כמה פעמים כבר קרה שפשוט רציתם לעמוד
באמצע הרחוב ולצעוק לא משנה מה פשוט לצרוח בכל הכוח לסגור חשבון עם השכן הדביל
לצעוק עד כמה המצב מגעיל לצרוח בכוח על כל העולם לצרוח שישמעו אותי כולם. אבל אי
אפשר אם תעשה את זה אתה תהיה חריג אתה תהיה מוזר אולי אפילו יקראו למשטרה שיפנו
אותך וכך אני נשאר עם כל המטען שלי עמוק בפנים מטען כנגד עצמי מטען כנגד כולם מטען
שסתם הצטבר עם הזמן.
לא יודע באמת מה לכתוב לא יודע איך לבטא
את עצמי לא איכפת לי..סתם בא לי להתבטא קצת אולי מישהו יקשיב אולי לא..לא איכפת לי,
לא איכפת גם להם. במציאות הזאת היום הכל ווירטואלי שום דבר לא אמיתי אז הדף הזה
סתם מרחף בין דפים אחרים בשקר של הרשת. מבחינת אנשים אני סתם עוד www.שקרכלשהו.com אבל
אולי בשבילי זה יתן קצת נחת אולי אני אלמד להתבטא אולי אבין את עצמי קצת יותר. או
שכמו הרבה דברים אחרים אני אזנח את זה וזה יעלם ולאף אחד זה לא באמת יחסר..אני
פותח הרבה דברים בחיים אני מתחיל הרבה דברים, אני טוב בהתחלות, אפילו טוב מאוד, זה
ההמשך שאני לא מסתדר איתו. כמעט ואין שום דבר שאני עושה ומקפיד להמשיך לעשות לאורך
זמן חוץ מלזכור לישון כל לילה וכל המרבה לישון הרי זה משובח. מזל שיש לי את החברים
הקרובים שאיתי עוד מאז תיכון וחלקם עוד מהיסודי.עם חברים חדשים אבל אני לא מצליח
לשמור על קשר, גם אם זה באמת חשוב לי. אני שונא את התכונה הזאת בעצמי ולא משנה מה
אני עושה אני לא מצליח לשפר את זה,משהו בי אולי דפוק?אולי, אני בכל מקרה ממשיך
בלית בררה בזרם החיים. אני צריך להירשם ללימודים וכל שבוע אני דוחה את זה לא כי
אני לא רוצה אלא כי אולי אני חושב שיש לי זמן שהכול יסתדר שמשהו יקרה...לא יודע
האמת אין סיבה. אני עובד בעבודה שאני לא אוהב אבל נשאר כי היא נוחה כי אני מכיר
אותה ולא רוצה להתחיל משהו חדש שעשוי להיות פחות נוח.אני בן 24 באפריל ונלחץ מזה
כי אני מרגיש אני לא הולך לשום מקום בחיים וכל החברים שלי כבר בלימודים ובשביל
לשנות את זה אני לא עושה כלום. אני יוצא עם בחורה שאני לא אוהב אפילו לא יותר מדי
מחבב אבל לפני ששכבנו כרגיל חשבתי שאני כן אולי אפילו אוהב כמובן שהתבדתי מייד
לאחר הסקס ולהוסיף חטא על פשע טעיתי שאמרתי לה שאני כן ואם יש משהו שאני תמיד נמנע
ממנו זה להצהיר הצהרות גרנדיוזיות שכאלו. והיא מסכנה אני פוחד שהיא התאהבה בי
למזלנו זה קשר ממש טרי אני אתן לה לראות שאני לא הכוכב שהיא עשתה ממני בדמיון שלה
כמובן שאני נתתי לה חומר גלם לדמיין ממנו הרי אני טוב בהתחלות. אני חיי חיים
מזויפים הדבר היחיד שבשבילי אמיתי שנשאר ונותר זה אהבתי לכדורגל ולמכבי חיפה
וברצלונה ובכלל כדורגל יפה והוגן. אני בכלליות אוהב ספורט משחק כשאני יכול כדורגל
רץ בים בקיץ מתאמן אומניות לחימה כבר 14 שנים ואת העצבים שלי אני מוציא על רהיטים
וקרשים תמימים שעומדים מיותמים בצידי הכביש, תמיד הייתי טוב בזה אני טוב בהתחלות.
חוץ מהקרטה אני כמובן לא ממשיך שום דבר פעם רצתי הרבה, היום כבר לא, התחלתי לשחק
טניס, היום כבר לא, עשיתי קפוארה, היום כבר לא עשיתי מכון כושר, היום כבר לא וכל
פעם אני מוצא משהו חדש להתחיל כי אני טוב בזה.
טוב יש עוד הרבה על הלב וכשכתבתי את זה
נכנסתי לטראנס של פאקינג לספר את זה כבר אולי אפילו אני אתחיל לכתוב את האמת לספר
באמת את מה שאני מרגיש ולא מה שאני רוצה שיראו כמו שאני תמיד מתנהג חוץ מ2 חברים
שלי ואח שלי אף אחד לא באמת מכיר אותי אלא רק את מה שאני מראה. אבל די צריך לשמור
משהו לפעם הבאה להשאיר טעם של עוד הרי אני טוב בהתחלות אבל אני לא טוב בלהמשיך.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
