חלקים ממני

מרגיש כאילו אני נלחם בדרקון.

לא באמת. לא אחד כזה עם קשקשים, גדול ומסריח שיורק אש.

זו אנאלוגיה.

מרגיש כאילו הנפש שלי נלחמת במשהו שהוא גדול ועוצמתי ממנה, אבל גם זה לא באמת נכון כי אין משהו שגדול מהנפש, זה רק מרגיש ככה.

כשהתחלתי עם זה, לא חשבתי שזה יתפתח לכאלו מימדים, לא ידעתי באיזה בור עמוק אמצא את עצמי היום. גם לא חשבתי שזה יהיה כל כך קשה, זה נראה לי כמו סוג של התערבות קטנה ותמימה, הרפתקאה לכל היותר אבל בחיי, לא חשבתי שזה יתפתח למה שקורה לי היום.

אולי זה ישמע כמו משהו שולי, מינורי או שטותי אפילו, אבל בשבילי זה משמעותי.

מאוד!

לפני שבוע וחצי בערך החלטתי לצאת מאזור הנוחות שלי (שהיה אגב נוח מאוד לאורך שנים) ולהפסיק כל קשר עם נשים למשך השלושה החודשים הבאים (עד ה-1.6 ליתר דיוק). הצבתי לעצמי גבולות של מה מותר ומה אסור, כתבתי אותם בספר חוקים קטן, ארזתי סנדויץ' ויצאתי לדרך.

הבנתי שהאדם שאני מכיר הכי טוב בעולם - אני, נמצא מאז ומתמיד במערכות יחסים או בפרקי הזמן שבין לבין אני חושב/רוצה/פועל על להיות במערכת יחסים ופאקקקק אני כבר לא יודע מי אני כשאני לבד, כשאני איתי.. אני לא מכיר את עצמי כשאני לא בזוגיות.

מאז, זה כמו שרשרת של אבני דומינו בנפילה חסרת מעצורים - התובנות רודפות אחת את השניה ובגיל כמעט 30 שכבר חשבתי שאני יודע משהו על עצמי, אני מגלה עולם חדש של מרחב ואפשרויות.

שאלתי את עצמי אתמול מיהו האדם שהייתי גודל להיות אם מאז ומתמיד היו בי האנרגיות שאני פוגש עכשיו, מי האדם שאהפוך להיות?

אז תאחלו לי בהצלחה כי זה חתיכת דרקון בנזו(ישרא-בלוג לא מרשים להמשיך את המשפט)נה..

דמותך מתערפלת במסך דמיוני

ואני כבר לא יכול לראות את פניך

כמו ספינה שמתרחקת מחוף

ומה שנשאר בקיום עולמה הם אורות עמומים של בתים אליהם לא תשוב עוד.

האם לא אראה אותך שוב?

ואולי כבר לא אפחד בלילות חשוכים?

אולי לא תתגנבי אל מיטת בדידותי כדי לקחת ממני חלומות מתוקים?

אולי בפעם הבאה כשאקום לא אחוש את פניך הנוגעות, מנשקות ברכות

את ליבי החסר

ומה אם תעגני שוב בנמל כפרי

האם אראך ברחוב?

ומה תוליד פגישתנו?

ומה יהיה הדבר הראשון שתאמרי לי?

האם אשוב לפחד מלילות חשוכים?

גלי צה"ל השעה 7 והנה החדשות מפי..

"איזה באסה איתה, מה האקס שלה מתקשר עכשיו באמצע החיים ומתערב לי בעניינים.. כאילו איך אפשר לנצח זוג כרטיסים להופעה של לאונרד כהן אם לא מספיק 3 שנים ביחד וכנראה תבשיל של רגשות טריים קצוצים דק דק".

3 פלסטינים נהרגו מתקיפת כלי טיס לפני זמן קצר..

"בפרופיל של הבחורה שהייתי רוצה להכיר, היו בה בערך תשעה מתוך תשעה מאפיינים שאני מחפש : היא יפיפייה, חכמה ושנונה בטירוף, היא הצחיקה אותי, היה לנו אחלה כימיה, פוטנציאל לשיחות של שעות על החארטות הקטנות של החיים, עושה רושם שהיא יודעת לבשל, תחומי עניין משותפים, אנחנו אוהבים מוזיקה דומה ויש לה יופי של ציצי".

רונה רמון אימו של אסף רמון שנהרג בשבוע שעבר מהתרסקות מטוסו אומרת שהיא לא מתחרטת על חתימתה שאיפשרה לו להתגייס לקורס הטיס..

"או שהיא סתם לא רוצה אותי.. אולי אני לא מספיק טוב בשבילה - אוי מוח לאן אתה לוקח אותי? אני לא אוהב ללכת לשם.. מכיר את המקום הזה טוב מדי, ביליתי בו כל כך הרבה בעבר. די מספיק אני עוצר ברמזור הבא ועושה פרסה, רק תעזוב אותי בשקט, אל תכניס אותי לסרט הזה של הדימוי העצמי אני לא יכול להתמודד עם זה עכשיו בדיוק לפני הארוחה המסורתית של יום שישי ואז שוב הסיפור הזה של ההעמדת פנים, כן אמא הכל בסדר, ברור הכל דבש (כל יום אני משקר לעצמי מחדש), לא תודה, אני לא צריך 87 קילו אוכל לשבוע הקרוב, יש לי בפריז, קניתי השבוע.. איפה? בשופרסל.. כן אמא זול שם.."

איראן לא צריכה לעדכן את ברק אובמה בכל פעולה שלה, כך אומר אחמדינג'ד..

"כן יופי!!! מעולה!!! תחשוב על כל השטויות האלו ורק אל תכנס לסרט הזה עכשיו.."

כתבנו קובי מנדל מוסר כי המשטרה בודקת את נסיבות המקרה..

"איזה מקרה? איפה אני נמצא בכלל? אה אוקיי שדרות לוי אשכול סבבה.. אולי אני אזמין מחר את דנה אלי, דנה תמיד שם בשבילי כל פעם שאני מתקשר.. בעצם זה קצת פתטי לא? מה אין לה חיים משלה? כל פעם שאני בדאון או מאוכזב ואני מתקשר היא שמחה לעשות כל מה שאני מבקש.. וואו עכשיו אני רואה את זה, זה כל כך לא בריא בשבילי.. אני פשוט בורח מלהתמודד עם המצב והרגשות שלי.. גם בשבילה זה בטח לא משהו, מסכנה אף פעם לא חשבתי על מה זה עושה לה.

אני חייב להפסיק את זה".

מזג האויר - בסוף השבוע בהיר לקראת יום הכיפורים תחול התקררות..

"תכל'ס, מה שהכי מבאס במצב הזה, זה שבכלל לא השגתי כרטיס ללאונרד כהן.. די כבר לשקר לעצמך.. אתה מתבאס על הבחורה וששוב הפסדת בתחרות הנצחית של "למי יש יותר גדול".

עד כאן מחדר החדשות של גלי צה"ל