רדי לי מהחיים!

מה את רוצה ממני? מה עשיתי לך?

אני ביקשתי סליחה, אמרתי  שאני יודעת שאני אשמה ואת לא היית מוכנה לקבל את זה.

אז מה את מתלוננת עכשיו?

אני פשוט לא מבינה מה את רוצה ממני. את משגעת אותי!

דיי כבר!

רדי לי מהחיים!

אנחנו לא חברות ולא נראה לי שגם נהיה. אז אל תיכנסי לי לבלוג ורדי לי מהחיים.

זה לא עניינך מה אני כותבת או מוחקת או עושה בבלוג שלי.

זה הבלוג שלי ואני יעשה בו מה שאני רוצה ולא מה שאת תגידי לי לעשות.

אז תעזבי אותי.

~

ורק שתדעי, (הכוונה לא להעליב):

את פשוט חשה את עצמך מאז שרבנו. או מלפני זה ופשוט לא שמתי לב.

אבל את פשוט חשה את עצמך.

וזה ממש לא רק אני אומרת את זה. יש עוד 3 בנות (שאני יודעת עליהן) שחושבות את זה.

אם עד עכשיו לא הבנת, אני מבקשת שלא תיכנסי לי לבלוג ואל תעירי לי על החיים שלי.

נ.ב. זה ממש נראה שאת עושה את זה בכוונה כדי לריב או לעצבן אותי או לעשות לי רע.

אז רק שתדעי, זה באמת מעצבן, אבל זה לא מה שיעשה לי רע.

נ.ב.2 את יודעת מה הדבר הבדל בינינו? שכשלך לא היה טוב אני הייתי מוכנה לקבל אותך חזרה כלומר הייתי נחמדה והתחשבתי ברגשות שלך. ועכשיו שכשלי לא הכי טוב את לא מוכנה לקבל אותי חזרה.

אני מקווה שאת מבינה לבד מה זה אומר.

אם לא- תחשבי על זה, ייקח לך קצת זמן לקלוט, אני יודעת, כי עם מוח קטן קשה לקלוט דברים, אבל בסוף את תביני.

אני בטוחה.

אוףףףף יש לי פשוט אבן על הלב!

דיייייייי זה כואב (ממש כאב פיזי. באמת!)... אחחחחחח.....

למה?

אני רוצה לשכב על המיטה ולבכות....

אבל לא! אני חזקה, אין סיבה שאני יעשה את זה.

אני גם בקושי מכירה אותו.

הוא רק יפה ונחמד.

איך אני יכולה לאהוב מישהו שהכרתי לפני חודש ובעצם אני בכלל לא מכירה אותו?

אף פעם לא הייתי כזאת שמתאהבת בבנים אחרי שנייה שהיא רואה אותם..

מה קרה ללב שלי? מה השתנה בו?

למה ................... (אין לי מה לכתוב) אבל למה *כמעט* כל הדברים הרעים קורים לי?

*למה עברתי 3 ניתוחים?

*למה אני מטומטמת?

*למה אני שונאת את עצמי?

*למה בא לי כל הזמן לבכות בלי סיבה?

*למה אני מאוהבת בבנים אחרי שראיתי אותם בפעם הראשונה?

*למה אני מגעילה את עצמי?

*למה אני מרגישה בודדה?

אוף למה לאף אחד אין תשובות לזה???????????????

אני באמת באמת סובלת בחצי שנה האחרונה.

אומנם התקדמתי בשחייה. מאוד.

הכרתי אנשים חדשים.

ניסיתי לשמור על גישה אופטימית יותר.

כל המבוגרים אומרים לי שאני 'הצלחה'.

אבל אני עדיין סובלת.

בעיקר בגלל בנים.

אוף למה?

נכון יש את הפרסומת של 'קוקה קולה' שאומרת "עשו מה שגורם לכם להרגיש טוב"?

אז אני עושה את כל זה בשבילי, וזה עדיין לא עוזר.......

נראה לי שאני ידבר עם אמא/ חברה טובה/ פסיכולוגית(?)

יום חמישי ביקורת> מה שאומר שאני יחכה בתורים המון זמן> מה שאומר שיהיה לי זמן איכות עם עצמי> מה שאומר זמן מחשבה על ועם עצמי> מה שאומר שיהיה לי זמן להיות בשקט ואני אוהבת את זה> מה שאומר שמחה?

יום חמישי גם שיעור גיטרה ומסיבה. מה שאמור לעודד אותי....

נראה.

בגיטרה- המורה אמר שאני ממש טובה ושאני יכולה להצליח.

דייי זה כבר ממש כואב!

אני הולכת לקחת נורופן.

נראה אם יהיה לי כוח לעדכן עוד היום.

לילה טוב!

עריכה- 20/02/08 19:14:

זה לא שהתגברתי עליו. ממש לא. ועוד היום ראיתי אותו שוב. וזה לא ממש עזר- אתם יודעים...

אבל אני שמחה שמחר יום חמישי ויהיה לי חופש מהבית ספר קצת לחשוב.

אתמול הייתי כ"כ מדוכאת, ועכשיו מידי פעם אני אפילו מעלה חיוך.

תפסיקו להעיר לי על הנורופן! אני יעשה מה שבא לי. גם אם זה להתאבד(?)

ועוד דבר: אתם פשוט חייבים לשמוע את השיר Escapare, הוא עודד אותי מאוד!

אולי גם אותכם

תמשיכו להגיב ולעודד, זה מחמם לי את הלב.

היומיים האלה (בלי הטמטום) עברו..... איך לומר?......... משגעים. בשני המובנים.

היום הראשון בלי הטמטום היה אחלה!

היום (היום השני) היה בסדר. כמובן שאני לא יכולה בכלל בלי טמטום אבל היה יותר טוב. מה שכן? הייתי נורא עצבנית היום. מאוד!

יעלוש? תודה שאת איתי! אני אוהבת אותך 333>

~

חוץ מהנושא הקודם, אני מרגישה טוב בזכות צירוף המילים "Relax, take it easy". כן, זה עושה לי טוב.

רציתי בעצם לחפש את התרגום של כל השיר הזה ובמקום זה מאתי שיר עם תרגום פשוט מדהים.

הוא מדבר על זוג/ חברים/ חברות/ משפחה. אני מרגישה ממש עכשיו ככה אבל עם הגוף או הנשמה שלי:

"תודה על היום,
על זה שבאת איתי כל כך רחוק.
עננים צפים ליד,
בשמיים, מעבר להגעתי.
האם אוכל לראותך שוב?
אתה תמיד פגוע ממשהו.
זה בטוח מפני שאתה חי.
קרובה לך, תמיד צפיתי בים,
הרגשתי חמימה, אפילו שהרוח הייתה קרה.
קרובה לך, רק צפיתי בים.
ליבי פועם בחוזקה.
אני לא רוצה שתשים לב...
אם אשלח דואר,

מי באמת צריך אותי?... "

~

רציתי לכתוב עוד משהו... אבל שחכתי.

אם אני ייזכר אני יוסיף את זה. לא תכעסו עלי נכון? אחרי הכל- אתם החיים שלי! (חנפנית).