perfection has it's price

חשבתי כבר כמה זמן לשנות עיצוב וצבע, אבל כל פעם אין לי כח

היה היום צו ראשון, וקיבלתי פרופיל 64

מעניין כמה הקב"א יצא..

היה יום ממש נאחס, כבר מהבוקר לקחו את הת.ז ולא יכולתי להכנס לאימות נתונים

שם הביאו לי אחת שעשו לה בחינה תוך כדי שהיא לוקחת ממני נתונים אז התייבשתי שם איזה שעה

אחר"כ הלכתי לבדיקות שתן, הגשתי ונרשמתי לבדיקות ראייה גובה ומשקל..

נאחס? נאחס. המחשב התקלקל, ישבתי מלא זמן בציפייה שזה יפטר כבר.. אחר"כ, גילו

שאני אחת הנשים היחידות בעולם עם עוורון צבעי מלא חחחח

אני עצמי לא ידעתי את זה, מסתבר שבטח גם לאמא שלי וגם לאבא שלי היה את זה בגנים וזה התפרץ חחח

אחר"כ הלכתי לרופא, עד שנכנסתי עבר מלא זמן, הוא בודק אותי והכל ואז פתאום מגלה..

נאחס? נאחס. המחשב לא  ראה שעשיתי בדיקת שתן חחח, עוד הפעם צריך היה ללכת לעבור בדיקה ולחכות עד שיעבוד.

קיצר אחר"כ שלחו אותי ממוטטת ועייפה למבחנים הפסיכוטכניים, שמעתי מאחרים שהם אשכרה נרדמו שם חחח

אני לא, אבל הרגשתי את העייפות..הראיה נעשת גרועה והשכל לא עובד..אבל טוב נראה מה יצא

ממילא נראלי בגלל המצב המשפחתי יכול להיות שיגדירו את זה כחריג ולא יגייסו אותי לצה"ל..

נראה מה יהיה, תוצאות בעזרת השם מחר.

יואו..אני מרגישה כ"כ רע עם עצמי..

אדם שכ"כ היה זקוק חלעזרתי..ולא הייתי שם..

אני לא יודעת אבל ממש רע לי עם זה..

כשאדם שהוא כמו אח שלך..מבצע נסיון התאבדות..וברגע האחרון אמא שלו עוצרת אותו..

הוא כתב לי כמה ימים ואני לא עניתי..לא היה זמן ולא חשבתי על זה..

עכשיו אני מבינה..הוא פשוט היה צריך מישהו לדבר איתו..

מישהו להוציא לו הכל..

אלוהים..אני מרגישה נוראית

אני מכירה את ההרגשה שרוצים להוציא הכל..ומחפשים מישהו..

ולא הייתי שם..

נכון, לא ידעתי וזה לא אשמתי..אבל פאק..

אני לא מרגישה טוב, יש לי לחצים בחזה ומועקות על הלב

אני אפילו לא מבינה ממש למה..

בעצם אני כן.. אבל אני מנסה לעבוד על עצמי

וזה לא ממש מצליח..

אתם יודעים מה? זין על הכל, לא באלי לצנזר פתחתי בלוג לפרוק ולעזור לעצמי

אז אני אעשה את זה

רע לי, ממש רע לי

אני לא יכולה יותר לסבול את המצב בבית, אני לא יכולה לראות את אמא שלי בוכה מרב סבל

אני לא יכולה לראות אותה לוקחת בכח תרופות ובוכה שלא יכולה יותר

בוכה שלא תקום למחרת בבוקר

ואת רמב"ם לא עונה לה לטלפונים ימים שלמים

זה לא דאגה לחולים שלהם

אני לא יכולה לראות את זה כי זה לא פייר, כי לא מגיע לה את זה בחיים

כי היא בנאדם טוב ולא עשתה רע לאף אחד בחייה לכן כולם ניצלו אותה גם

היא עבדה לא שילמו לה, היא עזרה ועזבו אותה

אפילו אבא שלי חתיכת בן זונה עם משפחה אחרת שם זין על כולם.

אני לא יכולה יותר ללכת לעורך דין לעדכן את הצוואה של סבא כל הזמן

ולא יכולה לראות איך כואב לו הלב והוא לא רוצה ללכת לקופ"ח לטפל בעצמו אחרי שכבר עבר התקפי לב

ואומר תמיד שימות..

לא יכולה לשמוע את סבתא בוכה לדוד שלי בטלפון על אמא ואת דוד שלי שם זין על כולם ולא מתקשר לשאול איך אנחנו.

קשה לי, קשה לי גם איתו, כן קשה

קשה כשלא סומכים עליך וקשה כשלא בוטחים בך

בסדר, אני מבינה, אבל זה יותר מדי..לא להאמין לאף מילה שלי

לחשוב שמותר לנתק לי בפנים..לצעוק עליי ולהתבדח שהוא הולך לבחורות אחרות על חשבוני

כשביקשתי שיתן לי להרגע כי אני לוקחת דברים כאלה ברצינות

וגם אם אני יודעת שהוא אוהב אותי ולא יעשה את זה, זה לא מונע ממני להתעצבן ולבכות כל הזמן

נמאס לי ללמוד כבר, נמאס מהשגרה..אין לי כח לכל זה, יש לי הרגשה שאני לא מסוגלת 

וזה לא בשבילי וכמה העייפות גדולה..

לומר שלא חשבתי על התאבדויות? שקר

מה אני אגיד, מי אני שתגיד לאחרים לא לעשות את זה כשאצלי זה עובר בראש...

כן אני חושבת לפעמים שהכי קל לברוח הכי קל לא להמשיך.. וכן זה נראה דבר טוב פתאום..

אבל מה מונע ממני..

אותם אנשים שחשובים לי כ"כ..אותם אנשים שבגללם קשה לי

הם אותם האנשים שלהם אני גם הכי חשובה..

אלוהים תן לי רק טיפת מזל..