נייח זה כאן =)

זה הכל התחיל היום בחדר כושר.... הלכתי לנסות ונורא נהניתי... כשסיימנו אני ורוכבי את האימון, הלכנו לכיוון ה-Power Center, ודיברנו על כל מיני דברים... פתאום.... פתאום... הבנתי משהו.

משהו חסר לי בחיים, אני לא מצליח שום דבר שכ"כ חשוב לי..

אני לא מצליח להתמיד בשום דבר!!

ממש שומדבר!!

בכל החיים המסריחים האלה כל מה שצריך זה כולה ללמוד קצת, ולהצליח בהכל! ועם ההתלחה בלימודים באה גם הצלחה בחיים, פתאום אתה מתחיל להרגיש יותר טוב! אתה אוהב את עצמך, אנשים יותר מתחברים אליך, אתה כבר לא מרגיש בטטה כמו שאני מרגיש עכשיו!!

זה פשוט זיעזע אותי איך אני פשוט לא מצליח בשומדבר!! יסלחו לי האנשים שיחשבו שאני מתנשא, אבל אחרי כל דבר שעשיתי ולא הצלחתי כמו מבחנים לימודים וכו', (שכמבון נכשלתי בהם =( )פתאום זה נראה לי כ"כ קל! כ"כ דבילי!! מה כולה הייתי צריך לעשות?! לשבת בכיתה ללמוד כמו תוכי כל מה שהמורות האלה מלמדות, לרשום, לחזור אולי שניה בבית... ו.... ולהצליח במבחנים! אז... מה!?!? מה הקטע הדבילי שלי שאני לא מצליח לעשות אף אחד מהשלבים האלה?! החדר שלי תמיד כ"כ מבולגן, התיק שלי בחיים לא מסודר, מחברות מסודרות לא היו לי מאז החודש הראשון ללימודים,ואני פשוט כ"כ מתוסכל מזה! למזלי הרב לא נולדתי אדם מפגר, רמת המשכל שלי (ושוב יסלחו לי אותם האנשים שחושבים שאני מתנשא- תזדיינו לי מהבלוג), לא נמוכה! היא בסדר! אין לי לקויות למידה, לא צריך ריטאלין, כלום! במבט לאחור, כל החיים נראים כ"כ קלים! אז למה אני לא מצליח בכלום!? אפילו... אפילווו..... אממ... לקחת תרופה!! בחיים שלי לא הצלחתי להמשיך לקחת את התרופות שנתנו לי עד הסוף! שתבינו, אני רציני לגמרי! בחיים!

אני צריך איזהשהו שינוי דחוף! משהן שיחזיר אותי לקרקע! אני כ"כ רוצה, אבל פשוט... לא מצליח!!!

לפעמים אני פשוט נגעל מעצמי, כמה דביל אתה יכול להיות?! יש אנשים שאין להם את מה שיש לך, אני לא מדבר על המובן החומרי, אלא הרגש, השכל, יש אנשים שלא יכול מפעת פגם מולד לעשות דברים מסויימים שאתה זורק קיבינימט, אבל הם לא כמוך! הם מנסים! הם קורעים את התחת עד שהם מצליחים!

יש בי כל כך הרבה להט עכשיו, אני מרגיש שעם כל האש הזאת שבתוכי עכשיו אני פשוט יכו להתגבר על כל דבר!!! אז למה אני לא מצליח!

פשוט תסכול....

פשוט ייאוש.....

פשוט אכזבה...

אני צריך שינוי דראסטי בחיים...

כל אותם אנשים שמצליח לכם.. אני כ"כ מקנא בכם.... כ"כ.... אבל אני, אפילו שאני כ"כ רוצה, אני פשוט לא מצליח להתגבר על המכשול הזה שעצר אותי במשך כל חיי.... אלוהים, מתי תבוא הישועה? (כמה מלודרמטי...)

אוהב אותכם, תשקיעו, תצליחו, אל תחזרו על הטעויות שלי בחיים.

Naych

אין לי מושג מה קורה איתי..... המצברוח שלי הלך קיבינימט.... כאילו שהוא היה!!

אני רוצה אותה חזרה =\

אני רוצה עוד פעם מישהו שיקשיב לי...! שלא יתן שיהיה לי רע! שאני לא אתן לו שיהיה לו רע, שאני אדאג לו.... שאני לא אדפוק חשבון כשאני בא אליו.. שאני לא ארגיש לא בנוח לדבר איתו על הכל..

את חסרה לי =( ורע לי =(.............

אף אחד בעולם הזה לא מצליח להבין אותי..! נמאס לי! מה הבעיה של אנשים? אנשים צבועים, מגעילים, מזוייפים, אגוצנטרים/אגואיסטים, פשוט מסריחים!!!!

למה אתם לא יכולים להיפטר מההצגות שלכם להיות אנשים אמיתיים!?!

"נע, אני שונא/ת פקצות" "נע, אני שונא/ת פריקים" "נע, אני פריק/ית" "נע, מוות לפוסטמות" "נע, אני מעשן משמע אני מגניב!" אתם צריכים להרוג את עצמכם מסרטן רק בשביל פוזה?! "אני שותה כל הזמן, אני מגניב!"

אז להרוס לעצמכם ת'כבד?!?

למה אתם כ"כ מתאמצים לקטלג את כל העולם?! צאו מהמסגרות, תגלו עולמות חדשים ויהיה לכם FUCKING יותר טוב עם עצמכם!1! אידיוטים..!!!!!

אוווף1!! דפוקים! צאו כבר מהמחברת! תחיו..............!

העיקר שתחלימי ותצאי משם!! אוהבתך.....!!