אני לא יודעת מדוע,אך הלילה הזה יקשה אליי לישון,
אני מושפעת יותר מידי מסרטים,אני רואה את הסוף הטוב שלהם או את הדברים הלא ריאליסטים שבהם,
ואני פשוט מקנא או שאולי אפילו מתבאסת קצת.
כול הדברים שקורים ואני יודעת שלא יקרו לי לפחות,אחת למיליון שלבנאדם באמת יוצא כמו בסרטים,
גבר חלומותיי?פנה לא גבר חלומותיי,לא היה ולא יהיה,התאהבתי באדם שחשבתי שראיתי בו,והתעלמתי מכל ההאזהרות,
הולכתי שולל ע"י אשליה,ראיתי בו קליפה קשה שמאחוריה מסתתר לו גבר נורא עדין ורגיש,שכנראה החיים לא הטיבו עימו אז הוא מתגונן,
אותה טעות שעשיתי עם רוברט,אני נוטה להאמין שמתחת לכל בנאדם קשה מסתתר אדם שמנסה להתחבא מהרגשות.
פנה מזמן שכח איך זה כנראה להרגיש,במשך 5 חודשים נתתי לעצמי להתאהב במחשבה שהוא מרגיש אליי משהו,
ואחרי שנפרדנו זה בא אליי כמכה לגלות שהוא מעולם לא הרגיש אליי דבר,זאת הייתה האי הוודאות שלי,הוא ניסה לשנות אותי,
להפוך אותי לאחרת,לכיוון הרע והצליח לכיוון הטוב כי לא נתתי לעצמי להיסחף אחריו עד הסוף,מבין כול הדברים שהוא פגע בי איתם,
הוא רק נפגע ממנה "עמוקות" ששיקרתי לו עם כמה באמת שכבתי וגם אחרי שהוא זרק אותי בטענה שהוא לא אוהב אותי ולא כלום.
הוא היה החבר הכי טוב שלי,לא רק בן זוג שסמכתי עליו יותר מכול,הוא לא רצה בי,הוא דחה אותי והמשכתי הלאה.
ואז הוא פשוט אמר לי שאני מבחינתו מיציתי את שהותי בהריונה,שז"א שהוא גירש אותי על זה שהמשכתי הלאה,אני לא יכולה להמשיך לבכות על חלב מקולקל.
רק רציתי להיות מאושרת,איתך.רק רציתי שתהיה מאושר לצידי,לתת לך את כול הביטחון,להחזיר לך את האמונה שאני לא כמו כל אחת,שאני לא אפגע בך ובאמון שלך,
אני מודה שפה נפלתי,אני מדעתי כמה פעמים ואתה נפלת עשרות פעמים וכשסלחתי המשכתי לחבק,לאחוז בין שתי ידי את אהבה שלי אלייך ולהגיש אותה כמרק חם בחורף קר,
האהבה שלי מיום ליום דואכת,היא נבלעת בתוך האכזבה,בתוך כל טיפת אלכוהול שהכנסת לגופך ויצא נגדי,על כל מה שסבלתי בשבילך ולמענך,הייתי אולי עוד סובלת עוד שטויות שלך,
כשאמרת לי שניה לפני שאתה עושה מה שעושה כי אני יקרה לך,כמו אחותך,חשובה לך ושניה אחרי זה גירשת אותי,מבחינתי זה לא גירשת אותי מהמקום שבו אתה יושב,
כי זה רק אתה שלא מרוצה,אלא גירשת אותי ממך ולא אתה מיצת אותי יקירי,כי אני כבר מזמן מיציתי אותך.
אני מאושרת מחדש,
אבל לא ירגיש שוב ובקלות,
אהבה היא לא מילה שסתם זורקים.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
