MY FUCKING LIFE

זהו היום השני ל"חופש" המדומה שנתנו לנו בגלל הבגרות.

אני לא באמת יושבת וחורשת ..קצת לומדת, אבל לא משהו רציני, אולי זה בגלל שטחנתי את החומר למתכונת.

אוף! החיים שלי חרא. הציון במתכונת כל כך מטריד אותי, למרות שחישבתי שבמקרה הגרוע זה יהיה 66, . אתמול פיספסתי את הקורס הכנה לבגרות, כי  אף אחד לא הודיע לי על זה. הכלבה, ששיחקה אותה חברה שלי שלחה לי הודעה בחמש ועשרים, אחרי שזה התחיל כבר.. לא היה לי עצבים לבוא , גם ככה מתרגלים איתנו את אותו חרא שוב ושוב, אני אקח שיעורים פרטיים כבר, איזה 2. עכשיו היא לקחה לי גם את המתכונת, ולא מוכנה לשלוח לי בסמס מה הציון.כלבה, אני פשוט בלחץ.

אם אני לא מצליחה בבגרות הזאת, אני יורדת לשלוש, אני טיפשה, כולם יודעים את זה ודאגים להחדיר לי את זה למוח. אני אספק אותם, ואהיה איפה שבאמת מתאים לי. רק שתיהיה לי תעודת בגרות מזדיינת.

באמת שנמאס לי, באמת.

עריכה 12:43

הכל שחור, אני כישלון, זה היה חשוב לי פעם, היום אני שמה זין.

יש לי דילמה ...למה בנות לא יכולות להשיג בנים? כמו שבנים משיגים בנות?

מזה החרא הזה שהם משיגים מי שהם רוצים.. ואני לא מצליחה להשיג ואתם?

כמובן שאני מכלילה עכשיו, זה לא כולם, אבל עדיין, אין הרבה בנות שמתחילות עם בנים...

הם פשוט יוצרים את האסיטואציה, אנחנו משתפות פעולה לפעמים, ולפעמים זה הולך להם.

אם זה היה הפוך, אז אם הם לא רוצים, אז פשוט לא יהיה כלום, אם היא לא רוצה.. אז הם יעשו את זה שהיא תירצה או משהו כזה..

אולי אני מדברת שטויות, ואולי המוח שלי מתחרפן מהמתמטיקה הרבה שנפלה עליו. אבל תכלס, יש משהו בדברים האלה.

למה אני לא יכולה לרצות מישהו ולהשיג אותו? כי זו בעצם הדרך היחידה שאם היא מצליחה, אני רוצה אותו לאורך זמן..

וכמו שקרה עם הקודם , הוא רצה אותי.. הוא השיג אותי.. אני שניה לא רציתי אותו. עצם הציד, והסיפוק שבעצם השגת את מה שרצית גורם לך לרצות אותו עוד, כל עוד אתה יודע שהוא עדיין לא שלך לגמרי. ובדרך כלל רק בנים נהנים מזה, ורק בנים סוחפים את הבנות איתם לתוך זה. ואני שואלת.... למה בעצם זה לא יכול להיות ההפך.

הלוואי שהמצב היה שונה.

אולי זה בגלל משהו שעשיתי או שלא עשיתי אבל כרגע אני שונאת את עצמי ברמות מטורפות.

נגעלת מעצמי, מהנואשות שלי, או מההמצאת חיים , או מהערכת היתר שבי, מהיהירות והשחצנות שבי. איכס! אני כל כך דוחה. בחיים לא מתקרבת אל יצור כמוני, אני חרא של בן אדם. זה עוזר להוציא את השנאה העצמית בכתב או לפחות בהקלדה.

מה שהיה בשישי הזה יעבור לידי כמו לא יודעת מה, יעבור מהר, כמו כל דבר , למה אין בי טיפת רגש?למה כל כך קשה לי לאהוב?..קשה להתאהב?..למה?.. כזאת כלבה, צבועה דוחה. אומרים שמי שלא אוהב את עצמו לא מסוגל גם לאהוב אחרים. אני ההוכחה, אבל תמיד תמיד כשאני אוהבת מישהו כל כך אני שונאת את עצמי, אני פשוט לא יכולה לסבול את עצמי. אז מה זה אומר? שאני מאוהבת במישהו לא ידוע?בסטוץ או מה שזה לא היה? או  בידיד סלש  יזיז. מתי אני כבר אדע מה הולך פה,?מה הולך איתי יותר נכון?איכס אנימגעילה.

צריך להעיז, כדי להצליח צריך להעיז