המאפייה של ישרא בלוג.

שלום רב לכם ואני [פי פיקה פיקה צ'ווווווווווו] כותב פה :)

כפי שאתם קוראים חמודים קראתם בפוסט הקודם יש ראיון שביל עבר , אחרי שטום אחיו של ביל התלהב מכמות

המעריצים שבאו למצוץ לביל אחרי ההופעה אז גם הוא ביקש מאיתנו את הרשות שנעשה לו ראיון.... אנחנו סירבנו :)

כי הוא סתם הומו.

אבל אחרי זה הוא הביא לנו "קצת" כסף ואנחנו נראיין אותו..

מיסטי לא נמצאת איתי כרגע אז הראיון יצא לא ארוך ואולי רדוד P= אבל בוב הבנאי בא לראיין איתי בשביל סגום של

5% ממה שטום הביא לי..

פיקאצ'ו: "שלום טום"

טום: " הי מה קורה , יו יו איזה בלוג מגניב יש לכם יו שמעו יו אני הולך למועדון ראפ אחרי הראיון אז יו צ'אק איט אווט תעשו את זה יו מהר יו."

בוב הבנאי: " יו שתוק יו"

פיקאצ'ו:" אוקיי שמע טום אני לא מבין משהו, למה רצית להתראיין פה גם אחרי שאמרנו לך שאתה הומו, גם אחרי שאמרנו שאתה לא תצליח להיות ראפר כי  אתה דומה לנקבה עם רסתות, וגם אמרנו שאתה נקבה ושתפסיק להשתמש בויאגרה לפני הראיון?"

בוב הבנאי:" יו הוא שוב לקח ויאגרה"

טום: " בוא אני יגיד לך, לביל יש המון מעריצים ואף אחת לא רוצה לשעשע אותי אז אני אממ איך אני יגיד את זה.... גם רוצה מעריצים במיטה ביל הבן זונה לא התחלק איתי במעריצים =(  "

בוב הבנאי:" פחחח אזה הומו"

פיקאצ'ו :" שניה אני ישאל את השאלה הבאה פשוט אומרים לי באוזניות שצריך להרוג את בוב הבנאי הוא מפריע"

בוב הבנאי:" R.I.P"

פיקאצ'ו:" אוקיי סיימנו עם בוב..... עכשיו בוא תגיד לי,  אתה מתכוון להישאר עם הרסטות כל החיים??? זה נראה כמו טולעים =S  "

טום:" אממממ כה אני נישאר עם זה כי זה מצויין, אתה מבין.. אני לא מתקלח ויש לי כינים אז הרסטות האלו כאלה מגעילות שאפילו הכינים מבקשות חופש מחלה..."

פיקאצ'ו:" אני מבין =S"

טום:" אני רוצה לשאול אותך משהו פיקאצ'ו"

פיקאצ'ו:"שאל"

טום:" אני הומו כן?? זאת בעיה אני רוצה ילדים אז אני כנראה יתחתן עם אישה בשביל זה, אז הינה הבעיה, אני חושב תמיד כשאני מוצץ נגיד לביל אני חושב , אה כמה טוב עם יהיה איתי איזה ביל כזה חמוד קטן כזה שאני יקח אותו להופעות יביא לו ביירה אפילו מגיל 3 אני ירשה לו לשתות וזה יהיה מגניב מה אתה חושב???"

פיקאצ'ו:" אני חושב שעזוב יש לנו שני יצורים בעולם הזה וזה מספיק =),   טוב יאללה טום נסיים פה בנימה אופטימית אתה הומו אני סלב ומיסטי רוצה לקבל חתימה ממך מאחורי הקלעים "

תישארו איתנו עד לפעם הבאה [מצטער הפעם זה היה רדוד כי אני ביום עם הרבה אירועים של עצבים וזה... אז טפסתי קריזה {כואב לי הראש} ]

יאללה תגובות וביי.

שלום שלום קוראים וירקות , כפי שאתם יודעים מולי יושב הקוקסינל הידוע לשימצה ביל קלואזאפ

והיום אני(פיקאצ'ו סוכן סמוי) והיא (מיסטי סוכנת סמויה בריבוע) הולכים לראיין אותו

הבהרה: :(למעריצות טוקיו הוטל: מנהלי הבלוג נגד אלימות מינית, מילולית ופיזית אז בבקשה אל תתאבדו)

הבה נתחיל :)

פיקאצ'ו:"שלום ביל"

ביל:"הייל"

פיקאצ'ו:" תגיד לנו ביל בהופעה בארץ איך קיבלו אותך???? זה מעניין מאוד אמרת ש.."

ביל:" התאכזבתי מאוד מאוד.. כשהופעתי היו רק מעריצות וכפי שאתם יודעים אני אוהב בנים רציתי לעשות איזה מעריץ במקלחת במלון אבל לא הלך לי ..."

פיקאצ'ו: " אוקיי מגעיל ביותר.... אבל בכל זאת תגיד לנו איך היה במלון בישראל??"

ביל:" אמממ לא טוב חייב לציין שלא טוב..."

פיקאצ'ו:"מה מבחינת נוחות???"

ביל:" דווקא לא! המלון בסדר קיבלנו אוכל והכל טוב ויפה הרגשתי כמו בבית  אבל טום לקח ויאגרה לפני ההופעה וזאת בעיה כדי שהזין ירד הוא צריך לדפוק משהו ולגמור כמובן שהוא מגניב מדיי בשביל לעשות בשירותים שעה ביד.. אז כן השמועות שהוא עשה אותי לפני ההופעה זה באמת נכון, שמתם לב שאני לא ישבתי אחרי ההופעה??? נכון מאוד התחת שלי כאבה מאוד מאוד עכשיו אני שם בתחת טמפונים כדי לעצור את הדימום"

פיקאצ'ו:"אווו..... אממממ ואיך בידיוק שמו אותך במקום בדירוג של הגברים היפים בעולם??"

ביל:" ניראה לי הם התבלבלו או שאתה אני הופעתי כמקום שלישי בנשים נראה לך אני גבר תרא אני לא מתגלח... נסעתי לארץ כדי לפגוש את דנה אינטרנשנל כדי לישאול אותה עם ניתוח פלסטי זה כואב היא אמרה לא... מצויין בקיץ הבא כנראה כבר אני יהיה בילה ולא ביל"

מיסטי:"ובכן ביל יקירי,הכיצד אתה מתמודד עם גל המעריצות?"

ביל:"אני חושב שזה נחמד,אבל אני לא יודע מה לעשות בקשר לזה,חשבתי שהתהילת פחים תביא לי קצת קבצנים והומלסים שקסיים שלא יהיה לי קר בלילות,אבל במקום זה אוהבות אותי חמישים מליון נערות מחוצ'קנות בשם קארין.

אני באמת שלא יודע כבר מה לעשות עם התופעה הזאת,אני מנסה לרמוז להן שאני הומו בצורה כ-כך ברורה,ואני מכחיש(לייק זה בגלל שכל המפורסמםי עושים את זה כל הזמן) אבל הן לא מבינות את זה,אני מרגיש כל-כך בודד.

מזל שיש לי את טום."

מיסטי:"אתה רוצה לספר לנו משהו?"

ביל:"תשמע,תחתכו את זה בעריכה וכאלה,אבל לי ולטום יש גילוי עריות!זהו הודתי בזה…חלק מהתמונות באינטרנט הן אמיתיות להפלא.תשמע,אני לא יכול לעמוד בפיטוי הזה…הדרך שבה הוא פורט בסלואו מושן בגיטרה עושה לי צמרמורת וגורמת לג'ונסון קראייך שמייך להתקשות."

מיסטי:"עכשיו בגלל הגילוי המזדיין שלך עומדות מחוץ לאולפן כ-20 בנות בשם ספיר בוכות בצרחות 'ביל אני אוהבת אותך,שלך ספיר קאוליץ' מה יש לך להגיד על כך?"

ביל:"יא פוסטמות!!!אני הומו!!!"

מיסטי:"ובכן,ביל,לאחר שדברנו על המעריצות,בוא נדבר על המוזיקה,איך אתה מגדיר את המוזיקה שאתה עושה?"

ביל:"הארדקור דת' מטאל כזה עם נגיעות לפרוגרסיב פופ ולזרם נדיר בארה"ב שניקרא חרא אלטרנטיבית."

מיסטי:ספר לנו על שירייך.

ביל:"טוב תשמע,אני לא יודע מה אתה רוצה מימני,אבל אני רק רוצה להכריז בזה שאני שוכב עם הכותב,כל הגניחות הללו שלו הופכות בסופו של דבר לשיר מזמר שכל הספיריות והקריניות שרות במקלחת ודוחפות את הדוש לכוס כשמגיעים לפזמון."

מיסטי:"ומה פשר קעקועייך,לא אמרת שהן בהשראת שירייך?"

ביל:"מה!?איך אתה מעז לישאול שאלות כאלה?חשבתי שכבר קראת הכל בויקיפדיה!

תשמעי,אני לא יודע אם את הראיון הזה יהפכו למשהו שכל המעריצות יגידו עליו 'גם זה עריכות ולא אמיתי' אבל אני קעקעתי את עצמי כי זה היה גברי כזה,כשאמא שלי הולידה אותי,ישר כדי להבדיל ביני לבין טומי הסקסי היא קיקעקע אותי מייד וכיבתה עליי סיגריות.כשגדלתי חשבתי שזה גברי אבל אז גילתי עד כמה יפיפה האיבר של טומי,וחשבתי שאוכל למשוך אותו בעזרת מראה נשי."

מיסטי:"זה גם מה שמסביר את המראה שלך בסופו של דבר?"

ביל:"כמובן שלא!אני סתם קוקסינל!וההורים שלי אחים.:("

מיסטי:מסמנים לנו שזמננו תם,מה אתה רוצה להגיד לסיום?"

ביל:"בנות יקרות!תזכרו בבקשה!הלהקה מיועדת להומואים בלבד!ובכלל אני הומו יא מטומטמות!!!תפסיקו להעריץ אותנו,אנחנו בכלל מנגנים בישביל קוקסינלים והומלסים!אפידסיין."

מיסטי:"ועכשיו בוא גש למאחורי הקלעים,פיקאצ'ו חרמן עלייך.*מבט זדוני*

להת' צופיינו היקרים,ואל תשכחו את המסר הסמוי בשם הסרט KILL BILL."

כאן היו מיסטי סוכנת חשאית בריבוע ופיקאצ'ו סוכן חשאי.

ובכן,כאן הסוכנת החשאית מיסטי בריבוע מעדכנת.

אני ופיקאצ'ו,ישלנו מאפייה.

היזהרו מאיתנו,אנחנו עורבים בכל פינה,מסתכלים עליכם כל שנייה,ונתפוס אותכם הרגע הכי לא צפוי ונכניס אותכם עמוק עמוק לפוכדור!

רק חלשיי אופי יגיבו לנו נאצה בתקווה לסגירת הבלוג ויתלוננו שאנחנו פוגעים באנשים!

כח המאפייה הוא הכח החזק ביותר בישרא בלוג!

הכינו את עצמכם נפשית למרק טעים עם המון ירידות,פלוצים,הגיגים ותלונות.