כוחן של מילים

אני מיתנתקת מהעולם לאט לאט..

אני מוצאת את עצמי שוחכת לישנום , רק כיאני חושבת עליך ..

אני מוצאת את עצמי .. כותבת לך אלפי מיכתבים שלא תיראה לעולם..

אני מוצאת את עצמי שומעת שירים , שרק מזכירים לי אותך יותר ויותר ..

שרק מכאיבים לי עוד ועוד בלב ..

אין לי מושג למה אני עושה אתזה .. אבל אתם זוכרים שפעם אמרתי שאני כבר יכולה לתאר את המוות שלי קרוב.. ?

אז זהו.. זה רק הופך וניהיה יותר ויותר דומה .. ורק עוד חלקים נישלמים לי לרגע הזה..

יותר ויותר דברים מצביעים לי כבר על הדקה בה כול הסבל ייפסק..

אני לא מצליחה להוציא ילה מהפה.. אני לא מדברת כבר יומיים בערך. . קצת יותר ..

אתמול בליל הסדר מצאתי את עצמי רק מהנהנת ומידי פעם מוציאה מישפטים קצרים ..

אני לא מפסיקה לישקוע במחשבות .. יותר מידי פעמים זה חזק ממני..

היום בכלל לא הוצאת מילה ... כמה שלא ניסיתי.. לא הצלחתי .. \ =

משהו עובר עלי ואני אפילו לא יודעת מזה .. אני כבר לא יודעת מה יעזור לי פה..

אולי יעזור לי למות ? יכול להיות.. אולי זה מה שיפסיק לי ת'כאב.. אולי היום הזה כבר יותר קרוב ממה שאני חושבת ...

אחרי הכול .. זה חייב להסיב את השתיקות , הכאבים בלב ובראש.. את החוסר יכולת לזוז כימעט ..

אני לא יודעת .. אולי אני מדמיינת .. אולי הכול זה רק בראש שלי .. אני ממש מקווה.. אני ממש מקווה שבבוקר אני אתעורר בבית משוגעים .. ואבין שכול זה לא קרה .. שלא סבלתי את כול זה וזה רק היה חלום של משוגעת .. .

תמיד הבטתי על העולם בצורה כזאת.. אולי כולנו רק חלום של כמה אנשים יותר גדולים ?

אולי כשאנחנו ישנים אנחנו חולמים את החיים שלהם.. וכשהם ישנים הם חולמים את החיים שלנו ?

למרות שהשעות שינה שלי בשבוע הן שעות השינה של בנאדם ביום[ לילה XD] ..

אני ישנה בסביבות ה- 7 שעות ..

שאר הזמן אני בוהה באוויר .. לא יודעת מה אני רוצה מעצמי ..

אוקי .. אני חושבת שדיי עם הפוסט הזה ..

אבל אם היילד שאני אוהבת קורא את הפוסטים האחרונים .. אני אפילו לא מבקשת שתגיד..

אני מבקשת שפשוטתישלח לי הודעה במסן..

אולי אני מביכה את עצמי .. וגורמת למלאן אנשים כרגע לחשוב שאני פאדחנית במרמות .. או אולי ליגרום לאנשים להעביר ערב שלם בליצחוק עלי .. אבל לא משנה לי ..

אני רק רוצה שתדבר איתי במסן .. אתה יודע שזה בישבילך וביגללך כול הפוסטים האלה.. אז למה אתה מיתאלם וגורם ליליותר כאב ששנינו יכולים להנות ביחד ? \ =

עריכה של בוקר אחרי :

אוקי .. אחרי שאת כול אתמול ביזבזתי בלשבת על המיטה ולא לתקשר עם העולם חוץ מכשדוד שלי בא.. אז אמרתי שלושה מילים חלשות .. " היי" " ביי" ו"ליני"[ הבת דודה התינוקת שלי XD ]

אז.. לאיודעת.. והבוקר היתעוררתי .. עדיין הרצון דיבור שלי לא משו.. ואני לא שולטת בזה .. =S

ליפעמים אני רוצה ליצעוק... אבל אני לא מסוגלת ליפתוח ת'פה..

אוקי..ק יצר.. היום אני לא יעדכן.. אני אצל סבתא ^^ אולי היא תעודד אותי? ניראה...

קיצר.. אתם יודעים איפה להסיג אותי [;

בהיוווו 3>