ספיישל אביב . D~

היייייי

אז קודם כל .. אני רוצה להגידד..שאני מתחילה לבצע את השינוי (:

וזה דיי מצליח לי...

אני יותר מתמקדת במה אני אוכלת  , וכמה עכשיו אני שוקלת..

והאם אני צריכה פשוט להקיא או לא...

בנתיים אני כמעט ולא אוכלת.. אז אין צורך להקיא. אבל נראה אולי נתחיל לממש את  זה יותר..

ווטאבר..

מאז אממ יום חמישי.. התחלתי לחשוב יותר על עצמי..

כאילו איך פאקינג להוציא את  טל מהראש שלי..

אני יודעת  שלא משנה מה ? אני תמיייייד יאהב אותו...

אבל החופש הזה עוזר לי להוציא אותו מהמחשבות שלי...

אזזזזזז כן אפשר להגיד אני מתחילה לשכוח

ולסלוח..

טלטול? אם אתה תקרא את זה איי  פעם.?

אז תדע שאני סולחת לך על הכל..

וזהו אני יודעת שאני עדין אוהבת אותו .. ועדין הוא אהבת חיי

אבל השלמתי עם  זה שאני והוא כבר לא נהיה ביחד יותר..

הבנתי  שצריך להתקדם הלאה....

אני והוא לא נראה לי שנחזור להיות ידידים...

כי מאז שניפרדנו הכל נהיה מגעיל.. וכל שנייה היינו רבים או משו :|

וואטאבר..

מה שהיה היה .. עכשיו אני מתמקדת במה שיהיה....

טל ?

בהצלחה עם המדרובה שלך !!! :|

אנשים ?

אולי לא יהיה  טוב אפעם..

אבל צריך  לנצל כל דקה !!!!

וגם לטוב יש סוף ....צריך להמשיך ולא להתקע... (:

בהצלחה לי (:

ובהצלחה לכולם ...

וחג שמייח 3>

החלטתי שמהיום אני מתחילה לשאוף לשלמות !!

להתחיל לצום !

לאכול פחות..

לעשות הרבה הרבה  הרבה ספורט !!

ולרדת במשקל...

הרבה אומרים שגם להקיא זה עוזר אז התחלתי עם זה גם.....

היום הקאתי קצת..

הרגשתי מגעיל..

אבל טל מתבייש ממני..

אז אני עושה את זה בשבילו !!!!

אני רוצה להתחיל לעשן...היום אפילו  כמעט הדלקתי סיגריה

של אחי..

אבל אני מפחדת שההורים ידעעו .. ושחברה שלי תדע ותתרחק ממני...

אבל אני יודעת שהסיגריות יעזרו לי לשכוח

יעזרו לי להדחיק את הכאב.

יעזרו לי להפסיק להשלות את עצמי שטל איי פעם יסתכל עליי

יום רביעי .. היה יום אחד המסריחים..

רציתי להיעלם... כאילו רבאאאאאאק יש לו חברה..

אני לא מאמינה.. אני לא מקנאה או משהו

אבל כואב לי כואב לי שהוא וויתר עלינו כ'כ מהר כאיללו מה שהיה בנינו לא היה בכלל..

אני יודעת  שאני בחיים לא אתחיל קשר חדש עם מישהו ... אלא אם כן זה טל..

כולם מבחינתי פסולים !

לא נותנת לאף אחד להיכנס ללב שלי.. חוץ ממנו (:

כן הלב שלי שמור רק רק לו..

אני הבנתי והשלמתי עם זה שטל ואני לא נהיה ביחד יותר

והשלמתי עם זה שיש לו חברה

אבל עדין לא  השלמתי עם זה שאני צריכה פאקינג לשכוח אותי..

עדין לא נתפס לי ...

אולי כי אני לא רוצה לשכוח אותו ?

אני יודעת שכבר החיים שלי לא חיים..

ואני יודעת הרבה דברים..

אבל  אנשים  צריכים לקלוט .. שזו לא תקופה......וזה לא יעבור..

אני מודה כששמעתי מחבר של טלטול שיש לו חברה חדשה ..

אז  זה שבר אותי לא יכלתי לעצור את הדמעות...

כאב לי בפנים..

הכל התפרק.. אפילו שעבר כבר 3 ימים מאז עדין אני מרגישה רע.

לא יכלתי להסתכל עליו.. הוא הגעיל אותי.. ורק  רציתי להתבודד .. להיות ל ב ד

היועצת הסתומה הזאת  התחילה להתערב.. ולחפור לי בשכל..

אבל היא הקשיבה לי.. מה שדיי עזר לי..

בתקופה האחרונה לא ממש מקשיבים לי ..

אני וחברה שלי השלמנו.. אבל אני מרגישה שאני לא יכולה להיפתח בפנייה..

עם כל הכאב שלי עם הכלל..

אני לא יכולה ולא אוכל לשבת  איתה ולספר  לה כמה כואב לי שיש  לו חברה

כי דוגרי מי יקשיב לי ?

ותאכלססס נמאס לכל החברות שלי לשמוע שכואב לי  בגללו..

וכל מה שהן יעשו זה רק הטפות מוסר וכאלה..

אני מעדיפה להסתגר בחדר  .. ולבכות.. לחבק את שושו הדובי שלי

ולשמוע מוזיקה .. בשקט..

אף אחד לא יבין פע מה זה להרגיש בודדה / בודד

כולם אטומים וצבועים.. מגעילים וחשים שהם יודעים הכל..

אבל אם להסתכל עלייהם במבט שני כולם פוזאיסטים..

אבל דוגרי?כולם על הזין שאינלי..

אני רק  מתגעגעת אליו..

אני לא צריכה שיגידו לי 'יהיה בסדר'

כי בנתייים לא ממש בסדר

אני לא צריכה שיגידו לי 'הוא לא שווה אותך'

כי עצם זה שאני אוהבת אותו אז הוא כן שווה אותי

ושלא יגידו 'זו רק תקופה זה יעבור'

כי בנתיים ? זה רק מתגבררררר !

אני רק  צרריכה חיבוק .. חיבוק חם ומתחשב...

אבל חוץ משושו שלי . אף אחד לא יתן לי חיבוק...

כי כולם אטומים ולא מבינים !

אני הולכת להשתנות ממש.. כשאני אגיע ליעד שלי..

[ ירידה משמעותית במשקל ]

אולי אני אהיה  טיפה אבל ממש ממש טיפה מאושרת..

-

אניי רק מתגעגעת רק ...

אתמול היה לי יום רע ..

טל לא מפסיק לפגוע בי !!

המילים שלו פגעו בי כ''כ שהיום ? אני לא מסוגלת ללכת לבצפר

הוא אמר אתמול לאחת הילדות שהיא חברה טובה שלי

ש"במקרה" הייתה לידי

הוא אמר לה אהבלה ..!

אני חשבתי שהוא אמר לי את זה.. קורה שטועים..

מה לעשות שהוא זה שהטעה אותי..

ואתם יודעים מה הוא ענה לי?

" למה את חושבת שהכל מסתובב סביבך ? "

בקול הכיייי הכי קר ורע שלו..

הוא כ''כ פגע בי עם המילים האלה שלו.

רציתי לענות לו .. אבל פשוט המילים נבלעו לי.

פשוט  ככה לא יכלתי לדבר ...

המילים שלו הדהדו לי בראש כמו סרט רע...

רציתי לצעוק לו שאני שונאת אותו

אבל אם הייתי אומרת חצי אות  הייתי פשוט מתפרקת ובוכה לידו..

ולא רציתי להראות לו שאני חלשה..

אחרי זה כאב לי נוראנוראנורא הראש וכמעט התעלפתי.. אז יצאתי לשתות..

ילדים חשבו שברחתי מהשיעור ורצו אחרי :| כאילו דאגו..

עכשיו אני בבית... גם בגלל טל וגם בגלל שאני לא ממש מרגישה טוב..

:(

הוא עושה אותי חולה .. והמילים שלו פוגעים בי...

אני לא יודעת מתי יהיה טוב כבר :(

אבל אני יודעת שעכשיו רע לי מאוד רע לי !!

ואני ממש לא חושבת שהכל מסתובב סביבי...

ממש ממש לא !!!! רציתי לדעת בסך הכל למי הוא אמר ולמה :|

וזה מה שהוא אומר ? נחמממממממד לדעת  :|

שונאת אותו.. אבל גם אוהבת

אני לא מאמינה על עצמי שככה הגבתי..

אני לא מכירה את  עצמי כבר

נעשיתי מגעילה צבועה שונה

מאז שטל ניפרד ממני שוב בפעם המי יודע כמה

אני השתנתי ולרעה

על כל מי שסביבי אני מתפרצת וכועסת

אתמול רבתי עם אחת החברות הכי טובות שלי

היום היא באה וביקשה סליחה

אפילו התחננה ומה אני עניתי לה?

כמו ילדה מפגרת התחלתי לרדת עלייה

אני לא מאמינה על עצמי זו לא אני

הכאב הזה של לאבד מישהו בצורה הרסנית שברה אותי

ואני פשוט בנאדם אחר

אני ילדה צבועה אני מגעילה

אני מאחלת לעצמי למות כי אחרי מה שאמרתי לה מגיע לי עונש מוות

אני מתביישת  בעצמי .. כי פגעתי בבנאדם שהכי חשוב לי בחיים..

היא לעומת הרבה אנשים הייתה דיי תמוכת בי..

ולא שופטת... ואני פשוט הרסתי מכל הכיוונים .. הרסתי לעצמי את השם

הרסתי לעצמי את הכבוד..

היא באה וביקשה סליחה.. ואני פשוט ירדתי עלייה ודחיתי אותה....

זה המעשה הכי מגעיל שעשיתי איי פעם..

באלי להקיא על עצמי...

סימון? הלוואי ותמותי טיפשההההההה!!!

ילדה?? אני מצטערת.. גם אם את לא תסלחי לי אף פעם .. אני אוהבת אותך יותר מכל דבר אחר בעולם הזה..

סליחה

אני פשוט נגעלת מעצמי... ממה שנהייתי.. :|

כתבתי לטל מכתב אתמול

והיום הבאתי לו אותו

כתבתי לו את כל מה שאני לא מסוגלת להגיד לו

בפנים מול פנים..

הוצאתי את כל הרגשות שלי כלפיו במכתב.

ירדו לי דמעות .. הרבה דמעות

כי כתבתי לו במכתב שמעכשיו אני אתחיל לשכוח אותו

ושזהו שאני לא אסלח לו יותר בחיים..

ושהוא מבחינתי עכשיו משוחרר לגמרי..

כל מה שכתבתי הוא נכון..

כי מעכשיו אני מתחילה להתקדם הלאה

הבנתי שטל אף פעם לא אהב אותי באמת

ושאני סתם חייה באשליות .. שאני והוא נחזור

אז זהו מעכשיו אני מתחילה חיים חדשים בלי טל

מעניין אם אני אצליח

כי זה מאוד קשה אני מאוווווד אוהבת אותו מאוד

אבל זהו דיי צריך לעצור את זה

צריך להמשיך קדימה ולא להתסתכל לעבר

כי מה שהיה מזמן נגמר ולא יחזור לעולם

אני וטל זה נמחק.. זה עכשיו רק אני בלי טל

אתם חושבים שאני אצליח לשכוח אותו?

ויותר מזה לסלוח לו ?

כי עכשיו ? בבטח שבטח אני לא אצליח לשכוח את מה  שעשה לי..!

כנראה שאהבה לא תמיד מנצחת..

אני מתחילה להפסיק להאמין בה 

שבת שלום ממתוקים (: