מכתב לאבא שאי אפשר לדבר איתו, כי לא אכפת לו.
אבא, כל כך פגעת בי, שקיללת אותי, שנתת לסבתא לקלל אותי ושנתת לאשתך המנותחת הזאת לצעוק עלי ולהשפיל אותי!
כל כך פגעת בי כשאמרתי לך שאני רוצה לגור איתך ואמרת לי שאני פריקית מידיי וכשרציתי לדבר איתך וניתקת לי בפרצוף!
כל כך פגעת בי כששכחת ממני וגילדת לך שלושה ילדים כאילו הם מלכים ונתת להם הכל, וממני שכחת, ובי התביישת!
כל כך פגעת בי שקיללת את אמא שלי בפני וכששכחת לבוא לקחת אותי.
כל כך פגעת בי שאתה לא מבין בכלל מה עשית לי!!!
לא דיברנו חמש שנים ופתאום אתה מתקשר ורוצה להיות חלק מהחיים שלי!
אחרי שהפסקתי לחתוך את עצמי ואחרי שהשתחררתי מהאשפוז שהייתי בו שנה שלמה!!!
ובלי סליחה, בלי הסבר, כאילו לא קרה כלום!
"יש לאח שלך בר מצווה תבואי!" אז באתי, וחזרתי בלי להגיד לך ולא באתי לבית כנסת!
ועכשיו אתה נעלב??? אתה נפגע??? אישתך התקשרה אלי ואמרה לי שאתה כל כך כועס!! ושאני אשמה בכל מה שהיה!!!!!! וכשניסיתי להגיד לה (בפעם הראשונה) שאני גם ניפגעתי ממנו בעבר, היא אמרה לי שלא בוכים על חלב שנשפך!!!...
זה שחתכתי את עצמי פעם ראשונה בגללך זה חלב שנשפך?!?! זה שהתאשפזתי זה חלב שנשפך??? זה שנדפקו לי החיים כי גדלתי בלי אבא או עם אבא שמתבייש בי ולא יכול להסתכל עלי זה חלבבבבבבבב???????????? לעזזל!!!!!!!!
הפצע שהיה לי החלים!! למה הייתי צריכה להתקרב אליכם עוד פעם?!
עכשיו הוא נפתח מחדש!!! מה אני אמורה לעשות איתו עכשיו?? מההה??????
אני כל כך פגועה!!!! כואב לי הלב והראש ויש לי בחילה!
אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי עכשיו!! התרגלתי בלעדייך!! והתקרבתי בגללך ועכשיו נפגעתי עוד פעם!!! מה לעשות עכשיו?!?!
אני לא באתי אליך כי לא נוח לי אצלך!! כי הכל אצלך בבית יותר מידיי במקום!!
יושבת עם הילדים המטופחים שלך והם האישה המנותחת שלך בבית המאוד מסודר שלך ומרגישה כאילו אני פוגעת לך בתמונה!!
הנה אני המתוסבכת יושבת לכם בסלון המסודר!
שהם לא מבינים למה אני כזאת!! מסתכלים עלי כאילו אני מסכנה כאילו אני נגועה כאילו אני מלוכלכת!!
אבא אתה אף פעם לא תבין!! כי אי אפשר לבר איתך!! אגו.... מטומטם!!
אתה יודע מזה שאני חוזרת להיות איתך בקשר ואתם מזמינים אותי לארוחה עם המשפחה ואז מתקשרים אלי ואומרים לי "אנחנו מעדים שלא תבואי, את לא מוזמנת"
אבא, אני מתה אני מתה!!!!!
אתה ניפגעת כי לא באתי! תחתוך ורידים!!!!!!!! תתאשפז, ושאותך יטרידו מינית פעמיים ואתה תעבור אונס פעם אחת!!! תיחיה אתה בבית עם אבא חורג שמאמשים אותך בהכל!! תעבור אתה שמונה בתי ספר ואין ספור בתים!! תיהיה הזונה הפריקית!!!!
תיהיה לשניה אני!!!! אתה האבא ואני הילדה! אתה אמור להבין יותר ממני!!!!
מה עשיתי לך כל כך רע?! אבא! אפילו מוזר לי להגיד אבא!!!
נימאס לי ממך ואני שונאת אותך!
אני שונאת משפחה! בשביל מה צריך את זה בכלל!!!
אני כל החיים הייתי עצמאית ועכשיו פתאום רוצים אותי?!?!!?!?!? אתם רוצים לשגע אותי!?!
אני לא רוצה אותכם!!!!!!!!
אחרי כל זה אתה נותן לאשתך להתקשר לאלי ולצעוק עלי שאני אשמה בכל מה שקרה?!?! אני לא מאמינה.........
אחרי כל מה שעברתי, הדבר שהכי הורג אותי זה שאף אחד לא רואה את זה!!!!
"אבא שלך לא ידבר איתך על מה שקרה! הוא לא חייב לך דין וחשבון! תשכחי מזה"
אני רוצה למות.. חבל שנולדתי בכלל!!! נולדתי בטעות וכולם יודעים את זה!
כל הזמן להוכיח לכולם שהשתנתי! מה היה בי כל כך רע???
אני לא יודעת איך להוציא את כל הכאב הזה!
בא לי להוציא את הלב שלי מהגוף ולמרוח אותו על הקיר!
למה התקרבתי אליכם כל כך עוד פעם???
למה אני כזאת מטומטמת??
אני מרגישה אפס... זה לא פייר!
אני רוצה למות אני מרגישה ריקה, מרגישה בלי נשמה!!!
אני לא יכולה להפסיק לבכות
So sad......
לפחות אני בבית, לפחות חזרתי לאוכל שלי ולארוחות שלי מתי שאני רוצה לאכול!! ואף אחד לא חופר לי 24 שעות!!
"את לא אוכלת כלום" "איזה רזה את" "תשמיני כבר"... שיילכו להזדיין!!!!! אין להם בכלל זכות לדאוג לי!! ואני לא רוצה שידאגו לי!!!! מטומטמים...
אני לא כזאת רזההה!
אני במצב רע...
כינוי:
Nitti
בבלוג זה
בכל הבלוגים
