אתה מביןהנחמה היחידה שיש לי חוץ מהידיעה שאני משלמת על הטיפשות שלי
זה שככה או ככה היינו מגיעים לאותו מקום
לא משנה לאן היינו הולכים, באיזו דרך היינו בוחרים, אילו פניות היינו פונים ואיזה שביל היינו צועדים
ככה או ככה היינו מגיעים לאותה הנקודה - ככה או ככה היינו נפרדים
אני פשוט בחרתי בדרך הקצרה ביותר.
הקשר הזה לא היה מוביל לשום מקום..... אנחנו לא יכולים להיות ביחד
אנחנו שייכים לעולמות אחרים... ההורים שלי בחיים לא היו מקבלים אותך וגם לא הסביבה שלי..למרות שזה פחות מעניין אותי.
גם ככה הקשר לא היה נמשך לנצח
מתישהו היינו שמים לב להבדלים הגדולים בנינו
ומבינים כי החיים שלנו לא יכולים להתנהל במקביל
אז כן אני פחדנית מטופשת
אבל תאמין לי, אני משלמת על זה עכשיו ביוקר.
וזה לא שאתה לא שווה את זה שאני אשלם על כך.
קשה לשמור את כולם מפני הדאגה הזאת
כנראה שזה ידוע היחס שהנשים שלכם מקבלות מכם
זה די אירוני לחשוב על זה
אני לפני כשלוש שנים יצאתי עם בחור יהודי שהיה משפיל אותי, בוגד בי ומקלל אותי, מרים עליי ידיים
הוא רמס כל טיפת כבוד שהייתה לי
ניצל כל דמעה שיכלה לרדת בגללו
הוא לא השאיר טיפה מהתמימות שהשאיר בי זה שלפניו
עד שהקשר הזה נגמר לא הצלחתי להציל אפילו לא את טיפת כבודי האחרונה.
אבל כן, הוא היה יהודי.
אתה אולי הגבר הכי מושלם שהכרתי אי פעם בחיי
הכי עדין..הכי תמים.. הכי ילד קטן של העולם..שלמרות כל מה שהוא עבר הוא יודע לכבד ולאהוב
לגרום לאישה שלו להרגיש המלכה של היקום....אני לא יצאתי אף פעם עם מישהו שאהב אותי כל כך כמוך...
הכי מצחיק זה ש..אתה הערבי.
אתמול כשאמרתי לך שאני רוצה להפסיק עם הקשר הקצרצר הזה
אתה כנראה לא יודע את זה - אבל אני כן - בכיתי כמו שלא בכיתי מזה 5 שנים
אתה קולט? פעם אחרונה שבכיתי ככה הייתה כשעוד הייתי עם האהבה הראשונה שלי
כי לא רק העיניים דמעו
גם הנשמה בכתה יחד עם כל איזור ואיזור בגוף שלי
אני עצובה.
הכאב הזה שהרגשתי אתמול הוא כאב שמתפשט בכל חלק בגוף ומכלה הכל עד האיבר האחרון
הכל כואב....הכל שורף.....מהבטן עד החזה והצוואר והפנים והעיניים והגב והרגליים..עד האצבעות והציפורניים..
פשוט אין מילים לתאר את זה....שוב..כמו שהייתי שוכבת על המיטה ומתפתלת מכאבים נפשיים כשהייתי אז עם ויקו..ככה זה הרגיש לי שוב ובאמת ששכחתי כבר איך זה מרגיש...
כשניתקנו הרגשתי שאני נשרפת מהכאב הזה. הרגשתי שאני מתפוצצת מרוב כאב
רק התחננתי לאלוהים שיתן לי כמה שעות לישון לפני העבודה...רק כמה שעות.....
עכשיו כשאני עזבתי אותך.. אני מפחדת להגיד לעצמי וגם בקול רם.. שאני כמעט אוהבת אותך.
חבל שלא הספקנו להצטלם לפחות תמונה אחת ביחד שלי ושלך... שתמחיש את הכאב.
כל מה שנשאר לי זה התמונה שלי בפלאפון שצילמתי אותך אז
אתה מבחינתך... אמרת לי שאם אני עוזבת עכשיו
אין דרך חזרה
כי אין אצלך את המשחקים האלה של כן רוצה או לא רוצה
ואם עכשיו בחרתי להפסיק - אז לנצח זה ככה ישאר.
הגדרת את השיחה שלנו כשיחה האחרונה.. כי אמרת שאפילו שאנחנו עובדים באותו מקום עבודה אנחנו כבר לא נהיה ידידים
כאילו.. שלום שלום.. לא יותר מזה...
היית כל כך מתוק בשיחה הזאת
כל כך מתחשב ומבין.... כל כך... "אני מאחל לך את כל הטוב שבעולם מורני.... את בחורה איכותית ומקסימה...הלוואי שתהיי מאושרת"
ואני רק בכיתי ובכיתי ורציתי לצעוק עליך
רציתי שתהיה מניאק שתהיה מגעיל שתיתן לי סיבה לכעוס עליך
אני מעדיפה לגלות שהתחלת עם חברה הכי טובה שלי
או שבגדת בי
או שיש לך מישהי כבר המון זמן ובגדת בה איתי בלי שאני אדע על כך אפילו
שתצעק עליי שתקלל אותי שתגיד שסתם רצית לזיין אותי
כל כך רציתי שתעשה את זה ג'וזף
שתהיה לי סיבה לכעוס
כי כשאני כועסת אני מתגברת מהר וממשיכה מהר הלאה
אבל ככה כשאתה כל כך מתוק ושאני יודעת שהפרידה הזאת היא רק בגללי
זה מענה אותי.........זה מייאש אותי.....זה גורם לי לכעוס על עצמי כל כך זה גורם לי להרגיש טיפשה ומפגרת
לפני שניתקנו אמרת לי "תפסיקי לבכות...אל תהיי עצובה.. ושיהיה לך לילה מתוק כמוך.." כשעניתי לך "תודה מאמי שלי.." אז כל כך צבט לי בלב כשאמרת "חחחח כבר לא שלך.."
ואז ניתקנו את השיחה....המילים האלו הדהדו בראשי.. הייתי במיטה ובכיתי מתחת לשמיכה אל תוך הכרית...ואז ראיתי הודעה ממך.. "לילה טוב מתוקה.. היה כיף להכיר ולבלות איתך :) :) "
ובתגובה רשמתי לך את ההודעה הזאת...שידעתי שאסור לי לשלוח.
אני שונאת את הרגע שהרשתי לעצמי לפתח כלפיך רגשות ג'וזי...
אבל שונאת רק בגללי - לא בגללך
כי אתה מושלם..והסכמת לקבל אותי למרות כל העבר שלי ולמרות כל הדברים שידעת עליי......פינקת וכיבדת והיית הבן אדם הכי אמין שאפשר לסמוך עליו..כתף תומכת וחמה ואוהבת...
הגבר שהכי אהב אותי אי פעם........הגבר שהכי הרגשתי לצידו אי פעם......
וכל הכאב העצום הזה.. זה כמו שאמרתי לך - בגלל שאני יודעת מה אני מפספסת
מה אני מפסידה
וההפסד פה הוא לא שלך
הוא כולו שלי........
נסיך שלי... מגיע לך נסיכה אמיתית...לא פחדנית מטומטמת כמוני
ואני מסיימת את המכתב המטומטם הזה בתקווה שזאת הפעם האחרונה שאני כותבת לך או עליך ג'וזי כי מתחילות לרדת לי דמעות ואני רוצה למרפסת לעשן את עצמי למוות.
אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם שאפשר לאחל לבן אדם שאוהבים
ביי ג'וזי שלי......................
:(
בבלוג זה
בכל הבלוגים
