לרגע חשבתי שאבדתי אותך .

הרגשתי שאני הולכת לאבד אותך .

לרגע  לא נשמתי .

אבדתי את שפיותי , את נפשי ,

לרגע אבדתי את עצמי .

לא הצלחתי לדבר יותר .

הרגשתי שאני הולכת להשתגע .

לא רציתי לצאת מהבית כי ידעתי שזה לא יגמר טוב .

נשארתי בחדר . שמתי מוסיקה , שיא הווליום ...

התנתקתי מהכל ומכולם .

בכיתי כמו שלא בכיתי בחיים .

הנשמה כמעט יצאה לי יחד עם הדמעות .

בכיתי , צרחתי . .

לבדי .

לא יכולתי לשאת את הכאב הזה עוד .

לקחתי סכין , הגברתי עוד יותר את המוסיקה ,

שלא ישמעו את הכאב .

אחזתי בסכין , הדקתי אותו בחוזקה ליד ,

התחלתי להזיז אותו לאט לאט על העור . .

באתי לעשות את זה שוב רק מהר יותר .

ואת התקשרת .

כלום לא הסתדר ... עדיין היה נדמה לי שזה הולך להגמר .

נתקנו . המשכתי .

שוב התקשרת ..

שוב ככה , ושוב התקשרת .. ושוב .. ושוב .. ושוב .

את לא ידעת . אולי הרגשת ..

אבל כל פעם מחדש , הצלת אותי , כשבאתי לחתוך .

לא עשיתי את זה כי התקשרת כל פעם בזמן הזה בדיוק .

יצא שחוץ מלהוציא לעצמי קצת דם , לא היה גרוע יותר , כמו שתכננתי .

והדמעות נפלו על החתכים הקטנים ,

התערבבו עם הדם ,

שרפו אותי  . מבחוץ ומבפנים .

רציתי להעלם . רציתי למות .

ידעתי שבלעדייך אין לחיי משמעות .

הבנתי שאם את עוזבת אותי אני גם ככה בנאדם מת .

לא יכולתי לשאת את המחשבה הזאת ..

שאולי זה ייגמר .

אני לא מסוגלת לחיות בלעדייך .

אני צריכה אותך .

אל תלכי ממני , אף פעם . בבקשה . .

אני אוהבת אותך . .

אני אוהבת אותך !!!!!!!!!

צעקה של שנים .

שרוצה לנוח , להרגע .

שרוצה להפסיק לצעוק ,

שאפסיק להיות בה תלויה .

שרוצה להיות שקטה .

שרוצה לצאת מהלב שלי , מהגוף , מתוכי .

רוצה לצאת , לעזוב אותי לנפשי .

לקחת איתה את כל מה שרע .

לקחת איתה , את כל הסבל הזה הנורא .

להכניס במקומה -

אושר , אהבה .

להכניס את כל הטוב ,

ואת הרע - לשכוח , לעזוב .

יש בי צעקה . .

    שזועקת   -

             לשלווה .

[ זוהר , את היחידה שמחזיקה אותי בחיים האלה עם כל הקושי . בלעדייך אני אבודה . אני אוהבת אותך . ] .

נסיכה שלי ..

איך לסכם את השלושה וחצי ימים האלה שלנו יחד .. ?

ובכלל , את כל שלושת החודשים האחרונים , בהם הכרנו באהבה שלנו , והכרנו אחת את השנייה כל יום יותר ויותר , למדנו לרגש , לעודד , לשמח , ובעיקר למדנו לאהוב , אחת את השנייה .

הספקנו להכיר את היתרונות וגם את מעט החסרונות שיש בנו , אין מה לעשות , גם אנחנו בני אדם וגם לנו יש כאלה . .

אבל למרות החסרונות , שהם גם לא כאלה נוראיים ורבים , למדנו להחזיק אותנו ואת הקשר בצורה הכי טובה שאפשר .

אין מאושרת ממני כשאני איתך . אני הכי שלמה . אני הכי אני .

כשאת הולכת אני ממש נהיית ריקה פתאום . את לוקחת איתך חלק ממני , חלק גדול , חלק שהוא בעצם .. הכל .

את לוקחת אתך את הלב שלי .

אבל את מחזירה לי אותו ומחזירה את הגוף שלי ואת הנפש להיות שלמים חזרה , כשאת חוזרת אלי ...

לחיבוק שלי , למבט בעיניים .. ובכלל , לתוכי .

את באמת - החיים שלי . ממש ככה .

אני לא רואה ולא יכולה לראות גם אם ממש אנסה למרות שאין סיבה שאעשה את זה .. גם אם אנסה , אני לא אצליח לראות את המשך החיים שלי , בלעדייך . זה לא אמיתי ... לא הגיוני . פשוט .. לא .

אני יודעת שאני רוצה וצריכה אותך איתי כל הזמן שאני קיימת .

את הבנאדם הכי חשוב לי . את היחידה שאתן בשבילה ואעשה למענה ה כ ל .

את זאת שאגן עלייה בגופי אם צריך , העיקר לא לתת לה לסבול .

אני לא מכירה את עצמי בלעדייך . אני כל כך אוהבת אותך .

את היחידה שאי פעם ישנתי איתה ככה ,את היחידה שבכיתי איתה ככה ,

שאכלתי איתה ככה , שחיבקתי אותה ככה ,  שהייתי איתה ככה ,

את היחידה , שאהבתי ככה . . .

ואת היחידה שאוהב ככה ועוד יותר , לנצח .

אני מתגעגעת אלייך , אני מתגעגעת לכל דבר בך .

לכל מבט שלך .. לעיניים שלך . העיניים האלה ....

רק אני יכולה להבין מה הן גורמות לי להרגיש , מה הן עושות לי ..

נסיכה שלי . בתחילת החודש חגגנו יחד שלושה חודשים .

שלושה חודשים ... אהבה אינסופית .

כל רגע איתך מילא אותי באושר מטורף,עצום..

וזו רק ההתחלה . אנחנו יודעות את זה .

חיים שלי .

אני מחכה כ"כ שתבואי שוב ..

אני אוהבת אותך .

אני אוהבת אותך ..

אני אוהבת אותך ....