אמא אומרת שככה אנשים .....

אז קודם כול קנאה זה אנושי !!!! ומותר לי לקנאות בהכול הבעיה היא שבזמן האחרון אני מקנאה בכולם יותר מידי אני מקנא בבנים כי הם יכולים להיות כאלה בנים !. בכאלה שחיים שחו"ל כי אין להם את הקשיים שלנו בכאלה שלא לוקחים אחריות כי הם רגועים באנשים מכוערים כי הם לא חייבים להשלים אם עצמם ומבינים אותם באנשים מפגרים כי לא מצפים מהם לחשוב ומחכמים כי הכול קל להם יותר אני כבר לא רואה את החסרונות בדברים שאני לא רק בדברים שאני כן ... אני מקנאה בחברה שלי מהצפון כי אצלהם מתנשקים כבר כשרוצים וכי הם מעשנים וזה "מאגניב" למרות שאפילו אני לא מאמינה לזה אני מקנא בזה שהם שותים כי זה מרגיש בוגר לעשות מה שבראש שלך אני מקנא בטובטוב כי היא אהובה על כולם ואפילו לא רואה את זה כי היא לא מרגישה לא שייכת כי היא יכולה לחדש קשרים ברגע וכי היא אמיצה ולמרות שהיא לא רואה את זה אני מכבידה אליה כי כולם כול כך אוהבים אותה היא מתלהבת והיא מלאת שמחה ולא כמוני שאם כמה שזה נשמע כאילו חייב להיות לזה המשך אני מקנא בה כי היא לא כמוני ... וכן זה כול העניין שבגללו אני כותבת אני מקנאה בה בצורה מפחידה אני רוצה להיות קצת יותר כמוה עם חיים יפים וסובבת אנשים שאוהבים אותה לא מפחדת שהכול יעלם או שהחיים יפנו לה גב כי היא יודעת למשוך את כול הפרצופים אליה ולגרום להכול להתנהל לפי מה שהיא רוצה ...

אני חוזרת על עצמי קנאה זה דבר אנושי אבל זה כבר לא אני לא רואה שום דבר רע בחיים שלה רק שהכול מקסים ונוצץ והכול כמו שהיא מכתיבה ורוצה ולמרות שהחיים שלה לא מושלמים אני מקנא כי מה שיש לאחרים זה תמיד כול מה שאני רוצה איך בכלל הגעתי למצב שלי אין מה שאני רוצה ולכול הסובבים יש בלי שהם בכלל יודעים או שמים לב יש בידם הכול ואני מתכוונת ה-כול!

כי כשאלוהים שואל אותי מה בשבילך אני תמיד יענה מה שיש לה עם מעט ממשהיא קיבלה וקצת משלו .... זה עצוב שאני רוצה דברים כי לאחרים יש ...אף אחד מהדברים האלה לא היו מעניינים אותי אם לא היה אותם לסובבי זה מעצבן אותי שאין לי רצונות משלי הכול מתנהל לפי האחרים בחיי העלובים הכול סובב סביב אחרים וזה בכלל לא משנה מה אני רוצה..... הרצונות שלי תקפים רק כלפי העתיד הרחוק ולא כלפי ..... עצוב לחשוב שיש אנשים אם רצונות שם בחוץ ושאני חסרת כול כמו בובת חוטים מונעת ע"י מפעילים 

בכול כיפור משפחות נורמליות [לא כולל אותנו] יושבות לאכול ארוחה מפסקת ונכנסות לצום.. אנחנו לא משפחה נורמלית ולאבא שלי יש התנגדות למנהגים יהודיים זה נהיה אובססיה בשבילו . ביום כיפור הוא מבשל מטעמים ומכין ארוחות גדולות לכול המשפחה בשעה 8 מה שאומר שזו לא ארוחה מפסקת חוצ מזה הוא לאמבשל אף פעם חוצ מביום כיפור...

ראש השנה אין אצלנו תפוחים ובחנוכה אנחנו אובלים מאכלים נטולי שמן בפסח אבא מפסיק לאכול פריכיות ועובר ללחם וככה זה בכול בחגים דווקא.... שנה שעברה ולפני שנתייים צמתי והצלחתי לצום יפה השנה פשוט לא בא לי ללכת לחברה בשביל לצום ולחזור הביתה ולמות בגלל הריח של האוכל.... החלטתי לא לצום [יותר נכון כבר נכנס הצום ואז נזכרתי שרציתי אולי לצום= לא רלוונטי] .

אופניים אני לא יקח כי הרי אף אחד לא נוסע בגילי המופלג... אז אני כנראה יצרך לסבול את הידיעה שאלוהים לא פתח לי דף חדש ונקי ולא התפייסתי עם יקירי בגלל שלא סבלתי... אני היחידה שחושבת שעצם זה שאתה מתחרט מספיק בשביל הסליחה ושאין צוך לענות את עצמי ... ואם אני טועה אני מאמינה שה' ימצא דרך להתעלל בי גם מבלי שאני יצום כי זה עושה לי כאבי בטן....

אז המשפחה שלי לא נורמלית זה עושה אותה משוגעת???.......

אני יספר אם אלוהים יעניש אותי XD

אז קודם כול לא עשיתי את הפוסט כי אני רוצה להיתאבד אלא כי אני אוהבת לחשוב על סיבות למה לא...

אז קודם כול בגלל הפאדיחות כי נגיד וקפצת מקומה רביעית בכוונה ובטעות נשארה בך רוח חיים אחרונה שגרמה לכך שתוכל כול חייך לנשום רק על כסא גלגלים אני לא הייתי רוצה להמשיך לחיות כאשר לא רק שאני כול כך לוזרית בשביל שלא אצליח להיתאבד אלא גם כולם יודעים מה ניסיתי לעשות ואני מרותקת לכסא....

חוצ מזה נגיד קפצת ממגדל לקחת כדורים שאפת גז או כול דבר היתאבדות אחרת מה ישאר מהעברים שלך שיתפקדו בשביל אד"י???

אם זה לא מספק אז יש תמיד את השניות בהן אתה נופח את נשמתך ועולה לבורא ואני לא הייתי רוצה להרגיש כאב כמו שאחרי ריסוק עצמות או הריסת כבד או ריאות זה בוודאי לא החוויה הכי נעימה בחיים שהמילים האחרונות שלך זה אווצ'...

עוד סיבה אני לא יודעת מה איתכם אני רוצה לגרום לאנשים לסבול לפני שאני מתה כי מי שגורם לי להרגיש רצון למות מגיע לו לסבול לפני שאני מתה...

אההה... ומתאבדים לא זוכים להיקבר בתוך בית הקברות אלא מעבר לגדר והיי השטחים מעבר לגדר זולים הרבה יותר ואני רוצה לגרום לאבא ואמא להוציא כסף על המוות שלי XD...

אני ישקר אם אני יומר שהחיים יפים כי הם לא אבל הם קצרים יחסית ואפשר להרשות לעצמך לסבול אותם עד הסוף כי אז אולי מרחימים ה' ימקם אותך במקום טוב יותר שם למעלה ;]...

כי יש לי קיר ירוק [סתם לידע כללי]

והייי תמיד יש איזה משהוא שבמצב יותר גרוע ממך ואם הוא יכול להתגבר אז גם אתה ולא משנה עד כמה החיים מטמותטים לך מול הפרצוף או תוקעים לך סכינים בגב אם תראה לכולם שאתה שם אליהם פס ואתה בשלך הם יפסיקו להפריע לך .... כן מה שאני כותבת עכשיו הוא עידוד לעצמי אז מה אם אני מעודדת את עצמי זה לא שאתם או מישהוא אחר עושה את זה בשבילי ....

למה כן להיתאבד?

קודם כול כדי לראות את אמא מגמגמת בנאום פרידה כי מה לומר לילדה שאין לאף אחד מושג בגרוש מה עובר לה בראש...

כדי לראות את כול המשפחה והמכרים שלי ביחד כי זה אף פעם לא קרה....

כי אד"י צריכים אברים דחוף לא משנה איזה יד או באיזה מצב .... 

כי החיים מסריחים ומה ילדה שבמקום ללמוד למתמטיקה עושה הצגות לעצמה [אני] והיא בת 14 יכולה להשיג בעולם הזה???

כי חלומות לא מתגשמים ואם הם כן זה כי זה היה סיוט ....

כי כול יום משקרים לך מחדש אפילו בבוקר טוב ....

כי לאף אחד לא איכפת וגם לך לא .

כי אתה חיי במדינה שכולם צועקים את דעתם ואף אחד לא צודק.

כי ביבי מנהל את הארץ הזאת כי ברק אובמה בא עם חוסן.

כי יש מקומות שלא מכניסים ילדים מתחת לגיל 18 אבל כלבים חופשי...

כי יש אנשים שרואים ברצח משהוא רע במקום צימצום אוכלוסין [ציניות!!!!]

כי לא משנה כמה נפשות יש במשפחת תמיד מתי שהוא תהיה אחת פחות 

כי ישרא בלוג בנתיים זה הפיק של היום שלי

כי יש לי קיר ירוק חדש מההמם [סתם ככה כדי שתדעו]

כי בכול יום לוקח לי פחות זמן למנות מה יש לי ממה הפסדתי...

וכי הדשא יכול להיות יפה מקרוב ....

ווווווווווווווווווואאאאאאאאאאאאאאווווווווווווווווו אני בעד לקפוץ חחחחח.... סתם פוסט כי היה לי יום של שיעמום מתמטיקה בעצם של שיעמום....

להיתאסף מול שולחן גדול להגיד חג שמח ולהתחיל לזלול .... אנחנו אשכנזים וכנראה שהפנמנו יותר מידי את אין מסיחים בשעת הארוחה.... בין הרימון והתפוח בדבש ובין הצלי לאורז הוחלפו מספר מילים בין אחיותי השקט סרר כאילו כולנו יודעים שברגע שהפה יפתח לא יצא ממנו כלום כי מה כבר יש להגיד לסבתא שלא שמה עליי ולסבא שחוצ מלהתלונן לא עושה הרבה וזה רק צד אחד ... בצד השני יש סיכסוך עם אבא ולמרות שהם באים פעם בשבוע איזה קשר כבר יכול להיות אם אנשים שאבא שלך מסרב לראות אותם... במהלך הארוחה אמרו איזה 10 פעמים לסבא שלי שכול הכבוד על הדיאטה זה לא כול כך שינה כי חוצ מזה מדובר במשפחה אפורה ומשעממת שהשתיקה הזאת יצגה אותה טוב מאיי פעם...

אף אחד לא קורא פה וזה עצוב כבר אני מתגעגעת לתגובות בכלל שאנשים קוראים אולי אני כבר לא מעניינת כמו אז כשאשכרה קראו פו.... 

חג שמח ושנה טובה לכם.... מקווה שהכול יסתדר ....