8. שאל אם יש פיצה אורגנית.
9. ברר אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תאר להם אותו. ואז בקש שזה יעשה לפיצה שלך.
10. שאל אם תקבל גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחרר אנחת רווחה.
11. שאל אם אפשר לשים לך צבעי מאכל בגבינה.
12. בקש מהאיש/ה אם הם יכולים לפסל את הפיצה לדיוקן של סלבריטי.
13. אמור להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם.
14. בקש לראות את התפריט.
15. שאך מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך.
16. שאל מה מספר הטלפון שלהם. נתק. התקשר אליהם שוב, ובקש שוב את המספר.
17. צלצל כדי להתלונן על השרות. אחר כך צלצל כדי לומר שהיית שיכור ולא התכוונת.
18. בקש שתי תוספות ואז אמור: "בעצם לא! הם יתחילו להתקוטט!"
19. תרקוד סביב המילה "פיצה" והמנע מלומר אותה. אם הוא/היא אומר אותה, תגיד: "בבקשה אל תזכיר את המילה הזאת".
20. אל תנקוב בשמות התוספות שאתה רוצה. תאיית אותם.
21. קבל סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאושש ותגיד: "איפה אני? מי אתה?"
22. תן להם את הכתובת שלך. תגיד: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתק.
23. בקש שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת".
24. אם הוא/היא מציע/ה משהו תכריז בבטחון: "אני לא יתפתה אחרי מילותיך המתחנחנות".
25. באמצע השיחה תתחיל ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקש מהאיש שיפסיק לעשות את זה.
26. אם אתה שכן או גר קרוב לפיצרייה בקש שישלחו לך את הפיצה במשאית פיצה.
27. חכה את קולו של האיש.
28. תכין רשימה של פרות טרופיים. הזמן אותם בתור תוספות.
29. דאג שהדבר הראשון שתזמין יהיה פטריות. בסוף השיחה תגיד: "בלי פטריות בבקשה". ונתק.
30. הרחק את השפופרת מהפה שלך עוד ועוד במשך השיחה. כשהשיחה מסתייימת, החזראת השפופרת קרוב אליך וצעק: "להתראות!!!".
31. מלמל "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקש לחזור על דבריך אמור: "יש פיצה עם מוצרלה?"
32. הצע לשם את הפיצה עם מטמוניות מהמשחקייה.
33. בקש להגדיל בשקל תשעים.
34. הזמן פיצה בגודל סנטימטר.
35. הזמן פיצה עם אדים.
36. הזמן פיצה עם נמלים.
37. הזמן ביטוח חיים.
38.הזמן את הפיצה והשתמש בשורות מסרטים שונים(לדוגמא: לוק, אני הוא הלקוח שלך,דרת' ווידר)
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
l-i-a-t
