גברים שולטים בעולם, ונשים שולטות על גברים.

לפני יומיים חגגתי 22 שנות קיום.

זה היה שבוע שלם של חגיגות, שכלל סקס, מבסוטון, אלכוהול וחתונה אחת.

קבעתי עם החבר'ה באיזה פאב בשרון, סגרתי קומת וי איי פי, שמתי אחלה מוזיקה בUSB, ויאללה בלאגן.

בבוקר אותו יום קמתי והתחלתי לראות ניצנים של אהבה מהחבר'ה בפייסבוק, והיו לי דמעות בעיניים. כי פתאום את קולטת שמעריכים אותך, וכאילו מחכים רק ליומולדת שלך בשביל להגיד לך את זה. פרץ האהבה הזה עשה לי טוב ברמות אחרות והתחלתי לדמוע כמו אישה במחזור. בכל אופן, אני והBBF, הלכנו לספא באותו הבוקר, להרגע קצת מכל העניינים ולהתחיל את השנה ה22 שלי באנרגיות חיוביות. זה כלל מסאג' זוגי, פילינג, ג'קוזי, סאונה וארוחה בארקפה.

וכל היום אף אחד לא דיבר איתי, ולרגע חזרתי להיות לירי בכיתה ה'. הילדה ההיא שאף אחד לא אהב, ואף אחד גם לא ממש שנא, כולם אהבו להציק לה, והיא קיבלה מן פירצה, ככה באמצע השנה, להזמין את המקובלות אליה הביתה. היא הזמינה את כולן, וחיכתה, וחיכתה, ואף אחת לא הגיעה. חוץ מאחת, שבסוף הפכה להיות החברה הכי טובה שהזדיינה עם החבר שלי בגיל 17 מאחורי הגב שלי.

והתחלתי לפחד שלא יגיעו, כי התקשרה אחמשית אחת לבטל, בגלל שעבר עליה יום נורא וזה הוסיף פתאום להרגשה ההיא.

וכשהגעתי לשם, התחילו להגיע אנשים, ועוד אנשים, ועוד אנשים. ובסוף סגרתי קומה ל30 ומשהו אנשים שבאו רק בשבילי. מה השתנה מאז כיתה ה'? המון.

אני זוכרת את הפוסט ההוא שכתבתי כמעט לפני השחרור, שאני יודעת שקשה איתי. ועכשיו אני מבינה, שזה לא שהיה משהו בי לא בסדר. הייתי בסדר גמור, פשוט לא נכנעתי לטיפשות של הבנות ההן והבעתי עמדה משל עצמי, והיה להן קשה לקבל את זה. הן אפילו עשו מפגש מחלקתי לפני שבועיים ולא הוזמנתי אליו, וזה רק גרם לי להבין כמה הן אלו שלא בסדר והן עשו עליי מניפולציות, כדי שארגיש שאני לא בסדר ובגלל זה אני לא מסתדרת איתן.

גיליתי שאני יכולה לדפוק שאטים (לא ציי'סרים) של ערק בלי למצמץ, שמבסוטון זה הדבר החם הבא שעושה סטלה פיצוצים לחצי שעה ועובר, ושאני לא אנסה אותו יותר בחיים. והכי חשוב - לא לערבב סמים קלים עם אלכוהול. ידעתי את זה גם קודם, אבל הייתי חייבת להוכיח את זה לעצמי. יופי לירי.

אחרי החגיגה שלי, הלכנו אליו הביתה, לאט לאט נעלמו האנשים ונשארנו רק אנחנו, זה שהייתי תחת השפעה של כל מיני דברים, זה לא תירוץ. באתי אליו כי רציתי. רציתי לעשות איתו סקס. ראינו סרט, ואני לא זוכרת איך הגענו לזה בכלל, אבל בסוף עשינו סקס. והיה נהדר. והוא לא קם ישר להתלבש, הוא נשאר וחיבק אותי מלא זמן, והוא ממש דאג לי, גם לפני זה אני זוכרת במעומעם משפטים שלו כמו "ומה יהיה מחר?" ואותי אומרת לו "אולי לא נחשוב לרגע?" אני בסדר עם זה, לא אכפת לי שזה היה חד פעמי, זאת היתה אחלה מתנה ונהנתי מכל רגע.

בנימה אופטימית זו - שחזרתי רק לאלכוהול וסמים קלים וחיות אחרות זה לא בשבילי. שהיה לי אחלה סקס ואני שלמה איתו אחרי בצורת ארוכה. אה, כן, ושאני בת 22..

אסיים את הפוסט. מזל טוב לי :)

זה לא בסדר מה שאני עושה. לו, ולי, ובכלל, לנו.

אני משתמשת בקסם האישי שלי, בשביל לפתות אותו, ובשביל להוכיח לו שאין כמוני.

וזה רע, וזה לא מגיע לו. הוא טוב מידיי בשביל שאני אעשה לו את זה.

אבל אני נמשכת אליו, וקשה לי לראות איתו סרט, כשאנחנו מחובקים ולא לעשות כלום.

ואם נתרחק, זה לא יעזור. כבר חשבתי על האופציה הזאת, זה סתם ישגע אותי יותר לא לראות אותו.

וגם אף אחד לא יבין למה אני לא באה, ויתחילו שאלות.

בגדול, הוא קונה השבוע כרטיסים לדרום אמריקה. כן, זה חלק שהוא לא סיפר לי.

וכשהוא יחזור..עוד חצי שנה בערך. אז יכול להיות משהו.

ואני רוצה לטוס מפה גם, יותר בשביל לברוח מהשיגרה הזאת.

אבל זה הזמן שלי, לעבוד ולעשות כסף. וכמה שיותר - יותר טוב.

ובחזרה אליו,

החלטתי שאני לא אלך אליו לבד. למרות שאתמול יוסי היה צריך להיות אצלו, והלך לפני שהספקתי לבוא.

וגם אם אני אבוא לבד, אז אני לא אחתור למגע.

ושבגדול אני צריכה לשכוח אותו, כי זה גורם לי לסבל, בעיקר.

חוץ מהעובדה שזה מעלה לי את האגו שהוא לא יכול לעמוד בפניי.

אני לא רוצה לחזור אחורה, הייתי שם. וזה סתם כאב לב אחד גדול ואכילת סרטים ממושכת.

אני צריכה לשחרר.

RESTART.

אף פעם לא הייתי בצד הזה, של ה"יותר מידיי ידידה בשביל שיקרה איתה משהו מעבר". והפכתי לאחת כזאת. ככה, במקרה.

הכל התחיל מזה, כשהגעתי לתחנה, הייתי נחמדה לכולם, היו כמה שפירשו את זה לא נכון. וחשבו שאני נחמדה ממניעים נסתרים, מהר מאוד התגלה להם שלא. נכנסתי לחבר'ה, הלכתי לימי הולדת, לישיבות סתם אצל אחד מהם בבית, לישיבות אוכל, לישיבות עישונים, למסיבות, לפאבים. הכל היה סבבה. ביום הולדת של דביר בחוף הים פגשתי את שוג. שוג היה בחודש מילואים (גולנצי'ק, ועם כל זה שהוא גולני, הוא הכי אשכנזי בעולם), ועד שהוא הגיע, כבר צברתי פז"מ וחבר'ה. דיברנו מלא, היה נחמד. יום אחרי דיברתי עם האחמ"שית שלי, כי נהיינו חברות טובות, וסיפרתי לה. והיא אמרה לי שהיא בכלל חושבת שנדב רוצה אותי. בין לבין היא עשתה לי המון שטיפות מוח, בקשר להכל. יצא שאני ונדב החזקנו פעמיים בערך ידיים בפהרסייה, וכרגיל, כמו בכל מקום, הם ראו והתחיל גל של שמועות על זה שאנחנו ביחד. הפוסט ההוא, שכתבתי שהסתכלתי עליו, והבנתי שזה לא זה. אז זה על נדב. ואחרי שהבנתי שזה לא זה..הייתה לי מטרה אחרת - שוג.

וגם שוג הראה התעניינות עם שמות חיבה שהוא נתן לי, עם נקודות שצברתי אצלו כשהוא אהב משהו שאני אומרת, או חושבת עליו, והוא תמיד דאג איך אני אגיע אליו ואיך אני אחזור, למרות שאני גרה בדיוק 5 דק' ברגל ממנו.

אמרתי לאחמ"שית לברר מה העניינים בגיזרת שוג. והיא, הבטיחה שהיא תעשה את זה בדרך מתוחכמת. ממש שניות אחרי השיחה הזאת, שוג אמר לה שהוא רוצה לדבר איתה. זה היה ביום כיפור. אחרי יום כיפור, היא תפסה אותי באמצע המשמרת, ואמרה לי שהיא צריכה לדבר איתי. היא אפילו לא חיכתה יותר מידיי וירתה:"הוא שם לב שהתחלת איתו, אבל הוא רוצה להיות נאמן ללב שלו והלב שלו אומר הדר". הדר היא ידידה ממש טובה של אחד המתדלקים, והיא יצאה איתנו כמה פעמים. ויצא לי ולה לדבר, והיא אחלה בחורה. הזלתי דמעה, ושכחתי. אבל משהו פה היה נראה לי מסריח בטירוף. כי כשהייתי בהפסקה האחמ"שית נכנסה לחדר ושאלתי אותה אם היא ידעה על זה תמיד. והיא אמרה שהוא רצה אותה לפני שנה וחצי, והוא אמר לה שהוא רוצה אותה, פעמיים, והיא סירבה. עשיתי אחד ועוד אחד ושוג לפני שנה וחצי תפס קו בכיסופים. לשוג היתה יומולדת, יצאנו לרקוד, ותוך כדי שאני והדר רוקדות, פשוט שאלתי אותה, למה היא סירבה לשוג. היא עצרה לרגע, ולא הבינה על מה אני מדברת. ושהיא בכלל כבר בקשר של חצי שנה עם מישהו אחר. וששוג הוא ידיד ממש טוב שלה, והיא לא רוצה לאבד אותו.

אחרי יומיים, הבנתי שמישהו פה משקר לי בטירוף, ואני לא יודעת מי! כי מה המניעים שלהם לעזאזל!

אמרתי לשוג שאנחנו צריכים לדבר. הלכתי אליו הביתה, דיברנו, ופתאום גילנו שהאחמ"שית, שהיא בכלל לסבית(!!!!) אמרה לו דברים שאני לא אמרתי, ואמרה לי דברים שהוא לא אמר, שנינו יצאנו בהלם מהשיחה הזאת. והחלטנו שמה שאנחנו יודעים נשאר בנינו ואף אחד לא צריך לדעת על השיחה הזאת, ובאותה נשימה גם אמרתי לו שאני רוצה אותו, והוא נתן לי שתי קפוצו'נים של אימון מתקדם וסוף מסלול, אוג' 06. ואחרי שבועיים אמרתי לו שאולי הוא חושב שאני צוחקת עליו אבל הייתי רצינית ואני רוצה אותו. ואם נעלמתי לו ליום, אז הוא היה מתקשר לשאול מה קורה איתי. והוא שידר לי מסרים כפולים. לפני שבוע בערך, ביומולדת של גו'ן לנון, יצאתי עם החבר'ה מהבית למייקס פלייס בטיילת, אחרי שנה ומשהו שלא היינו שם, שתיתי, ושוג הלך לבר מצווה, ושתה גם. והורידו אותי אצל שוג..כי קבענו להפגש והוא התקשר אלי כשהוא הגיע הביתה. כל הקטע של השתייה זה לא תירוץ, בכלל, ולא, לא עשינו סקס. פשוט זה שיחרר אצלנו משהו ודיברנו על הכל והכי פתוח. בסוף היא דיבר יותר מידיי וכבר לא יכולתי לשמוע אז פשוט נישקתי אותו. וככה שכבנו על המיטה בחדר שלו והתנשקנו כמו שני ילדים בני 14 שמתביישים לעשות עוד צעד. רק שאצלנו ידענו שאם נעשה עוד צעד זאת תהיה טעות. בסוף הוא אמר לי שהוא לא מחפש קשר רציני כרגע, ואני חשובה לו מידיי שהוא סתם יזרום איתי. ולא היה אכפת לו אם זאת הייתה מישהי אחרת, אבל הוא לא מסוגל לעשות לי את זה, אמרתי לו שגם אם הוא היה רוצה, זה לא היה קורה, כי אני לא בתקופה הזאת, של לעשות הכל בשביל להשיג מישהו. ומצד שני, הוא צריך עדיין לחשוב על זה..

אתמול הלכנו לקניון ביחד, עשינו שופינג. ואחת המוכרות אפילו אמרה לו "איזו יפה חברה שלך". ושנינו הסתכלנו אחד על השנייה. והיה כיף, הוא אמר לי איזה בגד ים לקנות, וצחק עליי שעתיים שאני קונה בגד ים בחורף. אני מצאתי לו בגדים בקסטרו שישבו עליו ברמה שרציתי לפתוח לו את המכופתרת ולאנוס אותו בתא. והוא אמר לי שהגי'נס בקסטרו עושה לי תחת יפה וכדאי שאני אקח אותו. חזרנו הביתה, ואחרי שעה וחצי יצאנו עם החבר'ה של התחנה.

הכי כיף היה שאף אחד לא ידע כלום, הייתי מנשקת אותו במשמרת מאחורי משאית ואף אחד לא ראה, היינו חוזרים ביחד ממשמרת, יושבים שעתיים ומדברים, ואף אחד לא ידע. וכשחזרנו, אז הוא ליווה אותי לדלת. והבאתי לו נשיקה בלחי וחיבוק, והוא נישק אותי.

ולמרות שהיה לו כיף איתי, וזה הרגיש ביחד, הוא מחפש משהו אחר. והוא שאל אם אני רוצה שלא נדבר קצת בשביל שאני אשכח אותו. אמרתי לו שלא מדובר פה על רגשות עדיין, ואין כ"כ מה לשכוח, ושאני יודעת שהוא חצי רוצה, והוא סתם עוצר את עצמו, ואני לא מחכה לו, אבל כשהוא יבין שהוא פיספס, הוא מוזמן להודיע, ויותר מזה, אני יודעת שהוא יבין את זה מתישהו, כי בסוף כולם חוזרים.