עכשיו טוב (:

פשוט להיתרחק .. כ"כ להיתרחק . אני לא רוצה ממש לא אבל אין לי ברירה \=

אז אני לא יוצאת כמו כולם כל יום , אני לא הולכת לבריכה כמו כולם ולא לים ולא נהנת באמת כמו שאני רוצה ...

בגלל דבר כל כך מטומטם שמונע ממני להנות! לאהוב את החיים באמת לאהוב אותם , כמו שאני רוצה לאהוב אותם כי אני לא יוכל אחרת ..... אז לדבר זה קל למרות שגם לדיבורים צריך רצון וכוח אבל זה עדיין דיבורים .. השאלה עם אתה באמת יכול לעשות את מה שאתה כ"כ מדבר עליו? אפילו עם אתה רוצה אותו הכי בעולם, אתה צריך לעשות! עם כל המכשולים שיש בדרך וככל שזה קשה כי עם אני באמת ירצה באמת באמת זה יקרה .

ואני רוצה באמת באמת רוצה ואני יודעת שזה יקרה . ואני מאמינה שזה יקרה ...

אז יש כאלה שיגידו למה את מתרחקת? למה את לא יוצאת? למה את לא נהנת? את יכולה להנות .

אבל ההנאה שאני רוצה אני רוצה שהיא תגיע כולה , לא רבע ממנה .. את כולה אני רוצה!

מהסבל להנאה ממש ככה! ממש אחד אחרי השני ולא בהדרגה פשוט ככה ! לכו תבינו מוח מעווט או מה שזה לא יהיה.

אבל לי יש את האנשים שלי שתמיד יתמכו בי לאורך כל הדרך ויבינו את המצב ויבינו אותי כי בגלל זה אני כל כך אוהבת אותם לא? אני יודעת שגם שיהיה לי הכי קשה בעולם הם יהיו שם כדאי לתמוך ולסבול את הפנטזיות המוגזמות שלי וכל הבילבולי מוח שהם סובלים כל פעם שהם מדברים איתי או נמצאים איתי ... איך הם סובלים את זה הא? איך אתם סובלים את זה? (:

כמה אני רוצה למצות את החיים שלי? הכי הרבה שאפשר להנות הכי שאפשר להוכיח לעצמי שאין שומדבר שיעמוד לי בדרך! כלום!!! כמו שאני רוצה לחיות כמו שאני רוצה שזה יהיה זה יהיה ... כי המתנה היחידה שאתה מקבל לכל החיים זה החיים .. המתנה הכי מוערכת שקיימת אני צריכה ללמוד להנות ממנה ולא להיסתכל עלייה מהצד ומידי פעם לחייך לעברה , לבכות לעברה לפחד ממנה , לפחד להישתמש בה .... וואלה? החיים משהו מסובך והזוי כמעט כמוני

אז הדרך אל חיים מושלמים לא קיימת אבל הדרך לחיים שאתה רוצה , קיימת .. ואתם יודעים למה? כי אני רוצה! ולא להפוך את זה שזה ישמע כמו משהו מפונק של ילדה בת 5 שרוצה ורוצה . אלא משיגה ..... יש כאלה . יש גם כאלה שלא ... אני מאלה שכן ועם לא עכשיו אז עוד מעט אבל מעט כי אין לי כ"כ סבלנות לחכות ... |:

נמאס לי כבר! אני לא יכולה יותר! באמת עכשיו .. כל פעם לפני שאני באה לצאת באה בהרגשה הכי טובה בעולם ואי אני אצא ויהיה כיף זין על העולם .. מגיע החלק של המראה, אני מלבשת מתארגנת ואז בסופו של דבר מסתכלת על התוצאה במראה ופשוט נגעלת מכל השומן הזה! ואז כשאני אומרת לעצמי כל פעם שבא לי לאכול משהו משמין 'תחשבי על איך את נראת שאת מסתכלת במראה. כמה זה מבאס אותך שכל החברות שלך נהנות ויוצאות ואת יושבת בבית כמו בטטה בסוף , גם עם תיכננת ללכת ולמה? בגלל דברים כאלו' . כמה פעמיים בחיים שלי עשיתי שיחות עם אנשים! שיחות שחשבתי שאחרי שיעשו הכל ישתנה . שיחות עם אנשים שהיו במצב שלי או הרבה פחות גרועים מהמצב שלי אבל בסיטואציה שונה... ולא כלום לא עזר! תמיד שאמרתי לעצמי יאללה זהו מפסיקים עם זה וקרעתי את התחת בהליכות , בסופו של דבר נהרס. למה אני כזה מטומטמת? תראו באמת שאתם לא חייבים לקרוא פה זה סתם פריקה בגלל זה הבלוג הזה אמור להיות חסוי. אז הייתי בחלק הזה שאני מטומטמת , אז כן מטומטמת , טיפשה , מה שתרצו . אני לא יודעת כבר מה לעשות את עצמי ... נמאס לי להיסתכל על חברות שלי ופשוט לרצות להיות כמוהן פשוט לרצות להחליף איתן ! אוקי אני יודעת שמראה חיצוני זה לא כל החיים ושזה שיטחי ואנערף ... לי זה חשוב! חשוב מאוד! מגיל 5 אני מנסה להוכיח לאנשים שיום אחד אני יהיה רזה , כוסית , דוגמנית על! לא הולך לי כל פעם צץ משהו 9 וחצי שנים להיות בדיאטה ... להבין כל הזמן שאסור , לסבול את כל הירידות ולא לרצות לחיות ברוב הפעמיים כשזה קורה .. לא לרצות לצאת מהבית ולפקפק באנשים כי כבר קשה לך לבטוח בהן רק בגלל מראה חיצוני .. כמה קילוגרמים מיותרים ... רק בגלל זה ! רק בגלל זה לשנוא את עצמך , לאבד כ"כ הרבה ביטחון ולא לחוות ילדות נורמלית וכיפית .. לא הייתי רצה או משחקת מחניים ובית שדה והכל הדברים האלה שתמיד רציתי בגלל זה .. הכושר שלי היה ברמה מאוד נמוכה .. התדמית החברתית שלי גם .. כשאתה ילד זה חלק מאוד חשוב ... והרבה יותר חשוב כשאתה נער. תמיד היו בוחרים בי אחרונה , תמיד היו מתחיסיים אלי בזילזול וכמישהו רצה סתם לפגוע בי הוא היה אומר את המילים הנכונות .. כשאתה קטן אתה לא חושב , אתה פשוט אומר את האמת , מה שאתה רואה. עכשיו אני בת 14 וחצי עודמעט 15 חבר בחיים לא היה לי , בחיים לא הינשקתי ... וככל שהזמן עובר אני רוצה את זה יותר .. מרוב שאני כל הזמן חושבת על זה , סובבת סביב המראה החיצוני שלי איך להרשים אנשים בנים נהפכים לחלק מרכזי מחיי ... אוקי אני יודעת שיש לי פנים יפות אני יודעת ! אני יודעת שעם אני ירזה אני יהיה אחת היפות !! "שתרזי אני יחתים אותך לסוכנות שלי" כשהסוכן הזה אמר לי את זה כ"כ הייתי מאושרת ! כמה שרציתי את זה כ"כ ... אבל הטימטום מגיע הרצון גובר והשליטה העצמית בתחת.

כרגע - יש לי הרבה חברות שאני אוהבת מאוד אוהבת ממש! ואני יודעת שעם אני ירזה סופסוף אני יוכל להנות כמוהן לצאת עם בנים ללכת לבריכה \: לים ובכלל לצאת מהבית. זה לא שאני לא יוצאת .. אני פשוט מתביישת בעצמי .. לא רוצה שיראו אותי .. היו לי מעצמי כ"כ הרבה הבטחות בחופש הזה שאני יתעסק רק בזה , שאני ירזה שאני כל הזמן יעשה כושר ואוכל סלט . עברו בערך שבועיים וחצי מהחופש עודמעט נגמר החופש , ואני לא עשיתי כלום חוץ מלהשמין! כלום!!! כל ההליכות שלי ב-5 וחצי כל ההליכות צהריים ערב לא שוות כלום !!! כי הרסתי את זה .. אני כ''כ השקעתי קרעתי את התחת והרסתי הכל . הורסת הכל.

בזה הרגע אני אפסיק לחפור כי מי שהגיע על לפה מגיע לו צל"ש ענקי!