כפי שכותרת הקטע מרמזת, יש כאן סדרה (אל תדאגו - יש בה רק שני פוסטים).

כן, ערבבתי. הכנסתי קצת פירוטכניקה, אסונות, אש ובעיקר - הרבה פרסומת נגד הדבר השני הכי מטופש שהאדם עושה - העישון. מה במקום הראשון? תגידו לי אתם בתגובות.

המטוס הפרטי של האחים עופר

חתכתי כאן את הכיתוב (כי הוא היה מטושטש מדי). הטקסט הזה דיבר על כך שהעישון דופק את הזקפה.

המחמאה האולטימטיבית

"ביום רביעי מגיעה אלי אישיות בכירה מארה"ב" אמר לי ידיד "אני מזמין אצלך את סלט החסה שאתה עושה כל כך טעים, אבל בלי בצל".

- "את רואה" אמרתי לבתי שאינה נמנית על חסידי הסלטים שלי "מחמאה יותר גדולה מזו? זה לא רק שהוא נהנה לאכול את הסלט שלי, למרות שהוא שונא בצל, אלא שזו גולת הכותרת של כל האירוח".

- "למה שלא תפתח את זה" ענתה בתי "אתה הרי כל כך אוהב להסחף".

- כן, אני יכול לשחרר לעתונות המקומית ידיעה על קבוצה של חמישה אמריקאים בכירים, אשר שמם והגדרת תפקידם נאסרו לפרסום, שטסה לארץ כדי לטעום מהסלטים שלי. רגע, טיסה כזו לא עושים במחלקת תיירים. זה מינימום מחלקה ראשונה. דהיינו - כ-3000 דולר לכל אחד מהם. שלא לדבר על יום עבודה אחד בכל כיוון ויום אחד של מנוחה מהג'ט לג. ומה קורה בסוף? לא רק שלא יכולתי להתפנות באותו יום ד' ולהכין את הקייטרינג, אלא שאיתמר בן גביר וברוך מרזל חירבשו להם גם את היעד המשני של הטיסה - בר מצוה לבנו של אחד מהם.

מתכון לסלט ירוק

- עלי חסה חתוכים. חשוב שהחסה לא תהיה מרה.

- בצל. אפשר בצל ירוק.

- שום.

- מעט כרוב וכרובית. אפשר להוסיף גזר מגורר או פלפל צהוב.

- תפוח עץ (או אגס) חתוך לפלחים קטנטנים.

- גבינה מלוחה. אם הסלט מוגש בארוחה בשרית ולמישהו זה מפריע, אפשר לשים במקום פטריות חתוכות. הטעם יוצא שונה, אבל הצורה - ממש דומה.

- בטנים (רצוי לשבור לפחות לשנים), אגוזי בונדוק (גם לשבור) ומאנצ'יס. כן, אל תפחדו להתפרע.

- להזות מעט חומץ (לא לימון. חומץ סינטטי 5 אחוז) ושמן זית על העלים הירוקים ולעסות בידיים. מי שמתעקש על לימון, שישים לימון.

- להוסיף רוטב שעשוי מסילאן (דבש תמרים), חומץ, רוטב סויה, חרדל ומים.

לא במקרה אני לא נותן כאן כמויות. זה כדי לאפשר לכם מעט יצירתיות. המתכון מאד גמיש - ניתן להחליף את כל אחד ממרכיביו לפי טעמכם.

אם אחד הסועדים לא מתלהב מהסלט, אתם יכולים להגיד לו "בפעם הבאה אני ישים פלפל חריף במקום החסה. אתה עוד תתגעגע לאולמרט, לרפול ולדודו טופז".

יודית תלחצי - את מסוגלת ליותר

יש תרבויות שבהן החתן לא רואה את הכלה לפני החתונה. ודוקא שם, תאמינו או לא, אחוז הגרושין הוא כמעט אפסי.

ג'נה ג'יימיסון

יודית תלחצי, עוד טיפה - את מסוגלת ליותר

תודה לנ*גה ששלחה לי את התמונה הזו

שרית גולדווסר: חברות אמת כמו שלנו לא תמצא אפילו אצל רשם החברות

יודית תלחצי - את מסוגלת ליותר

אתה יודע איך הרגשתי
כשראיתי אתכם ברחוב לא מזמן
הייתי בסדר לא הראיתי שום סימן
אבל בלילה איך בכיתי
איך הרטבתי את הכר
למה אני מתאהבת תמיד
במה שאי אפשר

מתוך שבתות וחגים. מלים: יעקב רוטבליט. לא נתן (אלתרמן, יהונתן או זך). ואני לא ממש בטוח אם זה יותר טוב מהמכולתניק שכותב את השירים לשרית חדד, קובי פרץ, משה פרץ, אבי פרץ, אלי פרץ ושיראל. יודית, את מסוגלת ליותר.

ביצה של עוף טמא אסורה מן התורה, ולמדו על כך ממה שכתוב ואת בת היענה, וכי בת יש לה ליענה? אלא זו ביצת היענה שהיא טמאה (חולין ס"ד:).
ביצה טמאה שנתבשלה עם הטהורה בקליפתה, הטהורה מותרת, וזהו שאמרו גיעולי ביצים מותרות (שם עי' רש"י).

הפעם תורך לתקל אותה






זיגמונד פרויד: "גם אחרי שלושים שנות מחקר, אין לי מושג מה נשים רוצות".

לצחוק הן רוצות, זיגי. לצחוק. בדיוק כמונו - הגברים. ואם זה לא מסתדר, אז לפחות לחייך. תפתיע אותן זיגי. אבל לא כמו שאתה נוהג - להתגנב ולקפוץ עליהן באמצע הלילה. לא, לא, זה יכול להבהיל אותן. תביא להן פרח, מכתב אהבה, נשיקה בעורף כשהן צופות בטלויזיה. סלט ירוק בסופשבוע, תמציא פצצה קטלנית במיוחד. בקיצור - תחדש. ותפסיק לחפור עם מושגים כמו "דטרמיניזם פסיכולוגי", "אינדבידואציה", "ליבידו" ו"סופר אגו". יש כאלה שעלולות להשתעמם מזה. וזה הדבר האחרון שאתה רוצה.

הידעתם שמחלת הנשיקה פוקדת 95% מהאוכלוסיה הבוגרת בארה"ב?