justDOIT

חשבתי על זה קצת היום והגעתי למסקנה שעדיף להיות בינוני בתור תיכוניסט ולהתפתח ולפרוח בצבא ובשנות ה-20, מאשר להיות בשיא שלך בתור מתבגר ומשם רק לרדת או לדרוך במקום. ולמרות שזו מסקנה שאמורה לעודד אותי היא דווקא לא באה מההכרח להתעודד, היא לגמרי נכונה לדעתי ואני עומדת מאחוריה, ובע"ה אני אהיה דוגמה טובה שלה.

למרות שתכלס, בא לי עכשיו. קשה לי בלי משמעות וריגושים וכל החרא הזה שאמור להיות לי בחיים ואני לא מביאה אותו.

TODO: להתנדב, לעבור מיונים, לעבור עוד מיונים, לישון, ללמוד, להתחבר, לצאת, לרקוד. להתעורר.

אוחחחחחחחחח

אני רוצה למצוא משמעות כבר!!!!!!!

למה אין פה איזה חדר אטום ומסריח שאפשר לצרוח בו,

שונאת לקבל את המציאות בפנים ולהבין שהשינוי חייב להתחיל ממני. ולהרגיש שאני עצורה מלהתחיל אותו.

אוחחחחחחחחח

אני חושבת שיש לי את כל הכלים להיות הכי הכי, אבל בכל זאת אני לא שם.

כנראה שבכל זאת חסרים לי כמה דברים - דברים שתלויים בי, כי את מה שלא תלוי בי קיבלתי.

אני צריכה חֶבְרה חדשה. לא כתחליף לחברה הנוכחית, אבל משהו חדש, אחר, ממקום אחר. אולי פשוט מתחשק לי לצאת עם אנשים שרק אני מכירה, לא כאלה שהם "חברים של חברים".

שמתי לב שלרוב, החברים הכי טובים שלי הם אלה שאני מכירה 12 שנים, ואילו ככל שהתקדמו השנים לא נאספו לי הרבה חברים שהגיעו לאותה רמת קרבה. ואני יודעת שיש לי את הכישורים לזה ושיש הרבה אנשים שאני יכולה להתחבר אליהם, בגלל זה אני רוצה לקבל צ'אנס להכיר אנשים חדשים. כי עד עכשיו כשהכרתי כאלה כנראה חסמתי אותם בנקודה מסויימת בלי להרגיש.

חוץ מזה, אני רוצה להפתיע את עצמי. לעשות משהו משמעותי ושונה, לא חייב להיות טוב אפילו, ואז בלילה לשכב במיטה ולשאול "באמת עשיתי את זה?". גם הרצון הזה מובן למדי ואין לי בעיה להסביר אותו - אפשר להגיד שאני מכירה את עצמי היכרות עמוקה וארוכה. לא פלא שאני צפויה בעיני עצמי. אז זה טריוויאלי שבא לי להפתיע את עצמי, להתרענן, להשתנות. אגב, הייתי רוצה שזה יהפך לדבר שגרתי - כלומר אני לא מדברת על הפתעה חד-פעמית, אלא על דרך חיים - ללכת עם הלב, אבל עד הסוף.

יש עוד מלא דברים שחסרים לי ותלויים בי, אבל אני עייפה ומחר בגרות, אז הם לא ייכתבו פה הפעם. בעיקרון משפט הסיום הוא המשפט הראשון, אבל כמו שאפשר לראות העברתי אותו להתחלה. אז אין משפט סיום.

בי.

ככה - מה שדיברתי עליו אתמול - מחוק כרגע. כן, המטרה הזאת שהתחלתי לפעול לשמה - כרגע לא רלוונטית לי מסיבות שלא קשורות אליי. וזה כל כך מוריד לי את המוטיבציה להמשיך ולטרוח, למרות שאני אמורה לטרוח ככה בלי קשר. אבל זה מה שמראה לי כמה מטרה מול העיניים יכולה להניע אותך ולגרום לך להוציא הרבה יותר מעצמך.

כן אמא ואבא, אתם תתחרטו על הרגע שבו שללתם ממני את הדבר היחיד שהכניס לי ברק לעיניים וגרם לי לעשות דברים מועילים בבית. אפילו הציונים שלי עלו סעמק. באמא שלי אתם תתחרטו.

ועוד חדשות, הפעם טובות - יש מצב שביום שישי הזה אני אעשה לראשונה משהו מגניב. לא רוצה לדבר יותר מדי כי בזמן האחרון אני מתלהבת מדברים שטרם קרו ואז הם לא קורים.

אין לי מושג מה הייתי עושה בלי החברות הטובות שלי. אני יכולה לסמוך עליהן מכל בחינה, וחוץ מהן יש פה רק אנשים שאני לא קשורה אליהם, או אנשים שאני רוצה להיות קשורה אליהם ולא מצליחה. הן פשוט שומרות עליי שפויה בבית ספר האידיוטי הזה.

הזכרתי שאני בעצבים על ההורים שלי? בא לי את סבתא :(

זו הפעם הראשונה שיש לי מטרה מוחשית וספציפית מול העיניים, ואני פועלת באופן אקטיבי להשיג אותה. לא יכולתי לדמיין את ההרגשה הטובה שזה מקנה לפני כן.

יש מצב שבסופ"ש הזה עלה לי קצת הביטחון, את זה אדע בהמשך. מה שכן - השבוע וגם בסופ"ש הייתה לי הזדמנות לטפח ולפתח דברים בקטע החברתי ולא ניצלתי אותה, הייתי קצת חסרת כוח ומוטיבציה. well, f**k it.

אתמול גם למדתי דבר או שניים בענייני בנים. לא אפרט את המקרים אבל המסקנות הן: הראשונה - שאני שווה, ושאני הרבה יותר שווה כשאני מודעת לזה ולא נותנת לרגשי נחיתות להשתלט עליי - בהתנהגות, בדיבור או אפילו בשפת הגוף. השניה - שבכלל לא צריך לתת למראה להוריד לי את הביטחון כי זה לא מה שקובע. השלישית - שאני צריכה לצאת, להיות פתוחה, לפגוש, לדבר ולהקשיב, כי ככה זה קרוב מתמיד.

קצת אין לי כוח לבית הספר. לא ישנתי כמעט השבוע וגם לא כיפרתי על זה בשישי שבת, ככה שאני לא הולכת להיות להיט בימים הבאים. וגם, אני לא ממש רואה סיבה ללכת - אין לי דיבור איתו בכלל, והאחרים - אני בקשר איתם גם מחוץ למוסד הזה. השאר די מחוקים מבחינתי, למרות שאסור לי להתייחס לזה ככה ו"לשרוף" אנשים שאני לא מכירה.

בקיצור, אולי אני אקרא באנגלית קצת עכשיו כדי לדעת שעשיתי משהו היום חוץ מעבודות בית ולישון מעט. אה וגם ראיתי סרט.

בא לי להמשיך לכתוב ואין לי על מה. החיים שלי בזבל.

-אני כותבת כי מתחשק לי לכתוב, לא בהכרח כי יש לי מה לכתוב-

יש כמה דברים שאני ממש רוצה להשיג בזמן הקרוב, מה שנותן לי זמן קצר להדחיק, או במקרה הטוב - להפסיק, עם רגשי הנחיתות.

החלטתי שבגלל שזו שנת י"ב, שנה שאני אזכור לכל החיים, אני לבטח אהיה עסוקה בעתיד בבחינת השנה הזאת, מה הייתי משנה, מה פספסתי וכו'. בגלל שזו עדיין תהיה אני, עדיין אותה אחת, אין לי כל בעיה לצפות מראש את המשוב שלי על השנה הזאת, והמטרה שלי עכשיו היא לשנות לטובה את כל מה שאני יכולה לשנות על פי המשוב הזה - כלומר הכל.

אז... בואו נראה. אני בטח אתהה למה לא יצאתי יותר למסיבות ומועדונים, למה לא צברתי נסיון עם בנים.

בטח לא אבין למה לא יזמתי משהו, "הרמתי הפקה", פעלתי למען משהו שחשוב לי וסחפתי אחריי אנשים. למה לא הייתי מודל לחיקוי. למה לא הייתי בולטת יותר.

גם העובדה שלא ניגנתי, וכמעט שלא קראתי השנה, תהיה משונה לדעתי.

למה לא התחברתי עם יותר אנשים, למה לא ניסיתי להתחבר עם אנשים דרך חברים שלי? למה לא ניסיתי ליצור קשר קרוב עם אנשים מהשכבה שנראו לי שווים את זה?

כשאני אסתכל אחורה, מהעתיד, השאלה שבטח תעלה לי על כל אלה היא "מה היה לי להפסיד?". לעומת עכשיו, כשאני בתוך התהליך, ורואה כל דבר לפרטיו וקשייו ולא את התמונה המלאה. תכלס, מה יש לי להפסיד? להתחבר עם עוד כמה אנשים, לצעוק קצת יותר או לנסות חלילה להנהיג, לא יהיה פה שום הפסד לטווח הרחוק ויש אפילו סיכוי לא מבוטל לרווח ומיצוי.

כאילו, מה הבעיה שלי ללכת למסיבה? כי החברות הקרובות לא הולכות? אז תתקרבי לחברות הרחוקות דאמט!

טוב, למרות שלא באמת היה לי מה לכתוב יצאתי עם כמה מסקנות מהפוסט הזה.

סופ"ש נעים!

שנה טובה לי.

שנה מלאה בסיפוק וגאווה.

שנה של ביטחון עצמי וקבלה עצמית.

שנה של שינוי והשתנות,

למידה, חריצות והרבה ספונטניות.

שנה חיובית, מלאה בחיוכים בלתי פוסקים,

צחוקים אמיתיים, מחמאות ופירגונים לי ולאחרים.

שנה משמעותית ומנוצלת היטב,

שנה שתעבור לאט,

אך לא תותיר הרבה שניות מיותרות לנשימה.

שנה של התחלות חדשות והתנסויות.

שנה מלאה בהפתעות ורגעים אמיתיים.

הכרת אנשים חדשים, ראיית העולם.

שנה נטולת רגשות אשמה וחרטה,

ומלאת הומור עצמי ובגרות.

שנה מלאה באור וחום, כמו שאני אוהבת.

עוד שנה עם החברות הכי טובות.

שנה ללא ויתורים לעצמי,

מיצוי פוטנציאל והגבהת ציפיות מעצמי.

שנה של נחישות, מוטיבציה, תחרותיות ואסרטיביות.

שנה אחרונה בבית הספר,

שתתגלה כשנה הטובה והמסכמת ביותר בו.

שנה של התפתחות ואיבוד תמימות,

שנה עם (סוף סוף) ריגושים, טלטלות, התמסרות ואהבה,

שנה טובה.

אני כותבת פה בדיוק את מה שעובר לי בראש, ופעמים רבות זה שאיפות לעצמי. לכן ברכת השנה הזאת מדברת עליי, אך אני מזמינה כל אחד לקחת מפה את הדברים שהיה מאחל לעצמו, ומאחלת לו אותם באותה מידה. באמת. שתדעו שיש לי תקווה גדולה ואמונה בשנה הזאת, זו לא תהיה סתם שנה. אז אל תהססו לשאוף ולהגדיל ציפיות ממנה.

שוב שנה טובה, הפעם לכולנו.

אני רוצה לפגוש מישהו יותר מושלם ממנו.

מישהו עם קסם אישי

חור הומור

אינטליגנציה רגשית ושכלית

מבט

מראה טוב

אופי טוב

לפחות כמו שלו.

כי אחרי שנתיים שאני חושבת על אותו אחד, נראה לי שרק מישהו אחר יוכל לגרום לי לשכוח אותו. למרות שזה אומר שאני אצטרך להתחיל לחשוב בלי הפסקה על המישהו האחר הזה.

כבר לא זוכרת איך זה מרגיש כשאין אף אחד שתקוע לך בראש, מישהו יכול להזכיר לי?