...

שיט. יש לי ממש הרבה חששות

שאני באמת, למרות שהייתי רוצה אני לא יכולה לשכוח מהם.

זה גורם לי הרגשה שמשהו נורא יקרה לי. ושאסור לי לעשות את זה.

אבל אני לא יכולה שלא. כי לא יודעת. איכ

טוב  אז גם אם אני אמות(כן אני מגזימה) או שמשו רע יקרה

אני ארדוף את כולכם מואהאהאה

חח טוב אני באמת מרגישה "אההה". שיט אני צכה ביטחון

עוד מעט אתחיל להרגיש משותקת כזה. בלעכס.

גרר זה  לא יכול להיות רע. תזכרו.

מואהאהאהאה

אני באמת חייבת להפסיק לעדכן כ"כ הרבה פעמים באותו יום.

אבל החלטתי, שכנראה ההרגשה הזאת שווה הרבה יותר מכל הבלע ומכל מה שהפיצולים חושבים.

אז שיחשבו מה שהם רוצים. כי טוב לי. אה.

וואי אני כל כך אוהבת את אחותי. ^^ מאמי שכמונתה.

היכולת הזאת להפוך את היום שלי מרע ביותר לנפלא- זה קסם.

מצד אחד, זאת הרגשה נפלאה. באמת.

מצד שני, זה לוותר לעצמך. זה מוזר. ממש.

בהתחשב בעובדה שלא פגשתי אותו ושזה מרגיש נפלא.

אני אפעם לא חשבתי שיהיו לי כל כך הרבה חששות ואני פשוט אגיד "נו, טוב" אחרי שיחה איתו.

נמאס לי מטיפשות ו.. כן טיפשות. אבל היי לא באמת אכפת לי. נכון שזה נחמד?

אז אני לא אמות, נכון? (כן, אני יודעת. אני מגזימה טיפה. רק טיפה)

אם לא הייתי מרגישה מחוייבת להזכיר לעצמי את הבעיות כל הזמן, היה הרבה יותר נחמד.

טוב, נו..  אז המשך יום קסום לכולם ^^

אני מעדכנת לעיתים קרובות מידי.

טוב, לכם זה לא באמת מפריע כי אין "לכם" חח אבל לי זה ממש מפריע.

אני פשוט ממש מעצבנת את עצמי.

הו, נפלאות הבלוג.

הפוסט הקודם שלי סתם היה טיפשי.

גרמתי לזה להישמע אחרת ממה שזה. אבל זה באמת לא ככה.

אז כן, אני מפחדת, ממש. אבל זה לא באמת הבעיה.

אני יכולה להכריח את עצמי להתעלם מכל הבלע,

הבעיה זה הפיצולים.

הם יודעים שטוב לי והם דואגים לי. אז צריך לשכנע אותם שזה טוב, אחרת הם לא יעזבו אותי במנוחה.

הבעיה שהם לא משתכנעים בקלות כל כך.

הם נשמעים כל כך משוכנעים שהם גורמים לי להאמין להם טיפה. כמובן, שזה עובר.

הבעיה היא, שאני יודעת מה קורה

ואני צכה להקשיב לעצמי לשם שינוי ולהפסיק עם השטויות. באמת שאני מעצבנת את עצמי.

יש דברים שיכולים להיות כל כך לא מציאותיים לפעמים. ואני מוכנה לקחת את הסיכון, וכאן בעצם הבעיה.

קשה להילחם נגד עצמך.  אני פשוט יודעת שזה שווה את זה, וזה הקטע המוזר, טוב לי.   גררר            

עוד בעיה היא שגם אם אני אחליט שזה לא טוב לי ואני ארצה אחזור לדיכאונות, אני לא באמת אצליח לעשות את זה.