ואו הרבה זמן שלא ניכנסתי לפה מ2009 שנתיים עברו מי היה מאמין אבל עדין יש כל כך הרבה שעובר ושעבר יש לי כול כך הרבה מה לומר אבל אני לא יודע מאיפה להתחיל זה שנתיים שעברו שבהם אהבתי,ניפגעתי,היתעצבנתי,בכיתי,צעקתי אפילו מדי פעם לפעם היה צחוק אמיתי לא מזויף כמו בדרך כלל אני יכול לומר שהרבה הישתנה ויחד אם זאת כלום לא הישתנה,עדין חרא לי,עדין פוגעים בי סתם אני עדין אם שאלות של שנים שאף אחד לא ענה לי אליהם וכניראה שגם לא יענה. חבל כי אלו שאלות מהתקופה שההיתי בה הכי שמח התקופה היחידה שהיו לי בה חברים אמיתים בימיוחד 2,טוב אולי אני טועה כי בכל זאת בסוף השנה של כיתה ט' אחת הפסיקה לדבר איתי והתירחקה מימני כל כך הרבה ולא ביגלל משהוא שאני עשיתי ביגלל משהוא שקרה אם אנשים אחרים וחבל לי היא היתה הבן אדם היחידי שבאמת ההיתי יכול לדבר איתו ולדבר איתו על הכל פשוט הכל שחווה דברים פחות או יותר כמוני היא זאת שעשתה את השנה הזו שנה כל כך טובה הכי טובה שהיתה לי בחיים שנה שאני לא אשכך אף פעם ואני גם לא רוצה לשכוך אף פעם,אני לא חושב שיש פלא שהתאהבתי בה. כל כך ההיתי רוצה לחזור לתקופה הזו חבל שזה לא אפשרי. האדם השני הלך לתיכון אחר והוא עדין חבר שלי אבל זה לא כמו שזה היה אנחנו בקושי מדברים ושלא לדבר ניפגשים וחבל באמת שחבל את מה שהיה לי חסר הוא השלים לי הוא לא ויתר עלי אף פעם. באמת שני האנשים האלו הם האנשים שאני הכי אוהב ומעריך שיש ואני חייב להם הרבה בימיוחד לה. אני מכווה שהחזרתי להם את מה שהם נתנו לי. היה עוד אחד ב"חבורה" שלנו אבל שתאמת אף פעם לא ההיתי מי יודע מה קרוב אליו ההיתי אבל עדין זה שהיתרחקתי מימנו לא הכי כעב לי כמו שכעב לי היתרחקות מהשנים האחרים. אבל עדין שלושת האנשים האלו הם החברים באמת הכי טובים שהיו לי ושלדעתי יהיו. כיום יש לי חברים אחרים אבל אני לא חושב שאני קרוב אליהם כמו לשלושה מכיתה ט',לחלקם אני קרוב יותר ולחלקם פחות. כרגיל יש את הקבוצה הזו של האנשים שתמיד ניפגשים איתם אבל האמת אני יותר מחובר\קרוב או איך שלא תיקראו לזה לאלו שהם לא מה"חבורה" הזו. בנוגע לאהבה אין לי ביכלל על מה לדבר, אהבתי ואני עדין אוהב מישהיא האמת שאני כבר לא סגור כל כך על עצמי אם אני אוהב אותה או לא עברתי איתה כל כך הרבה בתקופה כל כך קצרה שאני כבר באמת שלא יודע איך אני כבר מרגיש עליה, אני יודע שהיא כבר לא אוהבת אותי וזה לא כזה משנה לי האמת באופן מפתיע כניראה שזה אומר שאני כבר לא אוהב אותה??? לא יודע,אולי אני גם לא אדע עד המישהיא הבא שאני אתאהב בה או שארגיש אליה משהוא או שסתם תסיך את דעתי מימנה נחכה וניראה. יש כל כך הרבה מה לומר וכל כך הרבה מה לכתוב ואני פשוט עבוד ביני לבין עצמי בא לי לצרוח ובא לי לבכות להרוס הכל פשוט שיעזבו אותי בשקט אבל אני גם רוצה כמה אנשים טובים חברים אמיתיים שיהיו פה איתי לצידי את השלושה מכיתה ט' אנשים כמוהם,אנשים שיגרמו לי לצחוק והיתרגש ושוב להרגיש טוב,להרגיש שלם ושאני באמת שווה משהוא שגם לי יש משהוא טוב. אבל כרגע אני פשוט עבוד,עבוד בין המחשבות,עבוד בין הרגשות,פשוט עבוד וזה לא ניראה שתבוא עזרה בקרוב או ביכלל אני אשאר עבוד אי שם. טוב התחלה די ארוכה אבל שיהיה צריך להתחיל במשהוא עכשיו אותם אנשים שבעבר גרמו לי לכל כך הרבה סבל וכעב לא נוגעים בבלוגים שלהם,חוץ מאותה אחת מכיתה ט', אז אני יכול להרגיש די חופשי בלכתוב פה מה שעובר עלי ומה שאני מרגיש לפחות אני חושב ככה. אני מכווה שלכולם יהיו חברים כמו שהיו לי בכיתה ט' אבל שהם ישארו איתם לנצח כי חברים כאלו מוצאים רק פעם אחת את שלי לצערי עיבדתי.אני לא יודע אם לכוות שיש פה משהוא שקוראה את זה או לא אבל ניראה כבר מה יהיה.
עריכה:קראתי קצת בדברים שכתבתי אני לא יודע אם זה הגיל או שפשוט מה שעברתי מאז שינה אותי אני לא יודע את מה אני יותר מעדיף את היועד שבעבר שאני לא יודע בדיוק איך לתאר אותו או את יועד שאני היום שגם אותו אני לא יודע איך לתאר הכי טוב זה בעמצה חחח אם יש שם מישהוא תעשו לעצמכם טובה על תקראו את מה שכתוב שם אלה אם ממש ממש ממש בא לכם לצחוק או לראות את השינוי שנהיה
בבלוג זה
בכל הבלוגים
