Hollywood Material

אז... שנה ג

יש כל מיני קורסים נחמדים, אולי זה ישמע מוזר שאני מתחברת יותר להרצאות על כל מיני מחלות אבל זה דברים שאני קוראת עליהם גם בזמני הפנוי כתחביב.

וזה עדיף בהרבה על פיזיקה ומתמטיקה.

אבל יש כימיה של תרופות, שזה כמו אורגנית, פעם שלישית גלידה? במקרה הזה- פעם שלישית כדור בראש.

יש מעבדה של הכנות רוקחיות, וזה יכול היה להיות הרבה יותר נחמד אם היו מסבירים לנו קצת יותר מאשר לזרז אותנו כי המדריכים מתים לעוף הביתה. למדריכה שלנו או שממש לא אכפת מה אנחנו עושים או שהיא מתערבת כשכבר מאוחר מדי.

כשמרינה ערבבה משהו היא אמרה לה  שזה לא נכון (כשכבר היה מאוחר מדי כמובן) שצריך לערבב רק לכיוון אחד "כמו שמכינים מיונז בבית".

אני מבינה שהיא בת 100 וכנראה בילתה את ילדותה בלהכין מיונז ביתי, להביא מים מהבאר ולכבס על קרש אבל זה לא אומר שגם אנחנו!

זה די מגניב להכין משהו בעצמך. זה מקרב אותי עוד קצת לתוכנית הישנה שלי להשתלט על העולם, בכך שכעת אני יכולה להתחיל להרעיל את האויבים שלי עם תרחיף מכייח ואבקיות אקמול.

כולם נטשו את השורה הראשונה. נשארו 3. אני לא מבינה מה כל כך מפחיד בזה ועד כמה השורה השניה באמת משנה משהו.

נכון שרואים יותר מפשעות ויש מרצים ששמים את הרגל על השולחן שלך ומנענעים אבל אף אחד לא באמת יכול לצפות שזה יקרה. 

אנטון הוקפץ ל...גרמניה.

ביום ראשון אמרו לו שיום למחרת ב-5 בבוקר יש לו טיסה. הוא אמור היה לחזור מחר, אבל במקום זה, נכון לעכשיו, הוא חוזר ביום ראשון.

ואם זה לא מתסכל מספיק הוא אמר שהוא לא ראה קינדר בשום חנות. אז מה זה פאקינג שווה?!  

היה לנו קורס באתיקה ויש לנו עבודה להגיש. כשדיסקסנו על הנושאים שאפשר לכתוב עליהם, מרינה העלתה את רצונה לכתוב על תרומת איברים ואז חזרה בה.

מה מרינה רצתה להגיד לס': את יכולה לקחת את הנושא שלי.

מה מרינה אמרה לס' בפועל: את יכולה לקחת את הכבד שלי.

היום הייתה נסיעה ממש מזעזעת הביתה. בפעם הראשונה בהיסטוריה (או לפחות מאז שהתחלתי לימודים בב"ש) האוטובוס לא עצר בתחנה שלי (וזו בסך הכל התחנה
השניה שלו) מרוב שהוא היה מפוצץ.

נסענו לתחנה המרכזית, גם שם נלחמנו בעומס מטורף, וזה הגיוני שאם יש לך 2 בנות קטנות ועגלה, אז אתה תשים כל אחת מהן על מושב נפרד ואת העגלה בצד. זה לא שיש זקנים באוטובוס שקשה להם לעמוד. פחח מה נראה לי בכלל.

גם לאוטובוס לאשדוד נדחסנו בקושי רב, במיוחד עם כל הג'נטלמנים שאין להם שום בעיה למחוץ ולדחוף בחורות. הידד לחינוך הישראלי.

מחר עבודה ואני מקווה שאנשים יחליטו להישאר בבית בגלל מזג האוויר ולא לצאת לטיולים משפחתיים בחיק בית המרקחת.

בסוכות הינו באילת

הנה אני, חיננית כמו תמיד

way too sexy for this

שנורקל

קצת לפני זה הינו בגנים הבאהיים והשתעשענו עם המצלמה המגניבה שאנטושה קנה לי ביפן

צ'או

כמה טוב להיות פרח קיר, לא רגע, פרח בסופר פארם

אם את במסגרת עבודתך עומדת מאחורי הקופה בבית המרקחת אז את כנראה:

* מוכרת מברשות שיניים

* מבדילה בין סוגי חיתולים

* עובדת מהצד גם כאופטומטריסטית ועל כן, יודעת גם לקבוע לגברת איזה מספר היא צריכה וגם יודעת להמליץ על סוגי עדשות ומסגרות ותמיסות ואישונים! עהאעעה

*לא מנפקת תרופות לאנשים לא כי את (עדיין לא) רוקחת והחוק אוסר את זה, אלא סתם ככה כי לא בא לך ואת רוצה להתווכח איתם קצת על הנושא.

* יכולה להדביק להם פלסטר על הפצע.

בנוסף, תג השם שלי זוכה להרבה תגובות (פרח זה שם התפקיד), כשאת רובן ניתן לחלק לשתי קבוצות:

* ואיי פרח? זה כי את יפה כמו פרח?? (זו בדיוק הסיבה שמנהלת הסניף החליטה להדפיס לי את זה על התג. איך ידעת?)

* זה שם המשפחה שלך\ השם השני שלך\ השם העברי שלך? (כל התשובות נכונות!

אני יוליה פרח, או יוליה פרח פרח, או פרח פרח פרח פרח פרח פרח *פיצוץ*)

טוב, אני חייבת להתוודות, התלונות האלה הן סתם כדי לחלוק אתכם.

העבודה שלי ממש נחמדה, אחרי שקרעתי את התחת במשך חודש במפעל זה שינוי מרענן. הקולגות ממש נחמדים, אפילו שיש לקוחות מציקים אבל אפשר להסתדר.

אולי חוץ מזאת שהתחילה סקנדל וצרחה עליי בגלל שהסניף שלנו לא עובד עם כללית

(כי אני זו שמסרבת לעבוד עם כללית, הרי אני מנהלת הסניף ובכלל מלכת העולם).

אותה הייתי תולה בכיכר העיר.

תגובה לתמונה של מישהי ליד הלובר בפריז: "תגידי, זה בעזריאלי?"

איך מאיימים על בן הזוג כשאתם לקראת טיסה משותפת?

"אם לא תפסיק, אני אבקש מקומות בנפרד במטוס".

איך מאיימים על בן זוג כמעט מהנדס כשאתם לקראת טיסה משותפת?

"אם לא תפסיק, אני אבקש מקומות בנפרד במטוס ותצטרך לספר למישהו אחר איך פועל המנוע שלו,

איך הוא ממריא ולמה אנחנו לא מתרסקים קיבינימאט וכו".

דרך נוספת: "אם לא תפסיק אני אקח עוד מזוודה"

מחר חו"ל yeah baby

                                                                       ציצים