כוחן של מילים

אוקי .. הפוסט הזה לא יקח הרבה זמן.. אני פשוט וצה להגיד משו ולהיפרד...

אז אוקי .. את התקופות שלי כולם יודעים איך אני מעבירה..

בכי , כאב בלה בלה בלה .. אבל אנשים.. אני מיתגברת בסוף..

אני עוברת הלאה ואני לא כ"כ נישארת בעבר..

והבנאדם ההוא..

תקשיב.. סורי אם אני עלוקה בשבילך .. סורי באמת שהייתה הדבר הכי טוב שקרה לי עד עכשיו ..

אבל שמע.. ברצינות .. זה יעבור .. אל תנסה להסביר לי אתזה במילים שלך .. כי אני כבר לא מקשיבה לך ..

אל תנסה לישאול אותי שאלות .. כי אין לי הרבה מה להגיד לך ..

הינה .. אני מדברת כבר טיפה .. אבל אין לי כ"כ מה להגיד לעולם..

אז אני הולכת לקבל אתזה שאני אולי אאבד ת'חשק לדבר..

אני הולכת לקבל אתזה שאיבדתי אותך..

אני לא רוצה אפילו להחזיר אותך אלי רק מתוך רחמים או משו.. אל תעלה אתזה בראשך אפילו ..

אבל זה שאני אומרת שאני חושבת שאני הולכת למות ?

שמע .. יכוללהיות.. לכול בנאדם המות מגיע בשלב מוקדם או מאוחר בחיים..

אז לרובנו המוות יגיע בגיל מאוחר..

אבל כמו שאנשים יכולים להעיד.. וגם הבלוג.. החייםשלי לא מש חיים של ילדה מיתבגרת בת 13 ..

אז סורי אם זה מעצבן אותך או משו שאני מדברת ככה..

אבל ככה אני ..

טוב .. אמרתי בלי חפירות הא?

אז תקשיבו אנשים.. אני הולכת לעדכן פחות ... או ספק לא לעדכן בכלל..

צפו לעידכון כול כמה ימים והפעם אני לא יכזור מחר בעידכון פריקה שוטף דמעות...

יאללה חברס

בהיווו [;

עריכה כי שחכתי משו :

מי שהכיר אותי פה מלפני שפתחתי ת'בלוג..

הבלוג הקודם של קם לתחיה ^_^ D:

אז חסר לכם שאני לא רואה תגובה [;

מי שרוצה ת'בלוג מוזמן לבקש

XOXO

[ האופטימיות חוזרת וזה לא משפיע עלי טוב XD ]

כ"כ צפוי ..

מסימה אחת הצוותי לעצמי בימים האחרונים..

להיתגבר ! לעבור הלאה ! להותאושש ולחזור להיות רותם האופטימית !

למה ?! למה אפילו זה קשה לי !?

בלאאאאאאאט..

אני כ"כ עצבנית על עצמי ..

בצורה שאי אפשר לתאר..

אני לא מיצואת נחמה בכלום...

שום דבר לא מעודד אותי חוץ מלחשוב עליו ..

חוץ מלישקוע במחשבות עליו כול היום =S

אני שוב לא מדברת.. קמתי הבוקר ולא היתחשב לי לדבר..

ההסג הכי גדול שההורים שליה וציאו ממני היה חיוך שיקרי לגמרה .. \=

האופטימיות שלי כבר לא שואפת לאפס.. יותר מקיוון של 100- ..

וגם זה עם פוטאנציל להחמיר \=

השעה עכשיו היא השעה שבחצי שעה הקרובה יחשיך .. אני לא מדליקה ת'אור .. כי בקושי זחלתי למחשיב עכשיו ..

כואב לי ! כ"כ כואב..

בחיים לא כאב לי ככה..

גם אם תישרפו אותי לא יכאב ליכ מו שאני מרגישה עכשיו ..

גם אם תיתקעו בי כרגע 200 מחטים עבים וגדולים .. לא יכאב לי כמו שכואב לי עכשיו ..

ומה הכי מבאס ? הוא לא ראה את כול הפוסטים הקודמים שכתבתי בישבילו..

הוא ניכנס לבלוג.. לפחות פעם.. אולי זאת הדרך שלו להיתגבר ?

אין לי מושג.. אני יודעת שטוב לו.. אפילו מאוד , אפילו שכואב לי ועוד ביגללו .. הוא בשלו - בחיים המושלמים שלי.. \ =

איך אני יכולה להיסתקל על התמונות שלו ? ולדעת שלא איכפת לו ממני ..

איך אני יכולה להיסתקל על ההודעות שלו ? כשאני יודעת שכשהוא שואל לשלומי זה מתוך נימוס ולא יותר ?

איך אני יכולה לחשוב עליו.. כשהוא לא מקדיש דקת חשיבה עלי או בשבילי?

אני לא יודעת איך אניאמשיך ככה ?

כבר אמרתי לכם.. אני חושבת שהיופ האחרון כבר יותר קרוב משהוא ניראה ..

אני יודעת שהיום האחרון יותר קרוב משניראה !

רק שהוא לא יודע.. רק הוא יכול לימנוע את זה .. והוא לא עושה כלום ..

הוא לא מדבר איתי על זה.. הוא מכחיש ונותן לזה לעבור..

כניראה הוא לא מכיר אותי כ"כ טוב ?

או שמא הוא פשוט רוצה אתזה בישבילי . =\

אני מקווה שהוא סתם מכחיש .. וסליחה שאניא טמרת אתזה ..

אני מאחלת לו ליסבול מזה שהוא לא איתי..

אולי זאת קינאה ? אולי זה טבע האדם.. לאחל רע לאלה שגורמים לסבל..

אני לא חושבת שאני בנאדם מאוד קנאי..

טוב .. ישבי טים קינאה.. אבל לא ממש .. לא כזאת שתיגרום לי לאחל סבל וכאב למישו אחר..

פשוט .. לו ? משו שונה .. אולי זאת קינאה מסוג אחר ? אולי זה מרוג אהבה ?

אני יכולה ליזרוק פה המום ניחושים לשווא. ..

כי שום דבר לא יצא לי מזה .. ואני לא ידע את התשובה ..

לא בקרוב..\=

הוא אפילו לא מדבר איתי \= 

הוא אפילו מחזיר סימן חיים .. רק לי \ =

מה יהיה ?

זאת שאלה ללא תשובה כניראה \=

זהו3>

היתגברתי.. אני לא יודעת איך.. פשוט כבר לא איכפת לי ממנו ..

וואוו.. עכשיו קראתי את התגובות שהוא הגיב לי.. את כול הנאצה שניגרמה לי ביגללו .. אני לא יודעת אם לישנוא אותו או לקחת אתזה כתגובה אנושים לזה שהיתנשקתי עם מישו ..

נוו טוב ... את העבר והזיכרונות אני ישאיר פה.. ר-ק פה..

לכו תדעו מתי אני עוד ארצה להיזכר במה שהיה .. בכמה שאהבתי , סבלתי , בכיתי ..וכולמינה ..

גם את העבר הקודם שלי , אני משאירה פה אחרי כול התהיות אם לימחוק אותו.. למרותשאף אחד לא מיסתקל שם.. אני משאירה אותו בשביל ההרגשה ^_^

בשביל לדעת שזה באמת קרה ..

אני אומרת אתזה בתיקווה לא לקבל עוד מעט עוד הודעה במסן שתיגרום ללב שלי להיתפוצץ .. או ליפעום כמו מטורף..

אני ימשיך להיות במקומות שיזכירו לי אותו.. אני ימשיך לחשוב עליו .. או לא יודעת מה לעשות..

אבל וואלה .. אני לא חושבת שזה יכאב ליכ מו מיקודם..

אני עוד לא מדברת הרבה.. אולי טיפה עם חברות .. אבל הרוב במסן (:

עם ההורים אני אומרת רק "כן" או "לא" או רק מישפטים קצרים.. עם סבתא דיברתי הרבה (=

אחאחאחאח... כמה שאני אוהבת אותה ( =

וזהו.. אני נישארת לי פה עכשיו עם כמה מרשמלויים כשרים.. פיכס.. חהחה.. רק דיברתי ואבא לקח אותם.. XD

אז.. אכלתי היום - 4 מרשמלויים , ו.. טובהתיכנון הוא שאני הולכת עכשיו לאכול תפוח-אדמה אפוי XP

אז יאללה.. בהיוו חבר'ס [;

אחחחח איזה הרגשה טובה ומוזרה נחטה עלי עכשיו OO"

XD

אני מיתנתקת מהעולם לאט לאט..

אני מוצאת את עצמי שוחכת לישנום , רק כיאני חושבת עליך ..

אני מוצאת את עצמי .. כותבת לך אלפי מיכתבים שלא תיראה לעולם..

אני מוצאת את עצמי שומעת שירים , שרק מזכירים לי אותך יותר ויותר ..

שרק מכאיבים לי עוד ועוד בלב ..

אין לי מושג למה אני עושה אתזה .. אבל אתם זוכרים שפעם אמרתי שאני כבר יכולה לתאר את המוות שלי קרוב.. ?

אז זהו.. זה רק הופך וניהיה יותר ויותר דומה .. ורק עוד חלקים נישלמים לי לרגע הזה..

יותר ויותר דברים מצביעים לי כבר על הדקה בה כול הסבל ייפסק..

אני לא מצליחה להוציא ילה מהפה.. אני לא מדברת כבר יומיים בערך. . קצת יותר ..

אתמול בליל הסדר מצאתי את עצמי רק מהנהנת ומידי פעם מוציאה מישפטים קצרים ..

אני לא מפסיקה לישקוע במחשבות .. יותר מידי פעמים זה חזק ממני..

היום בכלל לא הוצאת מילה ... כמה שלא ניסיתי.. לא הצלחתי .. \ =

משהו עובר עלי ואני אפילו לא יודעת מזה .. אני כבר לא יודעת מה יעזור לי פה..

אולי יעזור לי למות ? יכול להיות.. אולי זה מה שיפסיק לי ת'כאב.. אולי היום הזה כבר יותר קרוב ממה שאני חושבת ...

אחרי הכול .. זה חייב להסיב את השתיקות , הכאבים בלב ובראש.. את החוסר יכולת לזוז כימעט ..

אני לא יודעת .. אולי אני מדמיינת .. אולי הכול זה רק בראש שלי .. אני ממש מקווה.. אני ממש מקווה שבבוקר אני אתעורר בבית משוגעים .. ואבין שכול זה לא קרה .. שלא סבלתי את כול זה וזה רק היה חלום של משוגעת .. .

תמיד הבטתי על העולם בצורה כזאת.. אולי כולנו רק חלום של כמה אנשים יותר גדולים ?

אולי כשאנחנו ישנים אנחנו חולמים את החיים שלהם.. וכשהם ישנים הם חולמים את החיים שלנו ?

למרות שהשעות שינה שלי בשבוע הן שעות השינה של בנאדם ביום[ לילה XD] ..

אני ישנה בסביבות ה- 7 שעות ..

שאר הזמן אני בוהה באוויר .. לא יודעת מה אני רוצה מעצמי ..

אוקי .. אני חושבת שדיי עם הפוסט הזה ..

אבל אם היילד שאני אוהבת קורא את הפוסטים האחרונים .. אני אפילו לא מבקשת שתגיד..

אני מבקשת שפשוטתישלח לי הודעה במסן..

אולי אני מביכה את עצמי .. וגורמת למלאן אנשים כרגע לחשוב שאני פאדחנית במרמות .. או אולי ליגרום לאנשים להעביר ערב שלם בליצחוק עלי .. אבל לא משנה לי ..

אני רק רוצה שתדבר איתי במסן .. אתה יודע שזה בישבילך וביגללך כול הפוסטים האלה.. אז למה אתה מיתאלם וגורם ליליותר כאב ששנינו יכולים להנות ביחד ? \ =

עריכה של בוקר אחרי :

אוקי .. אחרי שאת כול אתמול ביזבזתי בלשבת על המיטה ולא לתקשר עם העולם חוץ מכשדוד שלי בא.. אז אמרתי שלושה מילים חלשות .. " היי" " ביי" ו"ליני"[ הבת דודה התינוקת שלי XD ]

אז.. לאיודעת.. והבוקר היתעוררתי .. עדיין הרצון דיבור שלי לא משו.. ואני לא שולטת בזה .. =S

ליפעמים אני רוצה ליצעוק... אבל אני לא מסוגלת ליפתוח ת'פה..

אוקי..ק יצר.. היום אני לא יעדכן.. אני אצל סבתא ^^ אולי היא תעודד אותי? ניראה...

קיצר.. אתם יודעים איפה להסיג אותי [;

בהיוווו 3>