התעוררות.

כל הלילות האלה 

מסיבות ואלכוהול וחיכוכים וריקודים ופלירטוטים וחיוכים ובגדים קצרים ומוזיקה חזקה וטובה ואנשים טובים ויפים 

התחושה הכיפית והחופשיה הזאת שאת לא יודעת איפה את הולכת לסיים את הלילה... הרפתקאות קטנות של סופ"שים...

לפעמים אני מרגישה זונה לאללה, מתהוללת ומשתוללת כל שישי במקום אחר. עם מישהו אחר. מסיימת את הלילה עם סקס במכונית. כבר שישי שני ברציפות. מה יהיה ממני. למה שתהיה לי אהבה בקצב הזה? אז אני אומרת לעצמי שזין ואם אין אהבה בחיים בזבל האלה לפחות שנהנה מסקס טוב כמו שצריך. המגמה שלי היא מגלניסטים וצנחנים לאחרונה. אבינועם הזה... שאלוהים יעזור לי. כבר שניייםםם שנים שזה נמשך. כל פעם חוזרים לאותו מקום. ומלא פעמים אנחנו אומרים שמספיק אבל זה לא מחזיק. הוא בא לבקר אותי בבסיס בפסח. הלכנו לטייל בפרחים בנוף והתנשקנו. אתמול בעין גב הוא לקח אותי מהמסיבה לחוף לנמל. נשענו על איזה מעקה מעל המים ושוב התנשקנו. אנחנו נמשכים אחד לשניה בקטע אחר. והוא הכי נעים לי בעולם ואני תמיד ארצה אותו. דפוקהההההההההההה רוצה כל מה שאין לו עתיד. ותמיד כשהוא יוזם להיפגש יש בי איזו תקווה שהפעם אולי יקרה משהו רציני יותר אבל הוא פחדן מידי. ותמיד כשאני נפגשת איתו אני קצת מתרגשת כל פעם מחדש כמו ילדה. מאוהבת בו לנצח. אפילו שבפועל אני לא. רוצה יום אחד שנתחתן אפילו שבתכלס אנחנו רק שוכבים ושוכבים ושוכבים. אבל הוא שלי בלב. כמו ילדה מסכנה. חולמת עליו. כוסעממקקקקק למההההההההההההה

ואיך תהיה לי אהבה אם כל מה שאני עושה זה להזדיין כל שבוע עם מישהו אחר. ולמה שהוא אי פעם ירצה ממני משהו אם אני מזדיינת איתו. אפילו שפעם הקודמת אמרתי לו שאני לא רוצה יותר. אבל הנה קצת אלכוהול נכנס לגוף ואני נותנת הכל. ילדה מטומטמת. לפעמים אני ממש בהלם מעצמי מה נהיה ממני. אתמול זואי אמרה לי 'וואי אין לך אלוהים'. ואולי באמת אין לי? ואולי יש לי אבל בדרך להתנהגות נורמלית ובריאה אני פשוט רוצה להנות ממה שאפשר? מלילות שיכורים ומסיבות צפופות וסקס חזק עם חיילים יפים? כוסאמק אני דפוקה לגמרי. כבר היו תקופות ארוכות שאמרתי לעצמי לעשות את השינוי הזה. להפסיק להתהולל ולחכות כמו ילדה טובה למישהו אמיתי. והייתה תקופה ממש ארוכה שהתנזרתי לאללה. אבל זה לא שינה את החרא בנשמה שלי. ועבדתי בחור ואור ביקש את המספר שלי והוא היה כל כך חתיך ומהמם אז נתתי. ומאז חזרתי לשטויות. ובתכלס אני נהנית. מרגישה כמו שרמוטה אבל נהנית מהחיים. כי מתי אני אהנה אם לא עכשיו? כשהצבא כל כך מתיש וקשה ומשביז והתנאים בזבללללל והחיים בזבל ואין שום אהבה בלב הרקוב שלי? אז זין על הכל. זין על המוסר וזין על הנורמטיביות וזין על מה שיחשבו עלי וזין על מה שהחברות שלי אומרות וזין על הכל. אין אהבה.

בכל התקופה הראשונה של הצבא בכלל לא יצאתי. הייתי חוזרת בשישי בצהריים, גמורה ושבורה ושבוזה, ונרדמת בשישי ב10 בלילה ולא רואה עולם בכלל. 

ומאז תקופת הנח"ל אני מרגישה שאני צריכה לנצל כל רגע בסופ"ש. אז שבוע שעבר בקושי הייתי בבית. כל הזמן הסתובבתי ונסעתי ואכלתי ויצאתי. וזה כל הכיף. וזין על הכסף שאני מבזבזת כל שבוע על אלכוהול ואוכל בחוץ ובגדים וגיהוצים בויזה. זין על הכל. אני רוצה להנות מהחיים בכל רגע. לעשות דברים בספונטניות ובחוסר אחריות. לנסוע למסיבה בלי לדעת איך חוזרים. לנסוע מבלי לדעת לאן. לשכוח תעודת זהות. לא לדעת כמה כסף יש לי בארנק או בחשבון. לא לדעת כלום. לא רוצה לדעת כל כך הרבה. רוצה כאן ועכשיו. אם זה סקס או אלכוהול או המבורגר או חברים או חברות או צחוקים או טיולים לכל מקום. לא רוצה לדעת ולתכנן ולהתבאס ולהתאכזב. 

אני אוהבת את החיים אפילו שהם בזבל. 

יום אחד גם לי תגיע ישועה. אהבה. מישהו שישאר לחבק אותי בלילה ולא רק ירים לי את התחתונים מהרצפה של האוטו. 

על הזין שלי הכל.