אז ככה. הבלוג הזה הוא מקום בשבילי לבטא את עולמי הפנימי. מקום בו מתאפשר לי לתת מנוח גשמי וכתוב, ובעיקר יציב- לכל מיני מחשבות שמתרוצצות בראשי,כל מיני דברים שאני מוצאת את עצמי אומרת "וואו, יהיה נחמד לבטא את הרעיון הזה במילים" וכדומה...

אני בחורה. אני בחורה רגישה, קצת רגשנית, קצת היסטרית, בעלת מוסר מסוים, מחפשת אהבה אמיתית, דברים אמיתיים. אני לחוצה, פרפקציוניסטית, מתעצבנת בקלות. אוהבת יופי, אוהבת לימודים. וכן, אני גם אישה מינית. לא בקטע זול, אבל מה לעשות.. זה נמצא שם, זה חלק דיי גדול אפילו מעולמי הפנימי. 

אבל משום מה נראה שזה הדבר היחידי שמתייחסים אליו פה.. הרי בלוג זה אינו בלוג סקס. אין פה סיפורים על איך ההוא גמר לי בפה או איך הוא זיין אותי במעלית. זה לא קיים פה. אני כותבת נטו על הרגשות שלי כלפי מאורעות שקרו לי, כלפי אנשים בחיים שלי וכן, המיניות נכנסת לכל מקום. כמו שהרגישות שלי נכנסת לכל מקום. כמו שהפרפקציוניסטיות שלי, לדוגמא, נכנסת לכל מקום. 

אז מה הקטע של הגברים הקוראים פה לחשוב שאני איזו חולת מין? מעניין... אני אקח את זה בתור התנהגות גברית טיפוסית. ולא, אני באמת לא פמיניסטית. נשים באמת נוהגות חרא. 

אני מרגישה קצת לבד בזמן האחרון.. אולי זה בגלל שאייל נסע. ואולי זה בגלל ששבוע הבא אמא חוזרת לעבודה ואני אהיה לבד בבית ובסוף הקפיצו את אורי לספינה והוא לא מקבל הדממה וכך הולך לי הטיול-ת"א פייפן... חבל... נכון שאני שונאת את תל אביב, אבל קצת, לעשות משהו.. וגם בערב הייתי צפויה לקנח בלילה בראשון... אצל ארז 3>

עכשיו סופ"ש...  מה אפשר לעשות אבל? כשאין חבר, וכל ההצעות מגיעות מאנשים שאם אני אלך איתם אז אני כאילו "מתחייבת" לספק משהו שאני לא מעוניינת בו (בהם)...

אני מאוד אוהבת להיות עם אמא שלי... בבית שלי... (בואנה אני ממש מצטטת את אריק איינשטיין היום ) אבל ממש בא לי לצאת. אתמול באמת התאים לי להשאר בבית... היום לא. היום אני רוצה לצאת עם ג'. סתם בשביל הכיף. לצאת עם החבורה שלו, עם המחזור שלו. לא יודעת, לעשות משהו מעניין עם אנשים מעניינים.

ולא עם כל המעאפנים האלה מהגף של שמול. אליהם באמת אין לי כוח. חבורה של ילדוד'ס מעצבנים...

כבר חשבתי להתחיל עם ג' וזהו... לעשות את הטעות שעשיתי עם ר' וזהו... אבל הוא לא מחובר... וגם אם היה לי את המספר שלו- זה קצת פתט...

אני הולכת להתאמן עכשיו, אח"כ אירוע, ואז נראה מה יהיה.. לא בא לי ללכת לשמול. בכלל. לא בא לי לראות אותו. הוא מעצבן אותי. לא בא לי לראות אותו יותר בחיים. חח איזה קיצונית אני..

יאללה אז הלכתי. ביי

Edit:

לגבי ה"לצאת עם ג' לאנשהו..."

לא. שיילך להזדיין, שיילך לחפש ת'חברים שלו. שיקפוץ.

גיליתי מישהו חדש... חחחחח וכמה נחמד יהיה אם יקראו לי א.א. (אורלי ארז) וואו 

אני שרוטה אלוהים!!

כאילו, תוספת השם "ארז" לשם שלי - אין, זה משמים, זה צריך להיות! פחחח אני כזאת ילדההההההההההההה

לילה טוב

אגב בסוף כן יצאתי.. נפגשנו הבנות בגרג... נו טוף.

ליל"ט

ומשהו אחרון- לכותב התגובה האחרונה - התשובה- בזה שמחקתי אותה

הבהרה  לכל הפלצנים שקוראים כאן-

1) זה לא שאני נראית 5 מתוך 10, אני נראית 20 מתוך 10. אני פאקינג כוסית, הבחירה שלי היא לא להיות שרמוטה ולחפש משהו קצת יותר אמיתי בסקס.

2) אני מתהההה על החיים שלי. אני אוהבת את עצמי ולא הייתי רוצה אפילו לרגע לחיות חיים של מישהו אחר. נכון שלא הכל מושלם, אבל אני נהנית ללמוד בחיים האלה, ולראות איך "אורלי" מתמודדת עם האתגרים שבאים לה. ויש הרבה.

3) באמת שלא תשיגו זיון מלתקשר איתי.

4) גם ככה אין לי הרבה קוראים, וזה טוב כי המקום הזה נועד רק בשביל לתת פורקן למחשבות הבלתי נפסקות שלי ובכל מקרה- אני לא מתכוונת לשנות/לשמור על סגנון כתיבה מסוים. אני אכתוב מה שבזין שלי באותו רגע.

היה לי חלום מדהים הלילה. חלמתי שיש מן מפגש כזה, כמו במסגרת נופש/השתלמות במלון, אבל זה נערך בבית ספר היסודי שלי. היו שם המון אנשים מכל מיני תחנות בחיים שלי, וגם המשפחה שלי הייתה שם, כולל אבא. אני זוכרת בוודאות את הנוכחות שלו. ואז יצאתי למרפסת הענקית שנמצאת בצד המערבי של הבניין, שפונה לים, ולמטה לא היה כביש ואז ים, אלא דשא שגובל ישר בים. ועמדתי שם עם כל האנשים, והים החל עולה. והוא עלה ואני זוכרת מישהו חושב "צונאמי?" למרות שלדעתי זה היה סוג של גאות, והגל הגיע אלינו וצבעו היה כחול עמוק וכהה... כל האירוע אגב, התרחש בערב. בלילה אפילו... ואני זוכרת שהיינו, הייתי ממש בתוך הגל הזה.. זה לא היה בידיוק גל כי לא היה קצף.. הים פשוט התרומם... ולמרות שהיינו בתוכו, לא נרטבנו... וזה הרגיש מהמם.

מעניין מה זה אומר...

לפני כמעט שנה חלמתי כמה פעמים שאני בשמיים... היה לי חלום שאני יוצאת למרפסת של מטוס בואינג, בדרך לארצות הברית, ונמצאת בשמיים, ולאחר מכן היה לי חלום שאני עולה לגג של בניין מאוד גבוה בניו יורק, בבוקר-צהרים, ואני פשוט מגיעה לשמים, לכוכבים...

ואז הייתי עם אלי. ובספר החלומות כתוב שחלום על שהייה בשמים מנבא זוגיות מיידית שאולי אפילו תגיע לחתונה. נפרדנו בפברואר- 

בכל אופן.. אני כל כך אוהבת לחלום.. בזמן האחרון יש לי חלומות מהממים...

גם הלכתי לישון מיד אחרי שראיתי "ג'יימס מיי בחלל"- וממש נדהמתי מהמראות שהוא זכה לראות.. הבנאדם פאקינג היה בחלל וחזר.. מדהים.

מחר אני יוצאת לרגילה  מקווה לנצל אותה כראוי...

המשך ערב טוב ולילה קסום...

מטומטם ככל שזה נשמע, אבל עצם המגע עם בנאדם כל כך יקר, בסך הכל הברכיים שלנו נגעו- ריגש אותי כמעט עד דמעות. גם ככה הייתי על סף בכי מהמשמרת המגעילה הזאת.

ואז הגענו הבייתה, אמא באה לקחת אותנו מהרכבת, ישירות לבית היפה שלנו, מיד שתיתי קפה של בית ועליתי על מד"ס. עפתי למכון ודפקתי אימון מ-ע-ו-ל-ה.

חלמתי בלילה חלום שמה-זה עיצבן אותי. האמתי שישנתי טוב, ככל שזה יישמע מופרך- עוד ישנתי בחדר של מיפוי (!!!) אבל באמת שישנתי את ה7 שעות בכיף.

חלמתי שאנחנו יושבים בים, ישבתי שם ולצידי ישב ר'- מהסיפור הראשון, ועוד כמה חבר'ה מהמחזור שלו, וכל כל מיני... והר' הזה הביא את החברה שלו.. ואני זוכרת אותה קטנה, לא רזה, בלונדינית עם שיער חלק, והיא יושבת עליו, עם הפנים אליו, והוא מחבק אותה, מרים אותה ומשחק איתה.. ואומר לה כל הזמן "קטני! קטני!". יענו מדגיש עוד את כמה שהוא ארוך לעומת כמה שהיא קטנה. ואני לא יודעת למה- זה פשוט הכעיס אותי!! זה לא שעוד יש לי משהו אליו.. אבל פשוט התעוררתי מהחלום הזה בעצבים.

הבנתי מה מ' רוצה ממני... היחצ"ן הזה מהמחזור של ג'. הוא הכניס אותי למועדון בשבוע שעבר חינם, אחרי שהתעקש שאני אגיע לבד, ובמהלך הערב (בו התחילו איתי 5 בנים לפחות בקטע של "את נורא יפה, את מיחצנת פה? את גם בחיל הים? מה המספר שלך?") אף ניסה לנשק אותי. וכן, זרמתי ככה קצת בנשיקה. ניסיתי לתת הזדמנות, אבל אחרי זה הוא לא שינה כל כך את ההתנהגות שלו ובאופן כללי התנהג קצת מוזר. וזה לא כי אני לא מתנשקת טוב...

בכל אופן, היום הוא החליט שהוא הולך להביא אותי לפרדס-חנה. שם הוא מתגורר. ולא עניין אותו שאני הולכת היום למסיבת רווקות. הוא רוצה שאני אבוא אליו. הוא יפגוש אותי על כביש החוף. ואני יכולה להשאר לישון אם אני רוצה, הבית שלו ריק. 

אני: "וואו, איזה בודי קול!"

מ': "איזה מה?"

Come on!

בנים, גיב מי א ברייק. או שאתם רוצים או שלא. בחיי, אתם משחקים בבנות הרבה יותר מבנות בבנים. 

השבוע הזה היה מחליא. באמת.

אני שמחה שנגמר.

אני עדיין רוצה חבר.

אני רוצה להשתחרר.

מתי מתי דצמבר? חחחח

זהו לבנתיים. נמשיך אח"כ.

אדיוס

חחחחח

שבוע דכאוני-משהו עובר על כוחותינו. זה התחיל עוד בהתקף החרדה שעבר עליי ביום שלישי הקודם, אשר שיבש לי את כל מהלך האכילה ושגרת הארוחות, מה שהוביל להשמנה מה שהוביל לדכאון מה שהוביל לגועל עצמי וכן הלאה. אני משתדלת לצמצם עכשיו, וכמובן ספורט סדיר כרגיל, אבל מאחר שרצתי במוצ"ש, משהו שאינני נוהגת לעשות- נתפסתי. לא שזה מונע ממני  ללכת למכון, כמובן...

כולי ציפייה והמתנה לאיזה-שהו משהו שיבוא לי בזוגיות.. כולי תקווה שג' יחליט פתאום שהוא רוצה אותי. או שתהיה איזו הזדמנות עם ד' (לא ד' מהמכון). וציפייה למשהו שנועד לכשלון זה אחד הדברים המדכאים ביותר.

אתמול היה לי התקף חרדה נוסף. ממש עלה לי החום... זה הכל בגלל המפקד ההומו שלי. בחיים שלי לא שנאתי ככה בנאדם. בחיים. גם את אדוה לא שנאתי ככה. גם לא את נטלי, אני חושבת. 

אוף, זה מעצבןןןן אותייי!

אני כל כך מחוזרת, רק ביומיים האחרונים התחילו איתי איזה 5 בחורים, כולם נראים טוב, וכולם אשכרה אמרו לי כמה אני יפה ורצו מספר טלפון. מה הבעיה שלי?!

אני אגיד לכם מה הבעיה שלי.

בכל עניין ה-להיות בקשר עם מישהו- אני חייבת פור-פליי. אני חייבת להתרגל בראש לרעיון של להיות עם אותו מישהו ספציפי. אני חייבת להתחיל לפתח קצת רגשות וציפיות מרחוק לפני.  אני לא יכולה להתחיל ככה קשר בבום. טראח. דייט ראשון, דייט שני, דייט שלישי גלידה. אי אפשר איתי.

אפילו עם אריה, החמוד שהיה לי קטע איתו במונדיאל, היו כמה וכמה מפגשים חסרי קונוטציה מינית/זוגית לפני. רק להתרגל לבנאדם שמולי, לקבל אותו. וגם אז, החלטתי שלא מתאים לי שוב קשר עם מישהו שכל כך מבוגר ממני. אבל, כמו שכבר סיפרתי, זה לא אומר שאסור לי לעשות קצת כיף. פאק איט, אני בת 20, כמה עוד יהיו לי הזדמנויות לסקס מזדמן?

Sometimes, the thing I wish for, is just so out of reach, imaginary. Sometimes I don't understand myself. Why do I want something that's so untouchable. Why do I do this to myself? It's like I'm searching for disappointment. As if I'm just waiting to be let down. It's like, I can get whoever I want, if I just say it. I'm attractive and many guys want me. Except, ofcourse g. Sad, sad. It's not like there's another woman in his life. Or maybe there is and I just don't know it? I'm lost.

I got over hime already.

If he only didn't send this message on the chat.

And I don't really want him that much. It's just the concept of g. I want to go out with someone at his level. I wish to date someone who's as man as he is. Including himself.

It's like my all being is focused in my need and search for a relationship.

G G G

fuckit.

I should go and do other things to occupy my poor mind. Some rest to my running thoughts. A fresh HAPPY start for the week.

I hate the army. I hate my commanders. I want to be released already. 

I say goodbye, to you, and wish myself a haappy, successful, optimistic week.

bye bye

פעם בכמה זמן אני נתקלת באיזה גבר שהוא ממש סקסי וממש עושה לי את זה... כמו הבחור הזה, נגיד קוראים לו ד'. והוא איזה בן 30 או משהו.. הוא גדול. אררר גדול.. פאקקקק

וואי וואי מה הייתי עושה לו... מה הייתי נותנת לו לעשות לי...

הגוף, השרירים, חזה, ידיים זרועות... השיער, המבט הכל כך סקסי (ואני לא מדמיינת- הוא באמת נועץ בי מבטים), הקעקוע על הזרוע שכל כך מתאים לו.. יואוווו

אני חרמנית עכשיו. זה בעיה. אני יבשה כבר 8 חודשים. מאז שנפרדתי מאלי, חודש לפני אפילו- כי כבר באמצע ינואר הפסקנו להזדיין בתדירות הרגילה שלנו...

ודווקא היה לי מישהו לא מזמן.. בתקופת המונדיאל.. אבל הוא לא זיין אותי כמו אלי. אלי היה זיין רציני. אוףף...

איך בא לי קשר רציני, מקום שבו אפשר להשתחרר באמת...

למרות שאם הד' הזה היה בעניין- הייתי משתחררת לחלוטין בשבילו. כל עוד אף אחד לא יידע. וכל עוד אני אחזור כבר לגלולות. 

וואי וואי.. אני רק חושבת על הבחור הזה.. יאמממי מה הייתי עושה לו.. כל הקרוס חשבתי על זה חחחח

אני אוהבת סקס.

האמתי שחלמתי על אלי הלילה. רשמתי את זה עוד בפוסט הקודם היום, כמעין תזכורת. אבל רציני... אני רק לא זוכרת כל כך על מה.. אני רק זוכרת שהיו שם עוד כמה מהמשפחה שלו, ואותו בלי חולצה, ונראה לי גם ששכבנו באיזשהו שלב, או ששכבתי לידו ורציתי מגע מיני איתו.. וזה היה קר כזה. כאילו לא כזה מעניין אותו...

והוא היה שם בלי חולצה, ונגעתי לו כזה בחזה... רק בשביל להרגיש את הגוף שלו.

ועכשיו כשאני חושבת על זה משהו לא כל כך מסתדר לי האמתי. החזה "של אלי" שנגעתי בו בחלום היה חלק. לאלי היו שערות בחזה חחחח

ובאמת שזה נשמע כאילו אני עוד אוהבת אותו וזה.. אבל האמתי שממש לא. התגברתי עליו כבר לפני מספיק זמן. רק ההערה כללית.

היום באמת חשבתי על הנושא- סקס- והגעתי למסקנה מאוד עצובה. אני חושבת ששכחתי איך מזדיינים. כל כך הרבה זמן בלי... אני כבר פוחדת שבבוא הרגע אני אשכח מה עושים.

איך בא לי גבר...

איך בא לי שיהיה משהו עם הד' הזה... לא זה מהמכון. זה מהsm.

אבל בפנטזיה.. הד' מהמכון זו אחלה אופציה, לסקס בלבד.

אני בנתיים סוגרת את הפוסט כי אין לי עוד על מה לחפור. מה שכן בפעם הבאה שאני "אשחק עם עצמי"- לפחות במחשבות- יהיה שם עוד מישהו, חדש הפעם.

יאללההההההההה

Next in line comes, I think, G.

Not intentionally, though. His S.M. came to update maps. Good. We worked together the whole day. He was definitely the best looking of the crew there, however, I couldn't sense anything special about him, so I didn't show anything and so on. But as the day went on, it came to me that this G is quite a man. True, he's not so tall (about my height), but he's a man! Well built, muscles and all, like I love. He also had that thing that attracts me the most in men- a bit of indifference. He was slightly ignorant, and I like it allot. But I still saw him as model, rather than a target.

יאללה עברית-

ואז הגיעה התפנית. יום שישי, אני רוצה לצאת לפלייליסט. המקום פאקינג מרוחק ממש מהבית שלי. אני צריכה לסוע עם מישהו.. לא משנה לי עם מי, או שיישב לצידי ויסביר לי איך מגיעים בלייב, או שינהג בעצמו. ואז מגיע ע' (מסכן #1). הוא התעניין בי כזה כבר כמה זמן.. הוסיף אותי לחברים וכזה.. טוב. "מה עושים היום" וכן הלאה.. שיחות פייסבוק שכאלה.

הבחור נסע מפאקינג ת"א לקריות בשביל לצאת איתי. הוא טוען שבכל מקרה הוא היה חוזר הבייתה עוד באותו היום, אבל ברור שהידיעה שהוא ייצא איתי תרמה לחיזוק העמדה.

טוב. אנחנו יוצאים, מגיעים, אני הולכת להגיד שלום ליחצן (מ'- שעדיין לא עליתי על אם הוא גם רוצה אותי או שהוא סתם נחמד).

קיצרר

אני אומרת לו שלום, חיבוק וכאלה, ואז אומר לי ג'-  היי! - ומאיפה הוא בא זה?!? חשבתי בכלל הוא תלאביבי! מסתבר שהוא גם היה במסיבה. אחרי שכל השבוע אני רק חושבת- איזה גבר הבנאדם איזה גבר. פדיחות. באתי כבר עם מישהו...

 ואז התחילה ההדלקות...

ולא עזבתי. וזה קשה ומעצבן ואני צריכה להתחיל איתו וזה מבאס וזה רע ובמיוחד ש- he's not that into you

והוא עוד היה בתגלית בתקופה הזאת ואני אוכלת זין. באסה לי.

אבל הוא הבהיר לי את עמדתו כלפי עניין היחסים אצלו כרגע- בסטטוס אידיוטי לחלוטין בפייסבוק. התחיל להשתחרר לי ממנו, אבל לא לחלוטין. התחיל לרדת לי ממנו מפה, המשיך לשם...

אבל עד שלא ראיתי במקרה את ד' ברכבת...  

=)

אני מתוסבכת רצח. אני יכולה לקלוט איזה משהו בעיניים של בנאדם ואז פשוט להחליט שזהו, זה הגבר של חיי. זה הגבר שאני הולכת להביא לארוחת שישי להורים. פאק.

לפעמים אני מרגישה קצת כמו אילן הייטנר בקטע הזה... וזה עצוב, כי הוא אחד הסופרים שאני פחות אוהבת. 

שונאת את הכתיבה שלו. והדמות שהוא מגלם בספרים שלו כזה תלאביבי רדוד שוביניסטט וגועל נפש.

אגב... איך אני יודעת את השם של הבחור אם בכלל לא דיברתי איתו (התביישתי לפנות אליו...)?

בפעם הבאה...

אז אהלןןןןןן לכולם...