אז אני לא קוראת לזה בשום שם, אני כל כך מפחדת, אפילו מהשם של זה.

היום הלכתי לשתי פסיכולוגים שונים, כל אחד שעה אז זה יוצא שעתיים של דיבורים ואני פאקינג התעייפתי .

בהתחלה לא הסכמתי לדבר [לפני שבוע וחמשה ימים]  אז ישבתי שתקת וגם היא.

 בתור השני נפתחתי קצת כי ממילא לא היית לי ברירה וככה זה המשיך.

אני רק לוקחת כדורים עכשיו אבל בהתחלה אישפזו אותי לכמה ימים.

ועליתי ב4 קילוגמרים, אתמול התחלתי להקיא אחרי חמש דקות שאכלתי וזה נמשך גם היום.

לא סיפרתי לאף אחד, אבל זה לא שאני רוצה להקיא זה פשוט קורה, זה בולשיט.

לפני כמה ימים לא נרדמתי וזה דרך אגב ככה כבר הרבה זמן, אז פתחתי טלוויזיה וראיתי תוכנית אחת שחשפו אנשים

שעשו ניתוח לכיווץ קיבה כדי להרזות.

וגם ראיתי את הניתוח, זה היה מבחיל, ואז הזמינו גם מישהי שהייתה בת14 והיא שקלה 200 ומשהו ק"ג ועכשיו היא רזה כי היא התחילה לשמור על אורח חיים בריא, טכנית כיום היא בת 20\21 והיא מפורסמת.

זה אשכרה גרם לי לחשוב כמה מטומטמת הייתי .

למה אני לא עשיתי את זה? היא בריאה ויפה עכשיו, אז למה חשבתי שזה יזיק לי ?

הבעיה היא שבכלל לא חשבתי, זה כל ההבדל.

ועכשיו אני מטומטמת שירדה יותר ממה שעלתה תוך שבוע וחצי, כן אני אותה אידיוטית .

תהרגו אותי, אבל יודעים מה? אל תטרחו, זה בטח יקרה לי אם אני אמשיך להתדרדר.

אני נלחמת בכל הכוח, אני מנסה לאכול ואני אוכלת אבל אני מקיאה את זה בסופו של דבר אז מה הטעם?

גם לפני רבע שעה הקאתי, כל היום אני מנסה לאכול ודוחפים לי אוכל מכל הצדדים.

אני יודעת שאתם חושבים שאני מטומטמת ושואלים למה עשיתי את זה, אבל אל תטרחו להסכים איתי.

כי למרות הכל אני כבר מרגישה את זה, אבל אני שמחה, איכשהו קיבלתי את זה.