Blade

אז החלטתי לכתוב פוסט על יזיז שלי, מכיוון שהוא אחד האנשים היותר חשובים שבחיים שלי ובקושי כתבתי עליו בבלוג.

אני קראתי לו יזיז  בבלוג כי קשה לי להסביר את מה שהוא... הוא לא בדיוק יזיז אבל גם לא חבר.

פעם הינו חברים ואז נפרדנו, וחזרנו, והפסקנו ושוב, התחלנו, והפסקנו, והתחלנו. לא ממש הינו חברים רוב הזמן... אבל הינו ביחד. הוא לא הייה מנשק בנות אחרות ואני לא הייתי אם בנים אחרים. הינו תקופות שהינו מדברים המון והיו תקופות שלא הינו מדברים חודש. זה נשמע דפוק אבל תכלס אם אנחנו לא חברים אז אנחנו לא יכולים להיפרד נכון?

חברים שלי לא יודעים שאני עדיין נפגשת איתו.. הוא סוג של סוד^^ בגללו אני לא בתולה (אבל גם זה סוד).

אני הולכת להיפטר ממנו כי אני חושבת שנקשרתי אליו יותר מידי. אני חושבת שאני קצת תלויה בו, ואין דבר שאני שונאת יותר מאשר להיות תלויה באנשים.

הוא הבן אדם הכי נחמד ואמיתי שיצא לי להכיר בחיים שלי. אני לא יכולה להסביר במילים עד כמה הוא מיוחד.

הוא בדיוק כמו מישהו מהחלומות שלי, מישהו שתמיד רציתי לעצמי, והשגתי אותו. (אני עדיין לא מאמינה שהוא שלי).

זה בטח נשמע לרובכם דפוק, כאילו אם הוא כול כך מדהים ומיוחדת למה אני לא רוצה אותו? אבל אני פשוט מרגישה שזה הדבר הנכון לעשות, אני לא יכולה להסביר את זה...

הוא בדיוק עשה ראסטות לפני כמה ימים. גאד הוא סקסי

ובנושא אחר.

היום הרגשתי מוזר... רוב הזמן  כשאני עצובה אני מרגישה כאילו מישהו הכניס את היד שלו לתוך החזה שלי וקרע לי את הלב משם בכוח. או שאני פשוט מרגישה חלולה כזאת....

והיום הרגשתי כבדה, כאילו כול הגוף שלי היה עשוי מאבן אומשהו. להרים את היד היה מאמץ ממש גדול. פשוט ישבתי ובהייתי בקיר. הדבר היחיד שעבר לי בראש זה "אני רוצה למות" אבל הייתי כול כך כבדה שאפילו לא היה לי תכוח להרוג את עצמי. זה היה ממש מוזר... ואפילו לא הייתי מסוממת או שיכורה.

ועכשיו אני שמחה. זה נורמאלי שהרגשות שלי משתנות בכזאת קיצוניות, בלי סיבה, כול הזמן?

אני מרגישה די חסרת ידידות, יש לי המון ידידים, פשוט הידידות נעלמו.

זה די מוזר...

כול אחת נעלמה מהסיבות האישיות שלה. אני לא ישקר, אני לא ממש מתגעגעת שלהן. רובן היו סתם ביציות כאלה שאי אפשר לסמוך אליהן.

אבל כאילו פאק! אם מי אני ילך לקניון? אני צריכה בגדים! יש דברים שאני לא יכולה לעשות אם ידידים. וזה נשמע ממש אמ.. מגעיל אולי מיצידי שלא אכפת לי מהן בשיט אבל ככה אני, תתגברו. יש רק ידידה אחת שאני באמת מתגעגעת אליה, וחפרתי אליה כבר מספיק בפוסטים הקודמים שלי.

וסוף סוף הצלחתי להשיג כסף לבגדים:<

אולי בעצם מצד שני זה טוב שהן נעלמו? אני גם ככה אף פעם לא נפתחתי אליהן... נראה לי שהסיבה היחידה שבכלל שהסתובבתי איתן היא כי הלכתי איתן למסיבות, לקניון, להתחיל אם בנים...  כול מיני שיט בסגנון. הייתי איתן זה כי הן ידעו להנות, להתפרע. טוב נו... כנראה שאני יצטרך למצוא חדשות.

קשה לאבד אנשים שאוהבים, איזה מזל שלא אכפת לי מהן.

תאמת כול השנה היו רק 3 אנשים שבאמת נקשרתי אליהם. אני לא מתחברת לאנשים בקלות. יש לי הרבה אנשים שאני מסתובבת איתם... אבל להסתובב ולהנות זה שונה מלסמוך על ולהיפתח, נכון?

___

לנושא קצת שונה, אני הולכת להיפטר מיזיז שלי.

הפסיכולוגית שלי חזרה!!!

למי שקורא בבלוג שלי כבר הרבה זמן (אם יש כאלה) בטח יזכור שלפני איזה חודש כתבתי פה על איזה "פדופיל" שמדבר איתי.

אז אמא שלי ראתה שהוא חבר שליי בפייסבוק, והיא כזה שאלה "הוא מדבר איתך?"

אמרתי לה שקצת.

"על מה?"

אני: סתם לא משהו חשוב...

"על מה הוא דיבר איתך?"

אני: קצת על אלכוהול...

"בתור הורה או בתור מישהו שמנסה להיות מגניב?"

אני: בתור מישהו שמנסה להיות מגניב..

"הוא דיבר איתך על פורונוגרפיה ודברים שגרמו לך להרגיש לא בנוח?"

אני: לא (זה שקר, למה אני מרגישה את הצורך להגן עליו?)

אמא שלי מדברת איתו על הפלאפון עכשיו, נראה לי שהוא כבר לא הולך להיות חבר של המשפחה.

אני לא יודעת למה, אבל פשוט לא יכלתי לספר לאמא שלי על מה הוא דיבר איתי. פאק איט! כאילו מה אני חייבת לו?? אני מתעבת אותו! ואת אמא לי אני אוהבת. אז למה?? אולי אני מנסה להגן אליה? אני יודעת שהיא תפגע אם היא תדע בדיוק מה הוא אמר לי...

דרך אגב אמא שלי אמרה שזאת לא הפעם הראשונה שהוא מדבר אם מישהו שקטנה ממנו, בגלל זה היא דאגה והתחילה לשאול אותי שאלות כשהיא ראתה שאנחנו חברים בפייסבוק. מסכנה הילדה הקודמת שהוא הציק לה... לפי הקטעים הקטנים מהשיחה של אמא שלי ששמעתי על הפלאפון היא היתה שכנה שלו.

חברה שלי מדברת איתי שוב? אני כבר לא מבינה אותה.... היא כול כך לא החלטית. יום אחד היא תחליט שהיא רוצה לדבר איתי, יום אחר חבר שלה יותר חשוב ממני. כאילו פאק ילדה תקלטי את לא תמיד תקבלי את מה שאת רוצה! אז די לשחק לכולם ברגשות.

אמא שלי נתנה לי SEX TALK היום0.0

היא שמה לב שבזמן האחרון קניתי חזיות חדשות ושאני שוב מסתובבת אם חבר לשעבר שלי (שעכשיו יזיז שלי- ולילדה הטיפשה שהגיבה לי לפני 2 פוסטים כתבתי יזיז אם ז ולא ד כי ידיד ויזיז זה לא אותו דבר).

היא חושבת שאני כבר מזדיינתי, אני הכחשתי. הייתי בטוחה שהיא תצעק עלי. אבל היא רק שאלה אם אני רוצה שהיא תקבע לי תור לרופא כדי להשיג לי כדורים, הייתי מופתעת.

אני אוהבת את אמא שלי, תאמת אני לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיה. מי היה מאמין שלפני פחות משנה תיעבתי אותה. איך דברים משתנים....

-

והיום הלכתי לישון יחסית מוקדם ועכשיו התעוררתי>< כוסעמק! אני שוב לא מצליחה לישון:< יש למישהו רעיון איך אני ירדם?