Now you got me screaming and I cannot shut up

אני שונאת את הטלוויזיה החדשה.

אני שונאת את זה שנגמרה השנה.

אני שונאת את זה שהציונים שלי באנגלית רק יעלו.

אני שונאת את זה שאין לי כוח.

אני שונאת את זה שהוא יכול לדעת מה אני מרגישה רק מלהסתכל עליי.

אני שונאת את ה*** *** ולא זה לא הזין שלו.

אני שונאת את השלוש שנים וקצת האלה.

אני שונאת את עצמי על זה שפתאום זה נורא מפריע לי.

אני שונאת את הצבא.

אני שונאת את ה37 מעלות שיש בבוקר.

אני שונאת את המדינה המזדרגגת הזאת.

אני שונאת אותה כי באלי לחנוק אותה.

אני שונאת את השנאה שלו לסיגריות. (ואני לא עישנתי בחיים)

אני שונאת את ההורים שלו

אני שונאת את זה ש*** לא התחיל איתי שיחה שוב

אני שונאת את התלותיות המפגרת שלי בהכל

אני שונאת את זה שאין לי משמעת עצמית

אני שונאת את הבטן שלי

אני שונאת את הירכיים שלי

אני שונאת לעשות שעווה במפסעה

אני שונאת אוכל

אני שונאת אותה. אה שיט כבר אמרתי

אני שונאת את זה שהיא לא ממש מכירה בקיומי

אני שונאת את זה שגם אין לה ממש סיבה

אני שונאת את החוסר נוחות האשכרה לכתוב פה משהו כי יותר מדי אנשים שמכירים אותי קוראים פה

אני שונאת את זה שהם מגיבים רק אחרי כמה חודשים וזה במקה הטוב בו הם פוגשים אותי

אני שונאת את הבלוג המכוער הזה

אני שונאת את זה שאסור להפעיל מזגן

אני שונאת את המשפחה שלי

אני שונאת את המקרר

אני שונאת את המכוערת שראיתי היום בת"א עם הגרביונים והשיער המושלמים והרגליים הדקות

אני שונאת אנשים עם אנדרקאט

אני שונאת את הרשימה הארוכה והמחורבנת הזאת

אני שונאת את כולם

אל תיעלבו

זה בעיקר כי אני שונאת את עצמי.

המטרה:

לרדת שניים שלושה קילו עד סוף הקיץ.

הדרך:

לא לוותר לעצמי.

500 זה 500. 

הליכה זה שעה,

לא מפספסים אימונים,

אם כבר בריכה אז שוחים.

וזה.

*להפסיק להיכנס למייל כל שעה.

אם לא התקבלתי לא התקבלתי ואפשר לנסות שנה הבאה.

(זה גם בדיוק מה שאמרתי על תלמה ילין ולא ניסיתי שוב, קורה.)

אני רוצה לצעוק.

יום בריכה ועברנו בשלום.

אז נשרפו לי הכתפיים ויש לי 50 נמשים על האף ומתחת לעיניים ויש לי ריח נוראי של כלור כי כשהגעתי הביתה פשוט הלכתי לישון.

אז מה.

הייתי אמורה שלא לראות אותו היום אבל הוא הגיע כשישנתי כדי לקחת משהו, אני לא זוכרת מה.

הוא נישק אותי והלך ונרדמתי שוב ואני רק זוכרת מה אמרתי

"אתה יודע שאני כל הזמן חולמת עליך, כאילו ממש ציפיתי שתפתח לי את הדלת כשאני אחזור הביתה או תופיע במיטה שלי כשאני אשן, ולא הגעת"

הוא צחק אבל הייתי לגמרי רצינית.

אני נורא אוהבת את הסרט "תקפצו לי" אני חושבת שזאת הייתה בערך הפעם ה20 שראיתי אותו והתאהבתי ואני לא בטוחה למה.

מה עושים כשההורים שלו (לא שלי) מחרפנים אותי (בעצם גם שלי אבל אין קשר) וגורמים לרצות לחנוק אותם,

כאילו, אין לי שום זכות שבעולם אבל אני בעיקר מקללת כשאני חושבת עליהם וזה מרתיח אותי ואני צריכה להתחיל להסתכל על החיים שלי.

יש לי הרבה מה להגיד ואני מניחה שאני אשב בשקט.

אני לא רוצה להישקל.

שורפות לי הכתפיים.
(וחזרנו לשורה 2 וברחנו לחפש קרם לחות או משהו בסגנון.) 

לפעמים אני תוהה מה שווה את זה ומה לא.

היו לי מלא תוכניות לחופש ונשארתי עם כלום, אני ממש אוהבת כשזה קורה.

ברבור שחור זה סרט נורא מוזר.

אני נורא אוהבת סרטים מוזרים.

נורא רציתי ללכת למצעד הגאווה היום, זאת כבר השנה השלישית שאני נורא רוצה ללכת ולא יוצא לי, חבל.

ביום שלישי כל הבצפר הולך לבריכה ואני לא יודעת אם אני רוצה ללכת.

אתמול הלכנו לבחור לו בגדים לנשף, וגיליתי שהוא יכול להיות הרבה יותר יפה משחשבתי ושלכפתר חולצה לגבר זה הרבה יותר נחמד משחשבתי,

"נא לא להיכנס לתא ההלבשה יותר מאדם אחד בכל פעם" חחחחחח בולשיט
התאהבתי בH&M וזה אחרי שחשבתי שכבר וויתרתי עליה, אני צריכה 220 שקל.

מדדתי שמלה שחורה צמודה עם ריצ'רץ' לכל האורך והתאהבתי ואפילו נראיתי בסדר, מדדתי עוד שמלה במידה 34 שהייתה גדולה עליי באופן מגוכך אבל זאת הייתה המידה הכי קטנה. מדדתי שתי חולצות שקופות, אחת עם תחרה ואחת סתם שקופה והתאהבתי,

והחלטתי מה ללבוש כשאני אעשה סקס. (הוא הסכים)

אני חופרת על כלום, סליחה.

אני במחזור אז אני לא נשקלת וגם כי אתמול עמד על 700 וזה סתם כי היה אוכל טעים.

אני בפאניקה, יש לי נטייה להרגיש שירדתי ולגלות בדיוק ההפך.

אני צריכה להפסיק לוותר לעצמי על תרגילי בטן.

יש לי ממוצע 66 במתמטיקה והיא נתנה לי 74, אני חייבת להודות שיחסית לזה שחשבתי שהיא שונאת אותי זה לא רע בכלל.

אבל זאת התדרדרות עצומה ולא מדברים על זה. ששש.

אני לא מצליחה לגבש עמדה בנוגע לבית ספר (הספציפי)

אני לא צריכה ללמוד יותר, כי נגמר וזהו וזין.

יש לי עוד מלא מה להגיד.

אני ילדה מבוזבזת אבל זה רק באשמתי.

מושלם

בערך.