בבאנר מופיע יואב מאור, האיש והאגדה, הבלוגר המפורסם או "זה שהיה באח הגדול".

איך שלא תבחרו לקרוא לו, המטר ובמבה של גבריות נוטפת סקס אפיל בחולצה סגולה וקרוקס

הפכו אותו להיות הרווק הנחשק ביותר בישראל, או לכל הפחות "הזה שמשתלט על טבלת הפוסטים החמים" בישרא-בלוג.

היי, את!

מחפשת בחור רגיש שידבר אלייך בגובה העיניים?

הצבע האהוב עלייך הוא סגול?

גם את בכית כשמופסה מת במלך האריות? 

המדריך הזה נכתב במיוחד בשבילך!

את תצטרכי:

-להעלים את הבויפרינד

-אומץ

-ציצים

-חיוך כובש

-קלטות ילדים של דיסני

*אופציונלי:

-אחות תאומה

 איך לעשות את זה?

1. לעולם אל תשתמשי במילה "חמוד" בתור שם תואר.

*אני מאוד רצינית, לעולם לא!

*אז מה אם יואב ממש חמוד.

2. אל תתפסי תחת. (במילותיו של יואב)

*את יכולה לחזור לנשום, לא קראתי לך שמנה והג'ינס הזה בכלל לא עושה לך תחת גדול.

את לא צריכה להיות מודעת לעצמך בצורה מוגזמת 24/7, זה לא שאת באח הגדול או משהו

(אהמ אהמ ליהיא. סקס במקלחת לעייני כל עם ישראל -ואיזה ארוס מאמריקה- הם לא בדיוק דוגמה אידיאלית למודעות עצמית)

3. תפסי תחת.

*ישראבלוגרית יקרה, תאכלי משהו. אנורקסיה היא turn off.

4. שכחי מציטוטים רומנטים של שייקספיר.

*אם את באמת רוצה להרשים את הבחור, פשוט למדי לדקלם בעל פה את התסריט של אלדין.

לא יודעת איך להתחיל שיחה?

5. פלוצים, גרעפסים, כדורגל ופוקימון יעשו בשבילך את העבודה.

מי שקראה את פוסט "עובדות קצרות" שכתב על עצמו יואב יודעת שאופנה היא כן מילה גסה.

6. הסווי את חוש האופנה המפותח שלך בכך שתפסיקי ללבוש בגדים מכל סוג שהוא.

*סתם, למרות שאני בטוחה שיואב לא יתנגד...

7. הוכיחי שגם לבחורות יש חוש הומור וספרי בדיחה שתשבור את הקרח.

*או שתחסכי מעצמך את הפאדיחות ופשוט תשלחי לו קישור לסרטון עם קטעים מסיינפלד.

מתחילה להרגיש נואשת?

8. פנקי אותו באיזו בירה איכותית.

* "אין בחורות לא מספיק יפות, יש לא מספיק אלכוהול"

אם שום דבר מהסעיפים הקודמים לא הצליח לך, נשארה רק עוד תחבולה אחת לעשות:

9. קשרי שטר של 200 שקל לחוט דייג שקוף ומשכי.

*נו באמת, הוא בעצמו כתב שהוא אוהב טחונות!

(חסר לכם שאני אמצא תגובות נאצה בגלל הסעיף הזה חחח)

ועכשיו כשאת יודעת בדיוק מה עלייך לעשות,

10. רוצי אל יואב!

*ועזרי לו לאבד את בתוליו.