? האם הם מגיעות מהתינוק? כן! יש לך מושג איך לטפל בהן? לא, נכון? אתה ממש ממש אידיוט? לכל צרה שלא תבוא הנה כמה שאלות נפוצות לגבי טיפול בתינוקות שזה עתה נולדו:

התינוק עשה קקי לא נורמאלי בחיתול, איך לנקות אותו בלי להקיא את נשמתי?

ובשביל זה המציאו את מכונות הכביסה! קח את התינוק, שים אותו בעדינות במכונת הכביסה, ואז שים על טורבו מהירות ותראה אותו מסתובב שם ומתנקה! ואחר כך, לא רק שהוא יהיה נקי ללא רבב הוא גם יריח ריח של סנו מקסימה! איזה יופי זה!

התינוק בוכה משום מה, החיתול נקי והוא כבר אכל לפני חודש! מה לעשות?!

טוב, כדי להשתיק נשים צריך לשכר אותם, ונשים הם כמו תינוקות! בכייניות וחסרות אונים! אז תשכר אותו! קח וודקה מהמקרר של השכן הרוסי, תן לתינוק איזה עשרים לגימות טובות וברגע שהוא יתחיל להקיא ויפסיק לבכות, אתה תבין שאתה חתיכת אבא טוב!

לתינוק יש חום, הוא חולה, ומקיא עליי! מה לעשות?

תן לו כדור אספירין!

התינוק בוכה חזק, וכשניסיתי להרגיע אותו המניאק משך לי בשיער!

תבצע עליו מכות שלמדת בשיעור קראטה!!!!

התינוק מת!

אני משתתף בצערך.

זה תינוק חי, השווה אותו לתינוקך ובדוק אם גם הוא חי!

דיבור עם התקשורת

התקשרת גילתה על פרשת התינוק שלך? עכשיו אתה מפורסם כמעט כמו עינב בובליל? כל הכבוד! אבל איך לדבר לאותם אנשים נחמדים, מקסימים, שכלל לא יפנו את המידע שמסרת להם נגדך או ישנו דברים כדי שתראה רע? אז ככה! הנה כמה עצות שימושיות משהו אעש לדבר עם התקשורת!

• הצטלם עם התינוק, והשתדל להראות חסר אונים, כך שאנשים ירחמו עליך!
• בשלב כלשהו עוד ילדים רודפי פירסום ידרשו אבהות על התינוק מסיבות שונות, תן להם אותו בלי לחשוב פעמים ותברח למכסיקו!
• במקרה של ראיונות עם עיתונאים, חשוב לזכור מה זה המילה "פיננסי", אתה לא רוצה לצאת טמבל, נכון?
• תגיד עד כמה אתה מאושר ותשתדל להסתיר את דמעות הצער והיגון!

דרכים יפות ללמד

ובכן, אם חשבת שפיית הרגליים מלמדת את הילדים איך ללכת, אתה על סמים!

נחזור אל השאלות הנפוצות כדי להמשיך ללמד אתכם איך להיות אחלה בחלה של אבות!

איך אלמד את ילדי הקטון ללכת?

בעזרת מכות רצח! סתם, לך על שיטת החמור והגזר! קודם כל, שב לו על הגב כדי להרגיש באמת כאילו הוא חמור (הנהלת הבלוג לא לוקחת אחריות על כל שבירת גב או מוות כתוצאה מכך) ואחר כך החזק מקל שאליו תקשור את האוכל שלו! אם הוא לא יצליח לתפוס, הוא יגווע ברעב! זה יתן לו דחיפה טובה להתחיל ללכת אחרי הבקבוק!

איך אלמד אותו לדבר?

טוב, יש הרבה קלטות חינוכיות שיכולות לעזור לו ללמוד לדבר, אבל אני ממליץ על הופ! ככה הוא יצא הומו!

איך אלמד אותו לסדר את החדר?

יש לי רעיון יותר טוב: אל תתן לו חדר! תכריח אותו לישון בשרותים! ככה אין לו מה לבלגן, לבן זונה!

איך אלמד אותו להיות נחמד כמוני?

שישכב עם אמא, כמוך וכמו כל השכונה!

הנהלת הבלוג מקווה ששאבת מידע חיוני ומאחלת בהצלחה למשך שארית חייך!

וכבדרך אגב נחמד, פורסם פרק חדש וסלמנולי של בטיטול!

לחצו על התמונה כדי להכנס!

שעשה יותר מדיי סימני קריאה (!) בפוסט הזה!

אני אדם חסר טאקט. לא, אני באמת חסר טאקט. חברי יעידו על כך, הוריי יעידו על כך, וגם סבת...טוב, לזה נגיע בהמשך. אבל אחד מכישרוני הרבים (חוץ מלהגיע עם הלשון לאף, לאכול עשר פיצות וכו') הוא להגיד את הדבר הלא נכון בזמן הכי לא נכון. אם מישהי תגיד לי שההורים שלה מתו מתאונת דרכים עם גמל אני אגיד שלפחות היא אולי תעבור לגור בבית יתומים מגניב כזה או בבית של הרוזן אולף כמו ילדי בודלר.

בכל מקרה, הדבר הזה גורם לי להסתבך בהרבה בעיות, להעליב הרבה אנשים...טוב. הבנתם את העיקרון, בואו נעבור לעיקר.

לפני זמן מסויים נסענו לבקר את סבא וסבתא מצד אבא ואז את סבתא מצד אמא. כשהגענו לבית של סבתא שלי אני והיא פתחנו בשיחה שהגיעה לשיחה על הקיבוץ שלי. וזה מה שקרה:

אני: סבתא, למה את לא עוברת לגור איתנו בקיבוץ? סבתא: מה יש לי לעשות שם?

אני: יש שם המון זקנים נחמדים כמותך שישמחו להכיר אותך.

סבתא: אתה רומז שאני זקנה? 

אני: לא! את פשוט נורא נורא נורא מבוגרת!

(בשלב הזה אבא השתיק אותי ואני התחבאתי מרוב בושה מתחת לכיסא) סבתא, סליחה. אין עליך.

הדוגמה השניה היא בזמן שיחה עם יערה, אשר התלוננה בפניי על החברה של אבא שלה:

אני: טוב, אז נצטרך להרוג את אבא שלך. את החברה שלו נשמור, כדי שנוכל לאנוס אותה יחדיו.

יערה: דיי זה לא מצחיק!

 אני: בסדר, אולי הם יקנו חתול. את תוכלי להוסיף אותו לאוסף ה"אני זקנה בודדה עם חתולים" שלך.

טוב. אז זה מה שהיה לי להגיד בערך על חוסר הטאקט שלי. המשך הפוסט יתרכז בדברים יותר נחמדים ופחות...מביכים... הבה נתקדם אל הנונסנס. בגלל שרציתי לפרסם המון דברים בבלוג ולא ידעתי מה לעשות, החלטתי פשוט להקדיש לכל הדברים שאני רוצה להגיד פוסט חד פעמי ואחריו להמשיך בפוסטים המדהימים הרגילים שלי. אז תהנו מהנונסנס, אור סומטינג לייק דאט.

קודם כל, הסיקור לפרק הרביעי של הישרדות התפרסם בפורטל הנוער. כל מי שלא קורא מכוער אש.

(לחצו כאן או על התמונה כדי להכנס)

שנית כל, גם בטיטול יחזור להתפרסם מעתה והלאה בפורטל הנוער,

 והפעם: עינב בובליל. נשבע לכם ברב שלי- אריאל ויסמן, יצא קומיקס מצחיק.

כל מי שרוצה לראות עוד פרקים, מוזמן לקנות את מעריב לנוער בו מתפרסם פעם בשבוע "בטיטול"

בשבועיים הבאים בטיטול יהיה מצחיק מאוד. אני מבטיח. (נשבע ברב שלי, נו אתם יודעים)

(שוב פעם לחצו פה או על התמונה כבר)

שלישת כל (זה לא עומד להגמר) בגלל שאני חולה עליכם הנה פרק של "משחקי ילדים"

לסיום, ברצוני להגיד שמרוב אהבה ושיעמום בשבוע הבא מגיע קומיקס בהמשכים חדש ויקראו לו "מלחמת ישראבלוג 2".

מה יקרה? מי ימות? מי לא ימות? מי כן ימות? ומי לא? בשבוע הבא! חכו ותראו! בני זונה!

לחצו כאן כדי לצפות במלחמת ישראבלוג 1:

טוב, זה היה מן פוסט מטופש עם הרבה הודעות, פוסטים כמו הפוסט הזה לא יקרו יותר. הבטחה.

 המשך יום נעים.

לשחרר את גלעד בכל מחיר.