כוחן של מילים

החיים ממשיכים ... הכאב ממשיך .. הכול עובר כמו פעם ..

יצא לי לחשוב עלזה .. החיים שלי זה באמת ככה.. הלב שלי נישבר.. אני בוכה המון .. הוא מבריא טיפה .. ופופ .. נישבר שוב.. וככה זה חוזר על עצמו .. עד שיבוא היום שישבור את כול השברים שבלב .. וכולם יודעים מה אני יעשה באותו הרגע ..

עם כמה שאני מקווה שהיום הזה לא יגיע ..  אני עדיין סבורה שהימים הולכים ואוזלים לרעתי ..

אני מצליחה לתאר לעצמי כבר את כול הסיטואציה .. את הדרך .. את המראה , את הצלילים ויותר חשוב .. את התגובות ומה שיהיה אחרי . זה כבר קרה לי פעם .. אבל כול צעד קדימה רק מזיק .. אז כן , אני צריכה להיתבגר .. לחוות כאבים ומכאובים כמו כול מיתבגר.. שיודע רק משו קטן על עצמו .. אבל אני יודעת כבר הכול על עצמי או את הרוב .. הכול על כאב.. ואם מישו אומר לי " תמיד יכאב לך יותר " אז זה לא מעודד .. זה רק הופך אותי לפסימית יותר ויותר.כשאומרים לי " תתמודדי עם הכאב" או " את יכולה ליבכות רק עוד טיפה " זה לא עוזר.. זה רק גורם לי להישבר יותר ויותר .. זה רק מרחיק אותי יותר ויותר מכולם .. מהעולם ומהאנשים שמקיפים אותי .. אני לא רוצה להוציא את השיט שבתוכי על מישו .. או בדרך שלי .. על כולם .. אבל אני יודעת שבקרוב אני יפסיק לישתוק.. אני יודעת שבקרוב הבלוג הזה לא ישמש לי יותר כמקום מיפלט .. מקום להוציא את כול המחשבות והתחושות הרעות ..אלא סתם עוד מקום שאני יכתוב בו בשביל להוכיח שאני קיימת .. גם זה בקושי .. אני יודעת שבקרוב אני ישפוך את כול השיט , יוציא את הכול על מישו/מישהי .. אני לא רוצה שזה יקרה כי אחת התכונות שאני שונאת אצלי זה שאני ח-ו-פ-ר-ת .. פעם נהנתי שזה מעצבן קצת אנשים .. אבל זה הפך בישבילי לעוד מיגרעה .. עוד אחת מאלף אצלי .. אני כבר לא נותנת למיגרעות שלי לשבור אותי .. למרות שליפעמים זה מעיק .. לפעמים אני לא יכולה ללכת כמו כולם .. ביגלל שיום לפני החלטתי לשחרר קצת מהכאב ולחרות על עצמי .. כן זה משחרר . זה נותן לי מקום תנחום למי שתהה למה אני תמיד עושה לעצמי את זה... אני רוצה להיות כמו כולם .. לא , אני לא מדברת על הפקאצות המסריחות שמישטלתות על העולם לאט לאט .. אני מדברת על אנשים שלא ידעו כאב כ"כ הרבה פעמים .. שלא נישברים כ"כ בקלות .. כאלה שאני מריצה את אופיים וחייהם .. אני לא מיתחרפטת על מה שעשיתי .. אני גם בחיים לא אתחרט .. אולי ביום האחרון .. בדקה האחרונה את דימעתי האחרונה שאני יקדים לטעיות שעשיתי בחיים .. אני יודעת שאת אחת מדמעותיי אני יקדיש לזה .. אל תחשבו שאני פסיכית אבל כן , כול דימעה אני מקדישה לסבל , מיגרעה וחיסרון שבי .. לטעיות שעשיתי ולדברים שלא עשיתי ולא הספקתי לפני שהיתבגרתי .. ודימעה אחת בשביל כול האנשים שאבדתי בדרך .. אני לא אקדיש להם יותר מידי דמעות .. כי  בדרך למה שאני היום ובדרך למה שאני אהיה אני איבדתי ואאבד עוד המון אנשים .. שחלקם חיזקו אותי אך חלקם גם החלישו אותי ..  

טוב את כול מה שיש לי על הלב אני לא אצליח להוציא גם ב 5000 פוסטים .. וזה הפוסט ה -76.. בלי הקפצות בלי כלום .. מאז שפתחתי ת'בלוג .. בהיתחשיב בזה שהייתה לי את ההפסקה.. זה הרבה .. אבל לאחשוב ..רק רציתי להראות שלא משנה כמה אני יכתוב וכמה אני יעבור .. עדין יכאב לי ואני עדיין לא אצליח ליכתוב את הכול ..

ווהוו כמה ישלי ליכתוב !

אבל לא .. כי ישלי מה לעשות .. אז יאללה .. בהיווו

3/>

עריכה D= :

זה שאלון כמה אחוזים שווה ליחיות את החיים שלי .. מענין ><

[ X ] יש לך חבר.

[X] את אוהבת מוזיקה.

[X] יש לך חדר משלך.

[X] יש לך פלאפון.

[ ] יש לך אמפי4.

[X] ההורים שלך עדיין נשואים.

 [X] יש לך יותר מחברה טובה אחת.

 [  ] יש לך בריכת שחיה/ג'קוזי בחצר האחורית.

סך הכל בינתיים - 6

 [X] את מתלבשת איך שבא לך.

 [X] את נפגשת עם חברים יותר מפעם בשבוע (לא כולל בצפר/עבודה/צבא וכד').

[X] יש לך מחשב .

 [ ] אף פעם לא הרביצו לך.

  [ ] החדר שלך לא קטן מדי לדעתך.

סך הכל בינתיים - 9

 [  ] את מקבלת דמי כיס/משכורת.

 [ ] יש לך אוסף של משהו נורמאלי.

 [ ] את לפעמים מצפה לבצפר/לעבודה.

[ ] את לא רוצה להיות אף אחת אחרת.

[ X ] את עושה משהו אחרי שעות בית ספר.

 סך הכל בינתיים - 10.

[  ] יש בבעלותך מכונית.

 [] את לא רבה עם אמא שלך בדר"כ.

 [ ] את שלמה עם איך שאת נראית.

 [X] אין לך ציונים גרועים.

 [X] יש לך חברים.

סך הכל בינתיים - 12.

[X] את מודעת לכל מה שקורה בעולם.

 [X] אכפת לך מאנשים.

 [X] את יודעת יותר משפה אחת.

 [  ] יש לך שם מסך.

[ ] יש לך חיית מחמד.

[X] את יודעת את המילים ליותר מ5 שירים.

[ ] אין לך שום אויבים רציניים.

[ ] את בדר"כ בן אדם נחמד.

 סך הכל 16.

 עכשיו תכפילי ב-3, והסכום הוא האחוזים ששווה לחיות את החיים שלך!

16X6=48

נחמד לא ><"

| NOT |