I hate my life but they are good

למה אני מכריחה את עצמי לבלוס כ"כ הרבה ? TT^TT

הא נכון, כי אני מטומטמת וברגע שאני מחליטה להתעלם מהרעב זה נמשך עד שאני מבינה שאני חוזרת הישר לאנה אז אני אוכלת.

אוףאוףאוף,

למה הייתי צריכה להיות אנורקסית מההתחלה ?

למה ?

הא כן כי הייתי פרה שמנה ומגעילה.

אבל עכשיו הכל טוב לא ?

לא !

את רק עייפה כל הזמן ושבוזה,

רק מתגעגעת, רק רוצה לצום, מרגישה בדיכאון,

רוצה שמישהו כבר ישים לב שאני מתה מבפנים ואני רוצה לבכות ושיעודדו אותי,

הא כן ואני רק רוצה לבכות כל הזמן, ואני לחוצה, ואני מתחילה לזלזל קצת בלימודים ומתבאסת מזה, מוציאה את כל העצבים שלך על חבר שלך,

לאבא שלך יש סרטן ריאות ואת לא מוכנה לקבל אתזה,

הא כן ואת שומרת אתזה לעצמך כמובן, לפחות החזירו אותו לעבודה כי יש להם לב, אבל מתישהו הם כבר יפטרו אותו ... מה שגם עדיין בפנים,

המוח של מתחרפן, אני הוזה דברים, הבדיקת דם שעשן לי לפני יומיים גרמה לחולשה יותר גדולה וסחררות קלות, אבל גם אתזה את שומרת לעצמך, כולה בדיקת דם רגילה לא ?

אני מתחרפנת, אני בדיכאון אבל מכריחה את עצמי לאכול כך שגם הסימן היחיד שלי לדיכאון לא קיים.

אוף,

אני צריכה חיבוק ! >:

ואת החיבוק שלו גם.

הא כן, אני חייבת להפסיק להיות כ"כ מודעת לעצמי. באלי לטעות בלי לדעת שאני טועה.

באלי ליפול לבור ולהישאר שם נטושה, ואלי אז הכל יהיה בסדר.

עריכה:

הגיעו חלק מהתשובות של הבדיקות דם:

המינימום של ברזל הוא 50 ולי יש 20

המינימום של מאגרי הברזל הוא 10 ולי יש 9

משמע אינלי באמת ברזל בגוף.

אני חייבת לחזור לקחת את הכדורים TT^TT

כל התמונות מצב האלה,

אני שונאת אותן !

לראות איפה האנה כן הצליחה לנצח, והפכה את הבנות האלה לכ"כ רזות ויפות.

ורק אני,

רק אני נלחמתי בה.

רק אני הייתי מפגרת והברחתי אותה.

ועכשיו היא כבר לא חוזרת ..

ואני רק נשארת מתגעגעת,

מנסה לגרום לה לחזור.

וזה לא קל לי.

יותר מידי עוקבים אחרי בעניין ה"אוכל".

בבית,

חברות בבית הספר,

החבר.

אני לא רוצה.

אני רוצה לח',

שם הכרתי את האנורקסיה.

לא ידעתי שזאת אנורקיסה וקוראים לה אנה,

והיא זאת שתוביל אותי לרזון,

אני פשוט הלכתי אחריה, בעיניים עצומות.

אבל,

אז התחלתי להבין,

"חברה" שלי חלתה בה,

ואני עצמי אכלתי,

והרגשתי רע.

אבל אז הבנתי שאני בכלל אוהבת את זה.

את האוכל הזה הוא טעים לי.

וזאת הייתה הבגידה שלי באנה.

אני כבר שנתיים מנסה להחזיר את אנה.

ואני לפעמים מצליחה,

בייחוד שאני בדיכאון.

כי בדיכאון הכל איכסה.

אנה אנורקסיה בבקשה תחזרי אליי,

אני רוצה להיות רזה,

אני רוצה להיות אנורקסית,

אני רוצה להעלות תמונת מצב שלי,

שאני שלד מהלך.

נמאס לי מהכרס שלי,

נמאס לי מהבטן הזאת שאני צריכה להכניס כל פעם שאתה מעביר את ידייך על בטני החשופה,

נמאס לי מזה.

אני רוצה להיות רזה !

אני רוצה לחזור להיות בתת משקל !

אני לא רוצה לפגוע בך אנה >:

אני רוצה להחזיר אותך !

באמת.

רק בגללכם\בזכותכם אני לא ממשיכה, ואומרת לה לכי זדייני.

כי אכפת לי מכם.

אולי זה כי אני לא באמת גאה בך ?

ואני רק מנסה להסתיר אותך ?

אני לא באמת יודעת.

אבל שעליתי על המשקל וראיתי 48.6,

קצת התאכזבתי ..

ברור ששיקרתי לדיאטנית,

אני לא רוצה שהיא תחשוב שאני חולה בך,

ככה שאיך שאני יפסיק ללכת אליה,

אני יחזור אלייך.

אני רוצה עוד לרדת,

להיות בתת משקל,

לחיות בסכנה הזאת.

אני יודעת שאיכזבתי אותך אם כל האוכל הזה ביומיים האחרונים,

אבל אני מצטערת על זה, והולכת לעשות הרבה ספורט בשביל זה.

איך שזה יפסק,

אני חוזרת אלייך.

לא אכפת לי מה יחשבו,

אני רק רוצה לרדת.

כן אני מודה אני חולה באנורקסיה, ואני גאה בזה.

אני מודעת להכל, אינלכם מה להסביר לי,

אני בעצמי ניסתי לשכנע הרבה בנות שייצאו מזה,

למרות שאני בעצמי כזאת.

כנראה שכל הזמן הזה רק התכחשתי,

אבל עכשיו,

אני מודעת,

ואני גאה.