candyland ♥ chiiiii SVETA

אני רוצה אותך,אני צריכה אותך,בחרתי בךמכל אחד אחר בעולם. השם שלך, הפנים שלך, הריח שלך, הזיפים העדינים משגעים אותי ....אני כבר מתגעגעת לכל אלה.

אני מתגעגעת אליך כל כך ולא היית איתי כבר יומיים. אבל אני יודעת שכל זה לטובה .

אהבתי אותך, אהובי  .

הקנאה , ההגנה , האלימות , והאדם הברוטאלי והאכזרי המועדף עלי זה אתה.

אהבתי אותך למוות. אהבתי את השגעון שבך, אהבתי אפילו כשכעסת מה שהיה לעתים קרובות.

ידעתי שזה מגוחך, ידעתי שזה יותר מדי .

אפילו חברות שלי חושבות ככהה...

אבל בתוך תוכי ידעתי שאתה יכול לשלוט על זה ורק אני יכולתי לטפל בזה .

היית סופת רעמים, טורנדו, תגובות אכזריות שרק אני ידעתי להרגיען.

חזק, קשה ושטוף זיעה , כך עמדת על דעתך לא משנה כמה כואב ופוגע אתה.

מתחנן ומבקש ממני שאשתנה , שאשנה משהו בשבילך , שאוותר לך על משהו ,אך לעולם לא עשיתי את זה

היית נצלן מצפוני אופייני : תמיד כועס על הבגדים שלי , העבודה , החברים שלי , הבחירות שלי בחיים...

אבל אני הרגשתי שזה היה בגלל שכל פרט בחיים שלי היה משמעותי בעינייך .

רצית להגן עלי מהכל ולגרום לי להיות קרובה אליך,

ידעתי שזה היה רק כי פחדת.

פחדת לאבד אותי כי אהבת אותי . הרגשת שהאהבה הזאת יכולה להעלם מהעולם הזה.

בשבילך לרגש הזה לא היה תחליף.

הייתי יקרה , מיוחדת. ובשבילך חוץ ממני שום בחורה לא היתה קיימת .

בכל שנות הזוגיות שלנו בחיים לא הזכרת מישהי שנראתה טוב כלכך בעינייך .

כיבדת אותי , בחיים לא גרמת לי לקנא . טיפלת בי , חיית בשבילי , תכננת את חייך סביבי.

בשבילך הייתי העולם שלך .

אבל בשבילי , היית אפשרות. כי היית כל כך נאמן ומסור תמיד לקחתי אותך כמובן מאליו.

חייתי את חיי לפי איך שאני רוצה וקיוויתי שתקבל את זה.

החלטתי על דברים בלי להתחשב ברגשותייך, היית מתעצבן על כך.

דיברתי בקשיחות והרמתי את הקול. צעקתי.גירשתי.חנקתי למוות.

אבל כל זה נגמר והיינו צוחקים, מתנשקים , מלטפים , מזדיינים כאילו כלום לא קרה לפני זה.

זאת הדרך שהמשכנו בה. יום אחרי יום, שבוע אחרי שבוע....זה היה מושלם.

אהבתי את הרטט, האנדרנלין שגרם לנו להמשיך.

היינו מוצלחים ביחד, תמיד רועשים, תמיד צוחקים , תמיד מזדיינים בחוזקה.

אנחנו רבים רק בגלל שזה גורם לנו להרגיש זה את זה בעוצמה רבה .

זה מביא לקרבתנו, נרגשים מהתשוקה המטורפת שרק אנחנו יכולנו להבין.

אבל כמו כל דבר אחר בחיים אלכוהול , סיגריות , עוגות מלאות קרם.....זה לא בריא.

אהבתי אותך כל כך .

אהבתי איך נלחמת בי, בשבילי . אהבתי איך פגעת . 

איך בשבילך הייתי הקונסטנטה והעולם,

לא משנה כמה מלוכלכת , גסה , מטונפת הייתי וכמה הייתי מושפעת בצורות שונות, בחיים לא וויתרת עלי.

שאר הבחורות בוכות כי חבר שלהן לא מעוניין לדבר ולפתור את הבעיה שלהם. לפעמים כשרבנו ,

הרגשתי שאתה אף פעם לא תכנע .

.אבל תמיד נכנעת. תמיד סלחת לי וקיבלת אותי כמו שאני

אתה כלכך קשה. כלכך קיצוני וכועס רק כדי להגן על עצמך ועל הלב העדין והחלש שלך.

כשלא כעסת, היית הבחור הכי עדין , הכי מרגיע , הכי נטול אנוכיות, שה' יכל ליצור.

אבל התחלתי לראות שהדרישות שלך היו יותר מדי בשבילי .

קינאת בצורה מוגזמת ושתלטנית. והבוקר, כשהשנה החדשה קרבה, נפלת מעבר לאלימות.

עצבנת אותי . עצבנתי אותך.

נהגתי לומר לעצמי שזה סוג שונה של הבעת אהבה.... אבל לעזאזל עם זה, זאת לא אהבה.

זה לא להט, זה לא נכון.

עשית משהו שלא היית אמור לעשות ועכשיו זה נגמר בפעם האחרונה. אבל כמה שאני אוהבת אותך עדיין, אני רוצה אותך, אני צריכה אותך..

הנשמה שלי לא הכירה אף אחד עד כדי כך טוב. אני רוצה אותך כל כך . החבר הכי טוב , האויב הכי גרוע, החום שלי , הרוצח הסדרתי , השומר שלי..... כל אלה זה אתה.

עדיף ככה .

אני צריכה להחביא אותך בתוך קופסא ולשחררך לחופשי במקום בטוח איפה שלא אוכל להזיק לך.

אבל איך תוכל להתגבר על מישהי שתכננת את כל שארית חייך בקרבתה?