Egoistic

הבנתי שאני סוג של מתאבדת ,

אני מתאבדת לאט ..

פעם לא הבנתי איך אנשים יכולים להתאבד

חשבתי שזה לא משהו שאדם יכול להחליט ,הה' ברא אותו -הה' יהרוג אותו .

אבל אז אני חושבת על מה שאני עושה לעצמי ..

מרעיבה את הגוף וזורקת אוכל בזמן שה' נתן לי שפע ומגוון ,מתאבקת עם הגוף כל יום ..

נתן לי מע' עיכול שמתפקדת כמו שצריך [טפו טפו] וברגע שאני אוכלת יותר מדיי אני לוקחת [זה בסדר לקחתי רק 3 פעמ']

נתן לי ריאות נקיות וצחורות ואני שוב מתאכזרת אל עצמי ומעשנת

נתן לי שיער ,ציפורניים ושיניים בריאות ואני לא מספקת להם את המזון הדרוש שימשיכו להיות בריאות

נתן לי את המחזור החודשי שיהיו לי ילדים ,שאהיה נשית ,שאתנקה ובינתיים אני עוד מעט שנה כבר לא מקבלת ..

אלוהים נתן לי כן גם קצת שומן שיגן על חום הגוף ואני קופאת מקור .. קופאת מקור !

אלוהים הביא לי אמא חזקה ,אמא נפלאה ,נוטה למושלמת !- ואני מתעללת בה ,היא בכתה לי בטלפון אתמול

בכתה לי .

אבל אני בשלי ,מתאבדת .

מחסירה מהגוף כ''כ הרבה , יודעת שזה רע .. כ''כ רע .

ובתוך תוכי -נהנת .. הנאה שדורשת הרבה סבל ..כ''כ הרבה סבל .

אמא דברה איתי אתמול ,

היא לא יודעת מה לעשות כבר , אומרת שהיא לא תרגע עד שהיא לא תראה שאני מקבלת מחזור שוב ..

שהיא לא ישנה בלילה , שהיא עם מסכה יומיומית של חיוך ובפנים -בפנים היא מתרסקת ,היא כבר מרוסקת .

רוצה שאני יאכל מסודר ..

גילתה לי שהיא דברה עם יועצת בי''ס ,שהיא קבעה לי פגישה בפבואר לתמיכה בה''א

שמה לי כתבה בעיתון על אנורקסיות ..

אמרתי לה שאני אנסה ..

היא יצאה מהחדר נסערת ..ואחרי שבאתי ללכת מהבית היא חבקה אותי

אמרה שהיא אוהבת ודואגת ..

אמרתי שאני אוריד את הזבל .

אתמול 2 לקסעדין ,התאפקתי לא לקחת אבל נפיכות בבטן מיום שישי ,לא יכלתי לסבול את זה יותר ,

לא התמכרתי לזה והמע' עיכול שלי טפו טפו עוד תקינה פשוט הבטן היתה ממש נפוכה ולא יכלתי יותר ,

אני לוקחת רק במצבי חירום קריטיים -גם זה לא טוב ..כאבי בטן איומים ,כל הזמן את מפנטזת על שירותים נידיים

מרגישה גועל נפש .. גועל נפש !!

היום אכלתי צהריים מלא ,כמו תמיד .אני תמיד אוכלת צהריים מלא ! גאה בעצמי קצת ..

אם אראה שאני 41.5 -42 אני אוסיף גם א.בוקר ..

זה בריא !

בהצלחה ,

אני רוצה להיות בריאה ! בשביל אמא .

אני יגיד תאכלס ,

זה עוד מגיל קטן .

הייתי בווולסת שוקולד ברמות ,הדבר האחרון שחשבתי על קל' בזמן האכילת שוקולד

עדיין לא הייתה לי חשיבה של לקשר שוקולד לקלוריות ..

אהבתי שוקולדד ..

אהבתי .

זה עוד מכתה ו' נראה לי ,

יכול להיות אפילו ה .

בכיתה ו' שהעידן זה להביא ממרח שוקולד בלחמניה -היו לי תקופות שהייתי מביאה סלט ,

או פשוט לא מביאה אוכל בשלב מסוים ,

לא פרשתי את זה להפרעות אכילה או משהו .. ואמא די התלהבה מהקטע של הסלט לבי''ס ,

אבל זה הכל תמים בינתיים ,באמת שהכל תמים ..

ובכיתה ז' בבוק לבת מצווה נורא הססתי ללבוש בגד ים לצילומים ,או להיות עם חולצת בטן -

חשבתי שהבטן שלי די שמנמונת והייתי פאקינג בכיתה ז' -שאנחנו עדיין כאללה פיציים איזה בטן בדיוק ??

או שדברתי עם המורה לריקוד שאני לא רוצה להופיע בג'אז עם הטופ בטן כי אני לא מרגישה בנוח ,

היא צחקה לי בפנים .. שאלה אותי בשיא התמימות לך לא נוח ? , מה כבר יכול להיות לא נוח ?

אבל שלא תבינו .. עדיין הייתי אוכלת שוקולד כפייתית , ארוחות די רגילות -לא זוכרת כ''כ ..

והג'וק הקטנטן במוח של הפרעות האכילה שבינתיים הוא כ''כ קטן ממש מזערי ,הוא עדיין קטנטן וצץ רק מדיי פעם .

בכיתה ח' באמת השמנתי , לא לממדים ..זה אפילו לא הפריע לי ,להפך קבלתי קצת ישבן עגול ,חזה בולט יותר

ולהפך לא ראיתי את זה בתור השמנה -ראיתי התפתחות ..

ואז סבתא התחילה להעיר וגם קצת הדודה .. בקטנה כזה .. וגם החברה משכבה מעליי אמרה לי פתאום :טפחת !

הכל נראה לי כ''כ לא נכון , סבתא היא בכלל השמנה והדודה גם שמנה , והחברה ? החברה דפוקה !

ואז לקראת אמצע השנה שגם השכבה הבוגרת העירה לי וזה היה באופנה בתור שם חיבה לקרוא : "שמנה"

שאת כולם זה נורא הצחיק ואותי בכלל לא ! ,ממש לא ,זה הקשה עליי להרדם בלילה אפילו .

ורזיתי קצת ,כמו שצריך .

ספורט עזר .

ואחרי אילת שוב עליתי קצת , ורזיתי -הרבה הרבה ספורט גם עזר .

ואז אני כבר בכיתה ט' -פתחתי את תחילת השנה בצורה יותר רזה מהשנה הקודמת

אבל אוכלת רגיל . ..פשוט עם לחם קל בבוקר .

ולקראת בואו של החורףף -ראיתי השמנה קצת . וסבתא ? סבתא שוב מעירה ..

רוני ??? השמנת ! .

אומרת לי השמנת ואז מציעה לי שוקו עם עוגיות ..

אומרת לי השמנת ודוחפת לי אוכל לצלחת

העיקר שהאגו שלה יהיה מרוצה שטעים לה ..

המורה לחינוך הראתה סרט על אנורקסית ולמרות שעוד אכלתי רגיל ,ידעתי בתוך הלב שבסוף זה יקרה לי

שאני אהיה במצב הזה . ידעתי את זה .. חשבתי שזה רחוק ממני כי לא יכולה בלי אוכל ,אבל מהר הבנתי שזה ממש לא רחוק .

ורזיתי קצת ,

לא אוכלת בבי''ס מגיעה הביתה הולכת לישון כדי להתחמק מאוכל -אוכלת רק סלט .

אמא דווקא קצת מתגאה בי ,

שואלת בפליאה : "וואו ואת לא רעבה אפילו "

ואני ? באמת לא רעבה .

מסתכלת על כמות הקלורית בכל דבר ובמה שאנשים אוכלת ונגעלת . "איככ .."

והדודה עוזרת לי לשמור על כל קלוריה ,וכל הזמן מספרת לי איך היא עושה את הדיאטה שלה ומה רציך לאכול ומה לא ,

ואז אחרי הרזיה של ק''ג וחצי בערך , איכשהו לכמות המזערית הזאת כולם שמו לב והחמיאו .. ,

אני שואלת את סבתא : "השמנתי? " [פסיכולוגיה הפוכה]

והיא אומרת : "עדיין לא "

[מז'תומרת עדיין לא ? , עדיין לא השמנתי -כאילו זה יגיע =\ .. ]

ואז מביאה לי ארוחת צהריים .. [שהשעה רק 6 בערב] אחרי שלא הכנסתי כ ל ו ם לפה מהבוקר ,

היא אומרת שאכלתי טוב , אפילו קצת הרבה .. חופרת לי שבמאכלים שלה קצת קלוריות אבל שעדיין אכלתי הרבה .

[למרות שאכלתי רק חתיכה מסכנה של דג עם לחם]

וככה עוברים הימים , ואני כבר חצי רוני .. ככה דודה קראה לי "חצי רוני"

היא נורא התגאתה בי אבל , אמרה לי שזה נורא יפה . לא נתנה לי אפילו להתקרב למאכלים משמינים ..

אמא כבר דואגת -לא יודעת איך לגשת ,החברות מאוד דואגות גם -שמות לב שגם התרחקתי ,שמועות וריכולים בכל השכבה

אבל אני עדיין נלחמת על הקלוריות .. נאבקת .

והמחזור כבר לא מגיע . הוא ממזמן כבר לא מגיע ..

ובכתה י' זה קצת נעלם ואחרי שראיתי עלייה קבלתי שוק ועליתי ישר ..

ואמא דואגת ,ודודה גאה

וסבתא ?

סבתא דוחפת עכשיו אוכל , אומרת שאני צריכה עוד 3 ק''ג להוסיף ,שאני רק רוצה להוריד עוד 3 ק''ג

חושבת שהיא כזאת תמימה ,היא לא יודעת שיש לה חלק מאוד נכבד במחלה הזאת ,שזה גם אני .. אבל גם קצת היא

וגם קצת דודה שמחמיאה על רזון ..

ורק אמא מסכנה ,

היא לא יודעת מה לעשות ..

אבא לא רואה ,חברות לא מגיבות ,שמועות כבר הלכו לנושא אחר

ואמא חושבת על זה בלילה ,היא לא מצליחה להרדם , אני רואה את השקיות .

יודעת שזה בגללי ,

פעם אמרתי שאני אעשה הכל למען אמא ,אתן יד ,רגל ,ראש -אני ימות למען אמא

אבל אני אפילו לא מסוגלת לאכול נורמלי למען אמא .

כבר אין לי מחזור ..עוד מעט שנה כבר ..

הפרשות אין . וקבלתי מחזור עוד מגיל 12 , וזה לא נורמלי ,

אמא כ''כ מתוסכלת ,אבל אני ?

אגואיסטית .

משנה ת'מצבי הרוח לפי הג'ינס שכבר גדול ולפי מראה בטן שטוחה ..

שטחית . שטחית שטחית שטחית אוגאיסטית ! מגעילה ש ט ח י ת !

אמא אני מצטערת ,

אני מקווה שאני אעבור את זה ותחזרי לישון בשקט .

אני שונאת את זה שהבלוג משמש אותי רק בנפילות .

שאני נופלת , אני כותבת בבלוג .

לקחתי אתמול לקסעדין . כי זה כבר יומיים של בולמוסים ..

זה מה שקורה שמכניסים קורנפלקס הביתה ואווירת הסלבסטר שכבר היתה -עדיין באווירת הבית ..

עצוב .

שבוע שעבר

היה חלומי ,חלומי ..

אני הגעתי שוב ל43 .. יכול להיות גם 42.5 ..

הג'ינסים לא לחצו ,ומע' העיכול לא בגדה בי . בוקר וצהריים אני פעילה .

הגעתי עד ה350 קל' כל יום .

עד השבוע הזה ..

סלבסטר עאלק .

שונאת את זה .. שונאת קורנפלקס . שונאת ת'דבר הטעים הזה שקוראים לו קורנפלקס

אני שונאת כ''כ הרבה דברים .. במיוחד שזה קשור באוכל טעים

אני מתפאדחת מזה שאמא תחזור ותראה קופסת קורנפלקס ריקה ..

לא נעים לי אפילו מאחי .

זה מוזר .. לא נעים לי לאכול לייד אמא שלי .. כאילו לא אכפת לי לאכול לידה ת'דברים הלא משמינים שלי

טונה במים , מרק ירקות , סלט , נס ..

אבל כל הדברים האחרים -אני לא יכולה . למרות שהיא יודעת שאני לא אוכלת ,היא מכחישה את זה לעצמה

היא לא מגיבה ,היא מתוסכלת .. אבל היא יודעת .

אני לפחות בסדר עם זה שהיה לי עכשיו בולמוס בוקר ..ואני יכולה עוד לתקן את זה בזה שאני לא אוכל צהריים וערב מן הסתם .

שזה הקל' האחרונות ..

ומחר אני יאכל רק בשעה 6 .. ז''א צום של יום וחצי ..

ואני אסיים את הצום עם קערת מרק וירקות +נס ..

ונחזור לשגרה ..

נראה לי אני עושה עין הרע לעצמי .. אני תופחת לעצמי על השכם של ימים טובים .. וישר אחרי זה מגיעים הימים הרעים

הימים הרעים שלי .. השבוע בלי אוכל לשבוע עם יותר מדיי אוכל .. פשוט יותר מדיי

עכשיו ?

אני נשבעת אני אשכרה נשבעת אני לא מכניסה שום מוצר מזון לפה עד סוף היום .

עכשיו השעה : 12:01 ואני נשבעת שעד מחר כלום לא נכנס לפה

שבועת צופים חח ..

אז בוא נספר קצת על הסלבסטר

אחרי העבודה יצאתי .. הרגשתי סלב חח

פשוט כל אחד התחיל איתי ,כולם רצו להכיר אותי ,שהדלקתי סגריה כולם רצו אלי להדליק אותה ואפילו הציעו לי כולם משלהם

אשכרה עשיתי סלקציה לאנשים ע''פ סוג הסגריה שלהם : הלכתי על האלה שיש להם פרלמנט (: .

והערב נגמר בזה שפשוט קמתי משפתיים של מישהו למראה מועדון ריק שרק שנינו נשארנו

אני חושבת שנרדמתי עליו או משהו .. לפחות היה כיף חח

וואי איזה לילה זה היה .

אחרי תקופת יובש כ''כ ארוכה שלא התנשקתי ,שלא הרגשתי כלום לאף אחד -פתאום הוא הגיע

והוא שווה !

והוא עוד מעט 19 והוא בלונדיני גבוה חח

והוא גר קצת רחוק ..

החלטתי שגם לי מגיע קצת להשתרלל , פעם אחת לא להיות שמרנית .. לנצל ת'גיל ואת המעמד

אני חושבת שאני אשתמש בחשיבה הזאת עוד כמה פעמ' טובות ..

אני עדיין חושבת עלה בליסת קורנפלקס .. זוועה ! מזל שזה בוקר מזל שזה רק בוקר ויש עוד הזדמנויות לעושת ספורט ,

לא לאכול עד מחר בערב .. אוי אלוהים תודה שזה היה בבוקר ולא בערב , תודה שזה היה בוקר

ותודה שהייתה לי יציאה אחרי הקורנפלקס המגעיל הזהה .. אויש שאמא תחזור ותראה קורנפלקס ריק ,זה כ''כ מביש .

הלקסעדין הזה הוררג .

זאת הפעם השנייה בכל החיים שלקחתי ,הייתי חיבת בגלל הבולמוסים

זה לא שווה את זה ,היום השתחררתי מבי''ס מוקדם בלל הכאבי בטן הנוראיים האלה , אויש איזה כאבי בטן ..אי אפשר ללכת ,אי אפשר לשכב , אי אפשר לדבר ..

מוזר שאנחנו עדיין לוקחות את זה .

עד הבולמוס הבא [ נקווה שהוא לא יגיע] אני לא נוגעת בכדורים ההורגים האלה .

אני נגד זה !

אני חושבת שמתי שאמא שמעה שיש לי כאבי בטן אולי היא חשבה שזה המחזור שהולך לבוא .. היא לא יודעת מה הסיבה האמיתית לכאבי בטן - אף אחד לא יודע , אף אחד לא צריך לדעת .. זה יישאר איתי כבר .

יום שני אני אעלה על המשקל .. אולי אפילו מחר לראות מה הנזק ..

הלוואי וזה לא כזה חמור -והלקסעדין מנע עלייה . הלוואי .. =\

סופ''ש טבוע - דל קלוריות .. ותעשו לי טובה , אל תקחו לקסעדין זה כאבי בטן נוראיים ..

ומי רוצה להתעורר באמצע הלילה רק בשביל לשלשל ? תעשו לי טובה ..

אנחנו מספיק טיפשות שאנחנו ככה הורסות ת'גוף שלנו כל הזמן .. בואו לא נעשה מעצמנו עוד יותר טפשות ..

ציפייה לפוסט טוב יותר (: . אוהבת 3 >