לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

yes we can see:P



Avatarכינוי:  דורי;

בת: 36

MSN: 





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2008    >>
אבגדהוש
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
4/2008

אפרסקים רקובים.


את שוכבת בלילה.

במיטה שלך , והמחשבות מתחילות לקפץ לך במוח

טק טק טק כמו כדור פינג פונג.לא נחות לרגע.

התמונות שרצות לך בראש מאותו יום רביעי האחרון.

את מרגישה רקובה , כמו אפרסקים מרקיבים , אך נשארת איזו מתיקות מבחילה הרומזת על ריח הפרי בעבר.

ואת מרגישה כמו אפרסק רקוב אחד גדול שהולך ומרקיב בעוד שנדמה לו שהריח המתוק

שהוא מפזר לכל עבר מצליח לכסות על הרקבובית הזו.

ואז את חושבת על אותה שיחה , ששתקת.

את חושבת לעצמך , איך עושים את זה? איך משתתפים בשיחה?

מה?להשחיל מילה מעניינת ..מילה מצחיקה , אבל מרוב פחד את מחליטה לשתוק.

ועוד מחשבה מקפצת לה כמה היית רוצה לחזור בזמן ולשנות את הכל.

לקבל את החיבוק שכ"כ חיכית לו כמו שצריך.

להיות מצחיקה ולצחוק.

הבנאדם הזה , היחידי שאת יכולה להיות את עצמך בפניו.

ללא מסכות וללא העמדת פנים.

הכי טבעית שאת.

זה שנותן לך הרגשה בטוחה , אך לפעמים גם מכות נפשיות חזקות.

ושוב המחשבה על החיבוק עולה , אך זה כבר חסר משמעות ..בדיוק כמוך.

התקפי חרדה קטנים כבר שני לילות.

דמעות שיורדות מענייך , בשל אותו כאב חד.

ואז את חושבת כמה היית רוצה להרגיש את תחושת האינכלום הזו

"זו שכה מרבים לדבר אודותיה , נראיתלך אפילו מזמינה.תמיד דמיינת את השלווה הנצחית הזו מתחת לאדמה.

במקום בו התודעה מפסיקה להתקיים , המחשבות מפסיקות לצווח, האבססיות משתתקות ף השליטה העצמית מתפוגגת.

ואת שוכבת שם פעורת עיניים ומוחך ריק.

תענוג.



נכתב על ידי דורי; , 27/4/2008 17:27   בקטגוריות שחרור קיטור, פסימי  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אני עצמי וקרני ב-30/4/2008 17:58
 



סכינים.


קרני, 24/04/2008 21:12:09:
הבנתי אותך..אני מבינה שאני טובה רק דרך המחשב.


מה שתגידי

 

קרני, 21:12:51:
רואה שאני צודקת


אין לי כח להוכיח לך.. להתווכח איתך.. אין לי טוב!


 24/04/2008 21:14:22:
אל תוציאי עליי את כל התסכולים והעצבים שלך!
אני לא השק האיגרוף שלך..
נמאס לי כבר לסבול את כל זה ממך.. די בחיאת

קרני, 21:14:35:
אז כל זה היה סבל עכשיו בישבלך?

קרני, 21:14:57:
כל השיחה הזו?

21:14:59:
כן סוג שלך..
שאני צריכה כל הזמן להתגונן.. להתחנן... לשכנע.. ולקק לך!  דייי

24/04/2008 21:18:20:
אני פה כמה שאני יכולה..
אני לא פסיכולוגית.. ולא פסיכיאטר.. ואני לא יודעת איך לעזור בדברים כאלה..
ולשפוך את הלב חמודלהההה זה לא מה שיוציא אותך מזה

קרני, 21:18:56:
מה שאמרת מקודם היה כמו אלפי סכינים בלב שלי את מבינה את זה??

 21:19:20:
מבינה
אולי זה מה שיעיר אותך!

, 24/04/2008 22:08:54:
נגמרו לי המילים

קרני, 22:09:12:
ולי נגמרו הכוחות, תודה לך על הכל.

 22:09:38:
תאספי כוחות בשבילך עמצמך

, 22:09:40:
*עצמך

22:18:20:
הראש תקוע בתוך החול...

 

קרני, 22:18:39:
אני גם הלכתי אין לי כח יותר לשיחה הזו מספיק הכאבת לי.



אני כ"כ מבולבלת...
סימני שאלה כ"כ גדולים בראש שלי ..
באותו רגעים של השיחה הזו  יכולתי לחוש את הנימות המחושמלות הזעירות נדבקרות ללחיי ורציתי לצעוק תפסיקי!

אם באמת היה איכפת לך ממני היית באה.

אבל אני חסרת משמעות בעיניי הרבה.
תודה לך על כל הסכינים שנעצת בי ברגע זה.
תודה.

 

 

You said you were there for me
You wouldn't let me fall
All the times I shared with you
Were you even there at all?
No where to run
And no where to hide

 

Don't act like an angel
You're fallen again
You're no superhero
I've found in the end
So lie to me once again
And tell me everything will be alright
Lie to me once again

נכתב על ידי דורי; , 25/4/2008 13:49   בקטגוריות שחרור קיטור, פסימי  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אני עצמי וקרני ב-25/4/2008 17:55
 



פריקה.


שיחה קטנה שגורמת לי לחשוב שוב.

למה אני לא כזו?

למה אני לא שם עכשיו?

שוב עוצרת את הדמעות שלא יצאו.

שוב נחנקת מכאב בתוכי.

כל מילה קטנה נהייתה לי חשובה ובעלת משמעות גדולה.

העבר חזר לרגע היום..ההודעה הזו..אבל לא עניתי.

ואיכשהו אני גאה בעצמי.

שסוף סוף זה לא חשוב לי באמת באמת.

אולי סלחתי והכל נשכח , אבל אני עדיין זוכרת את הכל.

ואני לא מוכנה להיפגע שוב.

הספיק לי.

אני רוצה לצרוח , להוציא הכל כל מה שיש לי.

אבל אני לא רוצה להרוס לאחרים את הסופ"ש או את החופש..

אני לא אמיתית.

אבל אחרים אמיתיים בישבלי.

אני שואלת את עצמי.

למה תמיד אני זו שדואגת?

למה תמיד אני זו שיוזמת שיחה?

למה תמיד אני זו שטורחת להזכיר דברים?

ואז אני חושבת.

שזה היה יכול להיות נחמד

נחמד שיהיה מישו שידאג לי.

נחמד שיהיה מישו שיזום שיחה.

נחמד שיהיה מישו שיזכיר דברים.

אני לא יודעת מי זה המישו הזה.

אבל שיבוא כבר..

אני זקוקה לו , לחיבוק החם , לנשיקה המתוקה , לליטוף המרגיע.

אני כ"כ צריכה את זה.

מעולם לא דיברתי על זה עם אף אחד.

ובטח שלא כאן.

אבל אחרי מה שהיא אמרה לי ..זה קצת גרם לי לתהות בקשר לעצמי...

מתי זה יגיע אליי?

עוד כמה זמן אני אצטרך לחכות..?

כבר השלמתי עם העובדה שהתקופה ההיא הייתה ריקה...

אבל יש בי עדיין תקווה קטנה שאולי כל זה ישתנה בקרוב..

 

הייתי צריכה לפרוק איפשהו.

יצאת לך לבלות. ולא רציתי להפריע לך..........

.אז אני כאן פורקת מעליי ביומן הוירטואלי.




הם כאלה חמודים שהייתי חייבת
נכתב על ידי דורי; , 19/4/2008 02:54   בקטגוריות שחרור קיטור, פסימי  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של DeanAttack ב-19/4/2008 03:20
 



לדף הבא
דפים:  

8,662
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , 18 עד 21 , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לדורי; אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על דורי; ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)