|
ארוכה ביותר בדרך לשכוח
למרות שהחלטתי להמשיך, והרגשתי זאת ההחלטה הכי טובה שיכולתי להגיע אלייה..
ובאמת שמחתי על כך.
אז למה אתה חייב לחזור פתאום?
אתמול, זה הרגיש לי כמו פעם.
כמו אז, בימים שכ"כ הנינו ביחד, שמחנו, צחקנו, היה לנו טוב.
אתמול נזכרתי באותו יום שהלכנו לדודה שלי..
היית מוכן אפילו לעלות איתי לשם..אבל אני לא הייתי מוכנה לזה.
איך נפגשנו אחרי שרבנו ושבוע לא דיברנו..
וכל הגעגועים באוויר, והשמחה של לראות אחד את השני שוב, להרגיש, לחבק, להיות.
היה מדהים.
תמיד הייתי דואגת לך, אוסרת עלייך, למרות שלא היה לי תמיד ת'זכות, אבל היית מקשיב, מכבד את הבקשות שלי.
אבל גם תמיד ידעת איך לשכנע אותי!
כ"כ השתנית לי מאז.
אני לא זכרתי אותך ככה..שותה בלי סוף, מעשן יותר מידי, עושה כ"כ הרבה שטויות.
אולי אין לי ת'זכות להגיד לך להפסיק, ולפעמים בא לי גם שזה לא יעניין אותי.
אבל זה משהו בי, שתמיד אני ידאג לך.
אפילו כשכבר נגמר, ולא הכי היינו בקשר..לא השארתי אותך לבד..האני הייתי לצידך, לא החברים שלך.
אף פעם לא היית שותה בכאלה כמויות, וזה משהו שהיה לי מוזר לראות, לא רגיל.
הכל זאת, פעם לא היית ככה.
והייתי רוצה לדעת מה גרם לזה באמת.
גם אתמול, קצת הגזמת! ואם לא אני, ה' יודע מה היה איתך עכשיו.
אני מכירה אותך יותר מידי טוב, קצת יותר מהרבה, בידיוק כמו שאתה מכיר אותי מצויין, ויודע טוב מאוד מה אני חושבת.
אז אתה אפילו לא יכול לנסות להסתיר ממני..
כי רק מלהסתכל עלייך, או להקשיב לך, או אפילו משיחה באייסי אני מבינה הכל.
ולפעמים אני מרגישה שאני בכלל לא מכירה אותך!
כ"כ השתנית. לא יודעת אם לטובה או לא.
אבל אתמול זה היה ברור שלא רצית ללכת לשם.
מצד אחד אני מבינה אותך, זה חבר שלך, ולא רצית לדפוק אותו.
אבל גם הוא היה חייב להבין שזה לא מה שאתה רוצה.
הרי רצית להשאר, וכבר החלטת.
רצית להשאר שם, איתנו, איתי.
את זה באמת שאני לא הצלחתי להבין. למה באמת לא רצית ללכת?!
הרי בהתחלה הכל היה סבבה, ופתאום בערב הכל השתנה?
אני רק מקווה שנהנית.
אני קצת מתגעגעת, אחרי הכל.
אחרי כל מה שקרה.
אתמול דיברתי עם חבר שלך " עכשיו למדתי שהגלגל באמת מסתובב"
כן, גם אני.
מתי הוא יסתובב לשנינו לאותו המצב?!
למרות שלפעמים אני בכלל לא בטוחה בזה.
רבות הדרכים לאהוב אותך
ארוכה ביותר הדרך לשכוח
אהבנו עמוק
אהבנו פתוח
אבל הכי בטוח זה מרחוק...
שבת שלום, כל הדברים האלה.
לפעמים יש דברים שקשה לשכוח, וקשה להמשיך מהם מהר.
אנשים מסויימים תמיד יתפסו חלק חשוב בלב.
| |
 מכתב סיכום של תקופה! הלוואי והיה לי אומץ להביא לו:X
כנראה שהייתה צריכה לעבור תקופה כדי שאעכל את זה, אתמודד עם זה, אבין את זה, ואצליח להמשיך.
אמנם לקח קצת יותר מידי, אבל הכל יחסי.
כל עוד עכשיו זה הגיע, זה היה שווה את זה.
הרי שום דבר בחיים לא מגיע בקלות, וגם לא תמיד מקבלים כל מה שרוצים.
כבר מזמן ידעתי שאתה לא בשבילי.
למרות שעשית לי טוב, היית מדהים איתי, וזאת נחשבת אצלי לתקופה יפה ומלאת זיכרונות שילוו אותי תמיד.
וזה משהו שאני בכלל לא מצטערת עליו, כי הכל היה מושלם, אז.
אבל דברים טובים נגמרים, מתישהו.
ולמרות הכל, הבנתי שאתה לא בשבילי, והכי טוב לשנינו יהיה להמשיך בנפרד.
אמנם הבנתי את זה מזמן, אבל היה לי קשה להפנים, כי בכל זאת, קצת קשה להגיד כמה אתה מנייאק ומגעיל ואני שונאת אותך, כזה בידיוק ההפך!
אז הנה, הפנמתי את זה. נכון, אני לא חושבת עלייך את כל הדברים הרעים האלה, ואני בכלל לא שונאת אותך,
אלא אני נורא מעריכה אותך, ובאמת, מודה לך על הכל.
אבל הגיע הזמן להבין את זה ולהמשיך, לא?
אז אנחנו לא אוייבים, ולא הידידים הכי טובים.
לא רק של 'שלום שלום' אלא יש פה ושם שיחות, דיבורים, הודעות, טלפונים.
פה ושם, כשצריך, לא יותר מידי.
כי עדיין, עדיף ככה, בנתיים.
היינו צריכים לעבור את כל זה, לפחות אני, כדי להבין את זה.
אז זהו, מעכשיו אין לך דרך חזרה לחיים שלי!
ואני שמחה להגיד את זה.
ואני שמחה בעיקר בגלל מה שאנחנו היום! :)
'זה נגמר,
זה עבר,
לתמיד, אולי
מעגל שנסגר
ונשארת חי'
| |
 סתם כי אני לא נרדמת..:X
פעם, לפני שנה, במצבים של עכשיו, הייתי פשוט כותבת, פורקת הכל.
עכשיו אני בקושי מצליחה למצוא מילים.
הייתי רוצה לחזור ללפני שנה..סתם ככה, לכמה ימים ולחזור חזרה.
גם הייתי שמחה לחזור לסוף החופש הגדול-תחילת שנה..
תקופה מדהימה עם בן אדם מדהים (:
יש את האגו הזה..שחייבים להרוג.
הוא פשוט הורס הכל:\
בעיקר כשלשני הצדדים יש אותו, ואף אחד לא מתפשר.
אני תמיד חושבת אם באותו הערב מישהו היה מתעלם ממנו, אולי עכשיו הכל היה שונה..[?]
כבר שבועיים שאני בבית..
בשבוע הראשון עוד הייתי יוצאת, רואה אנשים.
ופתאום יש לי דלקת ריאות, בלי שום קשר לחיים:\
שבוע שאני לא יוצאת מהבית..רק לרופא.
נחמד לדעת שהאנשים שחשבתי שתמיד יהיו לצידי, הם לא.
ויש דווקא את אלה שמפתיעים אותי, אולי אפילו בטעות.
תכננתי את זה אחרת, אבל המילים נעלמו.
לילה טוב!
| |
היום יש לי את כל הכוחות שאני צריכה על מנת להמשיך
אפילו כשרוצים להמשיך, אי אפשר למחוק חיים שלמים.
את כל מה שעברנו, עד הרגע הזה.
צריך להמשיך מאותה הנקודה שבה עצרנו.
אי אפשר להתעלם מכל מה שקרה, כי תמיד יהיה משהו שיזכיר, מישהו שיחזור, שנפגוש.
אולי הייתי צריכה לשמוע את זה, כדי להבין.
גם אני ואתה יותר לא נחזור.
כבר כלום לא יהיה כמו פעם.
אני לא מאמינה שבגללך פיספסתי הזדמנות למישהו מדהים.
כנראה שבאמת הייתי תמימה יותר מידי.
ויש אנשים שיודעים קצת יותר טוב.
שמכירים אותך קצת יותר ממני.
למרות שאפילו אם היא לא הייתה אומרת לי, זה לא היה משנה..אבל להמשך זה עוזר.
אתה יודע, קשה להמשיך. אבל זה אפשרי.
עם קצת רצון.
ויש, יש המון רצון.
אפילו יש לי רצון להפסיק לראות אותך.
לראות מישהו אחר, במקומך. תמיד.
להפסיק להשוות בין כולם אלייך, או אליו. אפילו.
למצוא מישהו אחר, שונה ממך. וממנו.
הרבה קשרים התנתקו בתקופה האחרונה.
הרבה השתנה בתקופה האחרונה.
הבנתי הרבה דברים, הצטערתי על הרבה יותר.
למדתי המון.
והבנתי שלמרות הכל, אני חייבת להמשיך.
וכמה שריציתי את זה מזמן, רק היום יש לי את כל הכוחות שאני צריכה על מנת להמשיך.
הלימודים עכשיו יותר חשובים מכל אחד אחר.
שבוע הבא כבר מתחילות המתכונות.
עוד פחות מחודש בגרות.
אפילו אם זה אומר לחרוש כדי להצליח, וקצת כדי לא לחשוב.
אני מוכנה!
עוד שבוע בבית כי אני חולה. הפעם עם חום.
שיגמר החורף. אני רוצה קיץ!!!!
| |
לדף הבא
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
